Randomización

El empleaducho medio-pelo de Microcentro:
Toda una raza por decirlo simplificadamente. Es asombrosa su capacidad para agruparse entre sus pares armando pseudo-grupos al tiempo que licúa su identidad en una enorme multiprocesadora marca Mierdax.
Me preguntooo... (por ejem.) cuando los/las veo cuáles son los fines prácticos de llevar colgada la tarjeta de fichadas a la altura de la chota/vagina todo el fuckin día y encima ir mostrando el lado donde está la mierdosa foto y el nombre de bolichón donde laburan. Que onda? se fichan constantemente la raja del orto? , juegan a los tazos o al chupi?, pican merca en el break?. Cómprense una vida...oh! oh! cierto con el mísero sueldo que les garpan no les alcanza...por eso las camisas color pastel de 2da selección y que todo su pavoneo se centre en mostrar la tarjetita, eso con la triste esperanza de que "quizá" algún ingenuo más low que ellos crea por un segundo que sus gusanas existencias valen algo.

Se la deben mirar cada 2 x3 para acordarse cómo mierda se llaman, o la usan todo el día por si salen a pasear y se pierden...así los devuelven con su dueño. Malditos no-one.

Starbucks es una garompa:
En efecto, se trata de un antro proveedor de mala cafeína que hace apología de la homosexualidad y la mala inmigración. Horror.
Es un lugar donde tu abuela no puede pedirse un feca porque lamentablemente no tiene un level upper intermediate de inglé (mínimamente) sumado a que infusiones como el cortado no existen, tampoco las leyes u-ni-ver-sa-les de medición, tal es así que el chico/mediano/grande son reemplazados por...cosas raras como "venti" (lador?) y yo que sé cuanta basofia más. Entrar es atravesar un vortex hacia una dimensión donde los body snatchers han tomado el control...ellos y los putos...ah! y los latinoides con acento funny. Hay diversas aberraciones...como el mate-latte o algo así, forma snob de decir: mate cocido con leche...pero éste suena grasita entonces vamos con el inglé...aunque paradódijamente en UK o EUA no existe el mate (?).
Pero la gilada...el vulgo falaz lo visita asiduamente porque queda extra-cool lucirse con el vasito (muchas veces vacío) por el medio de la yeca...al tiempo que se van quemando la trompa y/o volcando el contenido en el pecho (frío).

El cafecito de Starchots no te hace menos negro cabeza, nadie cree que sos cool,tu peruanez no se borra. Sos un pobre gilún del montón...

Asientos en el bondi para tullidos, parturientas, minas con párvulos, javies:
Cada vez ponen MÁS. La última vez que reparé en ello conté un total de NUEVE asientos reservados. A la pobre vieja que realmente le tiemblan las patas y apenas si respira...está ciertamente justificado un mísero asiento pero qué carajo hace en esta ecuación la mina con el bombo? se lo hice yo al pendejo que tengo que hacerme cargo? está enferma? quedó asi por "milagro" o porque se echó un polvo sin forro/pastillas y bién que le gustó?. Después los que suben con un pendejo, masomenos la misma...sumado a que el 90% de los incautos padres se hacen los dolobu y pretenden que les des el asiento teniendo en brazos un mocoso de mierda de 6 años y 35 Kg. Ehm...tullidos casi ni suben así que no les dedico frases...bah...salvo que no me dan lástima y que sus peripecias locomotrices son graciosas.
Epílogo, con esta mierdosa disposición tengo cerca de un 25% menos de chances de sentar mi cansado culo después de una jornada laboral "intensa", o después/antes de lo que carajo sea.
La posta: si sos de los boludines que "ceden" el asiento a modo hobby haciendo excesivo teatro para que el vulgo piense "oh...que tipejo educadito! que buenos padres ha tenido! que ejemplo! regalémosle 1 millón de pesos! " te comento que alguien como yo (superior) y varios más no comen vidrio y tu falsa modestia es tan detectable como un herpes genital; querés hacer algo copado? construite una personalidad ;).

Jo jo jo! siempre me río con este...y viene al caso. Dedicado a la gila que manguea asientos en el bondi.

Chistes de 3 actos:
Son algo que no me salen...los adivino pero mi virtuosa mente creativa no puede crearlos, d´oh.
Sin ningún tipo de hilo conductor hacia este "tema" tiro uno que me hace reir idiotamente, el copyright es de KLLR:

• primer acto un perro se mete al mercado
• segundo acto el mismo perro vuelve a entrar al mercado
• tercer y último acto el perro entra de nuevo al mercado

¿Cómo se llama la obra?


"perrito mercantil"

Está bieeeén!



El prototipo del imbécil que le rompe las bolas al fumador:
Bah, en realidad existe más de uno pero no quiero tipear de vuelta. Empecemos por el papanatas nº1 que básicamente se dedica a demostrar exageradamente lo mucho que le "molesta" y el papanatas nº 2 que se dedica a preguntarle y/o cuestionarle al fumador toda la serie de imbecilidades que se le cruzan en su acotada mente respecto al...pucho.
El primero tiene como recurso básico TOSER y toser en la cara...ante la indiferencia del alegre fumador este perejil opta por acercarse más y toserle el la oreja, repetidamente. Nuevamente, la indiferencia cínica del fumador lo abruma, recurre entonces a tirar frases pseudo.casuales como "uy..me estoy ahogando..qué humo!", " ay..! el asma!" y barateces inútiles por el estilo. Al final desiste, obviamente.
El segundo es más "atrevido" en su accionar y se anima a interactuar con el fumador (primero ensaya lo que va a decir). Es común que se acerce como salido de abajo de una piedra y salga con el clásico:- "sabías que fumar hace mal a la saluuuuud???" , no contento con esto prosigue y agrega "hace mucho que fumaaas??" o sinó "cuántos cigarrillos te fumás por díaaaa???". Todo esto en un tono de voz gangoso, pastoso y agudo al mismo tiempo. Lo peor es que NADIE (no fumador) está excento de convertirse en Papanatas nº2, posta. Personas allegadas a mí que yo solía creer que tenían buena onda mutaron a papanata nº2 cuando me vieron prender mi segundo pucho 7 minutos (lo cronometraron) después de apagar el otro. e hicieron el trillado comentario pedorro.
Ah!...Oh! cómo pude saltearlo! existe un TERCER papanatas y es nada más ni nada menos que el fumador que se justifica. Sep, que los hay los hay. Resulta que algunos se sienten culpables o la evangelización les toca alguna fibra tal es así que reaccionan agachando la mirada primero y a posteriori arrojan una sarta de excusas y justificativos de cajón para "limpiar" su "pecado" tabaqueril. Es la bajeza máxima. Sus frases favoritas son "intenté dejarlo varias veces y no pude, quisiera dejarlo...blablabla", "de algo hay que morirse", "fumar me saca los nervios y por eso fumo, ¿entendes?", "tenés toda la razón pero no puedo hacer nada, es una enfermedad blablabla".......inconmensurables bolsas de PEDOS.
Papanatas 1, 2 y 3 como los odio.

Esto me hace acordar al tema de Virus, "Soy moderno, no fumo más". Cierro con la letra :

Ven son tan particulares
Los cigarrillos,
El mal brota de ellos
Como un volcán.

P'al mal que hacen
Son imparciales,
Ojos colorados, los dientes
Dorados de alquitrán.

Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.

Yo que iba al club de la muerte
En un golpe de suerte,
Jugué al cuarenta y tres
Y sólo erré seis.

Che Ester filtra el humo
Que en todo está.
Desconfío del camelo
De la publicidad.

Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.

Salut!
A.

Black List, la secuela: Linuxeros

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Ir al cine es la mierda, bajá películas boludín!

Si, es como dice el título, procesalo hasta colapsar.
Ok, a diferencia del vulgo no solo tengo vívida memoria sinó que no soy hipócrita es por eso que vale decir que cuando era pendex calculo infancia temprana me emocionaba ir al jodido cine (me llevaban espaciadamente) recuerdo veía dibujos o porquerías soft para mi lúdica mente pendejeril; además salía bosta una entrada, chauchas...y el pochoclo no el "popcorn" era fresco y con sabor a algo comestible. Estaba copado cada tanto, aunque ese tinte se lo da lo que fue mi percepción infantil y el hecho de no darme cuenta en su momento de las mierdeces circundantes como ser el microbio resucitado pelotudazo que apoya los codos en el apoyabrazos ajeno, el olor a pedo sofocante, los asientos que te dejan el ojete como una palangana de goma, la imposibilidad de hablar (siempre pero siempre hablo y comento la jodida película) y la gente...la odiosa gente alrededor jodiéndote las pelotas. Ou yeah... la inocencia! que loco, va de la mano con la ignorancia y la pelotudez dando saltitos en una pradera plagada de lo que cree son margaritas pero no....son soretes de perro Grandanés y la "pradera" es en realidad Villa Ortúzar a las 2 de la madrugada.
Pero ahora lo más parecido a pendex son los pendejos bién tupidos y el último estertor de la inocencia caducó con un séptimo regimiento no me acuerdo cuando...es un...episodio borroso, en fín!.

Bué como venía diciendo ir al cine es la mierda, más de uno lo ha dicho antes, más de uno concuerda conmigo, más de uno no y puede irse a la recalcada concha gonorreica de su golfa madre y quedarse adentro meditando sobre ardillas.
Podría desarrollar HORAS con diversos argumentos y estadísticas pero la resumo en pros y contras (ya dije un par antes y si, soy redundante) porque no sólo es más fácil sino que a los medias-tintas les lavás el cerebo un poquito mejor.

PROS:

• ♦ Sonido dolby de la reconcha
• ♦ una imágen si bién no nítida pero amplia e impactante que logra de cualquier garcha algo semi visible

CONTRAS:

• ♦ no se puede fumar y si querés hacerte una escapada al ñoba para tu acto antisocial y perfecto resulta que tampoco se puede y hay una negra limpia mugre que vigilantea aunque podés ignorarla pero nada quita que mientras te perdés la película
• ♦ comida/bebida salen un trozo de tu colon aunque podés llevar algo escaramuzado pero nada quita que tenes que andar con un fardo encima cual boludo y jode
• ♦ el apoyabrazos es un campo de batalla aunque si tenés bolas podés asegurarte su uso toda la movie pero nada quita que debés estar pendiente o tu enemigo aprovechará el descuido
• ♦ hay un mínimo de 3 minas chupaverga fofa que llevan pendejos por ende hay llantos y pedos acá no hay nada que puedas hacer salvo insultarla...pero nada quita que ella también romperá en llanto y la cosa se maximizará
• ♦ los asientos son tan cómodos como sentarte arriba de un mástil y cantar la Marcha de San Lorenzo sin contar el eunuco que patea el respaldo again and again aunque podés...sentarte en la escalera (?) y lucir como una versión 2009 de Rayman del sub-sub desarrollo y propinarle severos "tinkasos" violentos in the face al eunuco pero nada quita lo de Rayman sumado a que garpaste para estar en el sopi ni el hecho de que encima te rajan a VOS a la mierda
• ♦ el porongo ese para poner los vasos fué diseñado por una mente maquiavélica o muy al pedo de modo que cada vaso que colocás se cae INDEFECTIBLEMENTE a la remierda...y cuando digo remierda no es piso es arriba de tu verga, te queda un lamparaso que parece meo del marrón por ende podría deducirse que tenes chobis en el amigo o algo así y nada lo quita, ni el Skip futurístico de la propaganda

Dicho esto se marcó un punto y queda claro porqué no ir al fukin cine. Si tenés internet y sos de los giles que sólo usan el msn y navegan disponiendo de una conex. de 3 megas aprendé de una puta vez lo que es un .torrent, enlace ED2k o whatever y empezá a bajarte las jodidas películas en calidad Dvdrip, si ya lo venís haciendo...pero igual vas a tirar guita al cine asiduamente sería califragilístico que abandones tu postura pete y adoptes el pragmatismo (podés usar el diccionario para descubrir qué quice decirte) y si hacés como hacemos acá Hell Yeah + Uga!.
Veamos entonces, hoy día (todavía no sale del todo el "impuestazo") un Home sale 300 mangos por ende más de uno debe tenerlo aunque sea marca pirulo más el DVD player. Te grabás o pasás a un pen la película y la mirás tirado el pelotas en tu cama, birra en mano, oliendo sólo TUS pedos, riendo idiotamente y haciendo comentarios irrelevantes a viva voz. Además disponés de veintipico de mangos extra para gastar en caramelos media hora o en más birra.

Para seguir encaminando al rebaño y al mismo tiempo cerrar la cuestión va un mini listín de películas para bajar que son de relativamente buenas a buenas, sin demasiado kilombo:

Paranormal Activity

Sinopsis reducida: una pareja de tortolitos vive en una casa de la puta madre pero resulta que a la minita la atormenta y persigue un bicho invisible que pone en riesgo su vida. El gil del novio compra una cámara semi pro para filmar 24/7 a ver si capta algo paranormal pero las cosas se ponen heavy. Es una onda Blairwitch. La rotulo como relativamente buena.

El Secreto de sus Ojos

Sinopsis reducida: peliculón argento como pocos. Básicamente Darín interpreta a un empleado medio pelo de la fiscalía que se obsesiona con el caso de una mina brutalmente violada y asesinada en su casa, de algún modo el crimen lo envuelve y lleva la investigación hasta lo último teniendo que atravesar jodidas barreras burocráticas y un juez pelotudo que lo separan del asesino. Labura Francella y está irreconocible...cacé que era el a la media hora recién, posta; hace de un pinche archivador con kilombos de alcohol, íntimo amigo de Darín que le da una mano. Juega con el pasado y el presente de los protagonistas y como ese caso en particular influyó en sus vidas. Hay algo de pseudo-romance, tensión, drama, humor, suspenso y los cameos son de 10. Muy bién hecha, tanto el desarrollo en gral. como el final es supremo, posta que no insulta al espectador. La rotulo como buena.

Pandurum

Sinopsis reducida: de movida le noté ciertas similitudes con Event Horizon, bah un aire de pedo masomenos.
Te dibuja un futuro distópico donde ya hicimos concha la Tierra, el oxígeno nevermore, no hay agua y no se puede plantar ni un perejil entonces empiezan los sondeos a ver si hay otro planeta que no esté cagado para mudarse e ir a cagarlo bién cagado en unos cientos de años. Lo encuentran (Tanis o algo así). Mandan una mega nave Elysium a verga que onda. Pero resulta que apenas se toman el palo la Tierra explota al carajo...puf! y los únicos que quedan son los 2000 y pico de humanos a bordo de la nave que iban a ser los primeros pobladores de Tanis.
Tiempo después se entran a despertar un par de la cámara de hibernación y no entienden un carajo que pasó...la nave esta deshabitada...no hay rastro de vida y encima tienen amnesia los giles. Parece que pasaron bocha de años y mientras salen a investigar que pasa descubren que no están solos...mostros, locura y sangre bla bla bla cosas intrínsecas, acción y final loco (?).
La rotulo relativamente buena.

Ya llegó la peli que justo estabas esperando...

El documental sobre un tipo que hasta hace 3 meses a nadie le importaba una garompa. Hí-híi!

Seh...dale ahora resulta que tenés todos sus discos, nunca te creíste que se había garchado un pendejo, no jodiste con su negrez o no apostaste a ver cuándo mierda se le caía el naso de una jodida vez. No me jodan, este chabón tenía menos amigos que Rasputín.

Si la ves, aceptalo, te cabe leer Paparazzi y mandar tapitas de gadorcha para el sorteo de Susana Giménez.

Ingenuos cara de pito.

No se me ocurre un fúkin título...a sobarla entonces!

Mi amigo Federico me dijo una vez mientras nos tomábamos unas birras en Parque Lezama algo semi copado, quizá se le dió por filosofar baratamente debido al alcohol en sangre, quizá era un tipo más vivo de lo que yo pensaba, dado a que tiendo a subestimar a todos...y me refiero e-ve-ry-one, en fín la frase que me tiró era..-"El hombre sufre tan profundamente que ha debido inventar la risa"-
Ok, de entrada me sonó medio emo y presentí que la cosa iba a devenir en una sarta de tragedias griegas post confesión de momentos traumáticos en su pedorra vida, entonces fue que le dije -"no generalicés flaco, mejor sería decir algunos hombres porque yo sé de más de uno que la pasa bombucha y encima se te caga de risa en la jeta así que ahí no entra demasiado tu frase loca"-. Comentario por demás inteligente el mío...lo sé.
El tipo siguió lengüeteando el pico de la botella con la mirada perdida, mientras yo pensaba en los litros de saliva que arrojaba dentro plus calentaba la birra plus yo no tomaba plus se estaba poniendo creepy la cosa. Por suerte no me salió con ninguna historieta medio trágica ni se puso a hacer un análisis concienzudo sobre la sociedad y sus costumbres, se limitó a responder mi brillante respuesta con -"sin música y sin humor, la vida no tendría sentido"-
La remató bién, y no pude estar menos de acuerdo con el, pero ya que venía al tema le dije para terminar -" y sin garche ni alcohol, no te olvides"-
Acostumbrado (bién) a mi "humor" fácil y chabacano esbozó una sonrisa sincera y me pasó la birra, que ya estaba tibia cual meo de vieja menopáusica.




Lo que pasó esa vez me dejó pensando un rato breve, dado que no tardé en dispersarme cuando un envoltorio vacío de Cerealmix cruzó mi campo de visión; era de sabor Yoghurt uno de mis favoritos lo cual me llevó en un viaje mental a la primaria cuando rompíamos las bolas con La Vascongada ( ya no existe) que era una marca de yoghurts que venían en frasco y cada tanto un boludín traía uno al recreo, entonces jodíamos con "la guascongada" que venía con "leche de mípalo". Sigo pensando que contribuimos al quiebre de La Vascongada porque durante los años que estuve en ese colegio del demonio nadie más volvió a traer un jodido frasco.

el chiste fácil por excelencia si es que tuviste algo llamado infancia

○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○

Bué, digo entonces que:
el humor baratex de algún modo se fomenta, jugar con dobles e ironías es moneda corriente salvo que seas gallego o franchute (posta son incapaces), el ocio contribuye...bastante, puede venir como mecanismo de evasión o whatever pero me importa un pene, si no jodo por lo menos 75 veces al día el balance universal colapsará y Blanca Cotta dejará de hacer deliciosos pasteles (?), los masca chicle de verga Les Luthiers NO hacen humor, escucharlos medio segundo hacen que me quiera sentar arriba de un mástil mientras canto viva la patria con el orto...todo aquél que diga lo contrario lo designo ZOPENCO TM, los "chistes" flasheros estando fumado son una masa, joder con negros, judíos, pobres, hippies y figuras religiosas varias es escencial a la hora de amenizar una sana tertulia, explicar un chiste es la mierda y sólo es válido hacerlo si en realidad no vas a hacerlo o sea aprovechás la sit. para mofarte vilmente de los eunucos que no la cazaron...rebajándolos a lo más mínimo y rematándola con ootro chiste sobre la vieja de alguno, reirse exageradamente antes de que terminen de contar la joda es de balín tomador de Cocacola Zero y para concluir, los hilarantes comics que hacemos KLLR y yo son la grosura ............


Ajá, tan grosos que el mundo entero merece leerlos, mejor dicho debe! aunque se resista con todas sus fuerzas y la parte cultural de sus cerebros les implore que no lo hagan: it shall be

Esta es la primera entrega de...no sabemos cuántas más (todo depende del nivel de pereza mental).
Ya me estoy regocijando por nuestra creatividad, oh!

DE-generación 2000

Aquél que dice "TODO tiempo pasado fue mejor" es un pelotudo homologado (robé la frase) con severos blancos mentales. Memoria selectiva?.
Se puede decir que algunas cosas no estaban tan como la mierda, habían salvedades y que el principio del fin se desarrollaba por muy debajo de nuestros pies por ende nadie se daba cuenta de un carajo so...Happy Happy Joy Joy. Cortita la bocha.

Dejando esto en claro, digo que lo que ahora se percibe es la concreta y notoria debacle producto de un estancamiento mental que por defecto, se inclina en picada porque no le da para nivelar hacia arriba. Se acotan las salvedades y el punch in the face te nockea de una.
Suena amplio y generalizado, es por eso que voy a bajar línea con lo musical/cultural.

Desde fines de los 90´ que se acabaron las ideas y todo posible rastro de genialidad se desvaneció con el nuevo milenio comenzando así un capítulo de basura musical y el atrofio.
Pienso en bandas del carajo que marcaron a fuego una época , que cambiaron para siempre la mentalidad de toda una generación y sentaron un precedente en la historia de la música pateando el tablero a la remierda. Hablo (por nombrar algunas) de los Doors, Black Sabbath, de David Bowie, de los Pistols carajo!, Ramones, de Joy Division, Pixies, los Gun´s, Metallica, NIN, Nirvana, Soda Stereo inclusive (mal que les pese a los boludines incultos)...todos estos eran tipos con actitud que no comían vidrio y sabían jodidamente bién lo que hacían. Bandas que los sucedieron les deben bastante (según género) y la buena música que aún existe no sería lo que es de no haber vivido estos chabones. Es innegable ; el masca bulto que diga lo contrario denota que conoce bosta y mejor debería dedicarse a lo único que sabe y le sale bién: ser cabeza.

De rodillas ante ellos o sóbenla.

Prácticamente la cosa se paralizó ahí, teniendo en cuenta que la gran mayoría de los que nombré se suicidaron, separaron o reagruparon aparte.

Entonces como al parecer ya todo fue "inventado" los grasas que siempre existieron pero que hoy son protagonistas vieron la veta dando comienzo a una era de abortos por el culo que consta básicamente en:

• ◘ imitar lo que otros ya hicieron BIÉN caricaturizando géneros del carajo y bandas icónicas para venderselas a un público adolescente con caca de paloma adentro del marulo


• ◘ encajarle música electrónica a todo para abarcar un target mas amplio de pelotudos como por ejemplo la "cumbia-electro" de manera que la escuche el grone que vende chipá en Constitución y el raver sopla-pito que va a mover el culito en Big One.


• ◘ hacer verga cuanta banda legendaria se te ocurra "fusionandola" con Bossa Nova que más allá de lo comercial se trata de un intento (logrado) de meter lo latinoide y correr del mapa géneros como el Hard Rock, Punk, Metal, etc.
  Corrompen estilos según se les canta la garcha. Lo peor es que llegado el caso sean los Beatles (los detesto pero en fin) o Ramones todo termina sonando exactamente igual, o sea no sólo osan mezclar elementos incompatibles y aniquilan material original sino que tambien destruyen la identidad de cada banda de tal modo que no se pueda diferenciar una de la otra y quede todo resumido a un par de maracas y la voz pedorra de una trola sidosa arrancada de la favela.

Décadas de historia y trayectoria musical resumidas en una concha con tanga...clap...clap...clap

Ok, pero la gente lo consume sabrán decir algunos y es cierto: les das sopa de vómito y piden repetir. Es un feedback.
Porque la decadencia intelectual es también un factor importante en esta retorcida ecuación. Suena a obviedad pero hasta hace unos años atrás yo me preguntaba porqué diantres esta basura tenía éxito, no concebía el hecho de que algunos grupos hayan sido casi olvidados y otros tantos permanecieran ignotos.
Si lo pienso dos veces todo esto se convierte en el dilema del huevo y la gallina. Nunca se sabrá con exactitud quién dió el puntapié inicial hacia el abismo de pedos y me perturba dado que llego a creer en que no existe remedio ni parate.

Qué loco, cada década tuvo cierto tinte particular, cuando pienso en los 80´ se me viene a la mente por ejemplo Soda, The Cure, Joy Division, Virus, etc (se hace lunga) cuando me voy a los 90´salta inevitablemente los Gun´s, Aerosmith, Nirvana, Pearl Jam pero cuando llego al 00´ lo único que al parecer identifica e identificará este período mal que me joda es la cumbiancha y el latinoide...acompañado de un mostruo amorfo que condensa lo peor de todos los tiempos pero potenciado y nuevas aberraciones como floggers, emos, alternativongos y viejitas.

Como dije antes, esta es la impactante debacle condimentada con una parva de sonámbulos muertos por dentro.
You know it's sad but true.


-Al que perciba un fuerte sentimiento de superioridad y tendencias separatistas comuníquese al 0800-garompa y reclame su premio sorpresa-

Tratando de dialogar con un tipo new age

El suceso toma lugar en Mendoza, hace unos años atrás. De dónde salió este mamotreto y porqué...es otra jodida historia casi tan cómica como lo que viene a continuación.
Lo que me acuerdo de la "charla" es masomenos así:

El =Lo importante en la vida es desprenderse de lo material y estar en paz con uno mismo...(pausa mientras busca algo en la riñonera)...aguantame mientras me tomo un Valium y el ansiolítico (se traga las píldoras sin líquido).

Yo = (por inercia) ajá..

El = como te decía, la civlización occidental está en decadencia yo la voy con terapias alternativas, flores de bach, acupuntura.....y no como carne....a veces hago ayunos...¿sabías que la carne tiene la adrenalina de la vaca cuando la mataron?....algo que como son gorgojos...te curan de todo...hasta el cáncer .

Yo = (prestando 1/4 de atención) che..pero esos bichos no salen cuando se echan a perder las cosas ..como el harina?...

El = Sí, pero tienen propiedades buenísimas...te digo..que curan el cancer...

Yo = Y vos tenés cáncer? (de repente el rostro del tipo se desencaja) hey... te noto algo raro, se te ven muy hinchados los ojos.

El =es que el antisicótico me lo cambiaron y me hace efectos raros porque el otro tenia "&%$ina" pero este tiene "/&%$tenol", tendría que ver si no me hace algún efecto secundario con el tranquilizante, viste que esas cosas pasan.

Yo = che, no has pensado en cambiar de psiquiatra...o de gorgojos?

El =no loco, si yo estoy re bién, estoy en armonía con el universo y con mi chi...y tengo el aura a full color índigo y violeta, mas ahora que estoy leyendo algunas cosas de budismo ....lo que si he pensado hacer es hacerme un viajecito a la India y verlo a sai baba, seguro que el me saca de la cabeza toda la mierda.

Yo = pero vos no laburás de un carajo ¿sabes cuánto sale un viaje hasta allá?, aparte que tiene ese tipo para curarte?? ¿Es el que tira polvo con las manos? ¿El negro que se pone un pijama naranja y usa afro? ¿no podrías hacer algo mejor con toda esa plata?

El =ya la voy a conseguir la plata loco, si, pero eso de tirar polvo por las manos no es lo importante, él hace cosas maravillosas...

Yo = ¿Como qué?

Pasamos por una iglesia católica y se persigna (?¿!)

El = hace obras de bien, aparte no necesita comer ni tomar nada, vive de la energía...de la energía chabón!...

Yo = sinceramente lo dudo, pero de todas maneras ¿qué tiene que ver eso con lo tuyo?

El = uuuy...es que vos sos muy cerrado, sos un esclavo de este mundo, de esta sociedad, abrite loco!!...como que tiene que ver?...seguro que voy y me él me elige y me dice un par de cosas y me soluciona todo.

Yo = che..no será mucho fanatismo lo tuyo?? realmente te parece que un tipo te puede solucionar la vida?...

El =No, no soy fanático, fanatismo es el que tienen los cristianos por ejemplo....

Yo = pero cuando pasamos por esa iglesia te persignaste!!!

El = Sí..sí...porque yo creo que jesús era un tipo superado..entendés....pero no me como todo lo de la iglesia...no soy como esa gente....

Yo = No te entiendo sinceramente....decís que admirás a jesus...y la otra vez me dijiste que te encantaba el Black Metal, Cradle of Filth y todo esas bandas anti-cristianas...¿ el del pijama naranja seria un superado también?....que quilombo!

El = Claro, el ha llegado al nivel máximo loco!!!....no depende de lo material!!!....

Yo = entonces para vos es un dios ese tipo?? al final sos un puto fanático.

El = ehhh...relajate. Yo soy un admirador que busca la simpleza y la humildad

Yo = simpleza vos??.. el mismo que quiere plata de arriba para viajar a la India? y porqué entonces te subís a mi auto y tomás de mi birra??....tendrías que alejarte de todo eso...porque es material, empezá a caminar y tomate el agua de la acequia. Lo tuyo es muy fácilista y poco sincero.

El = (sin largar la botella de birra) no no, no entendés nada... es un ser humano pero está en el nivel superior!!!....pero es igual a vos o yo....!!!

Yo = decidite flaco......lo que estás diciendo es una total contradicción....si es igual, no es superior.

Comenzaron a manifestarse algunos tics nerviosos en su rostro quizas provocados por la combinación de fármacos o porque su pequeño mundillo se derrumbaba.

El = ves loco...por la gente como vos está así este mundo!! sos un materialista...un simplista...un burgués, capitalista, existencialista, una mala persona!! tenés que cambiar eso.

Yo = y vos que haces boludo?!..(en ese momento se agota mi acotada paciencia) ..que mierda hacés con tu puerca vida??....sos un fracasado que no tiene ni para un bondi. Te sentás y decís ooooommm y esperás que todo se arregle solo mientras te morfás unos bichos y picás Valium. Andá a cagar y comete el sorete con ensalada...no sabés ni dónde estás parado loco.

El = (con voz temblorosa) pero no seas mala onda! podemos conversar vos y yo y vas a ver que sacamos algo bueno...en serio

Yo = lo único que voy a sacar y va a estar bueno es a vos de mi auto. Empezá a levitar hasta tu casa.

El tipo dudaba creyendo que era una joda. Me paré en la siguiente esquina y el atrofiado se bajó...tenía los ojos hinchados de vuelta.
Nunca sabré si fue por los antisicóticos o porque se largó a llorar como un marica.

KLLR

Una vieja bién de mierda

Hace una horas recibo un mail de Kllr (co-autor de este Blog choto) con el LINK de una nota periodística acerca de las nuevas pelotudeces dichas por un personaje nefasto que todos lamentablemente conocemos: la vieja del orto Hebe de Bonafini. Mierda, cómo la odio. Ignorante, marxista, senil, terrorista encubierta cagada en guita la muy hija de puta tiene el poder político para hacer y decir lo que se le cante el arrugado ojete sin mayores consecuencias. Debe morir.

Esta es la clase de personaje que al verlo no podés evitar pensar "dioxes quién carajo movió la piedra". Posta.

Me lo envía con el fín de hacerme notar que no somos los únicos que detestamos con sobrados argumentos a la gorda cara de escroto. Atinada decisión porque compruebo que no todos se comen la bosta comunista brainwashing y además saben lo que yo sé: que la morsa acéfala es un fraude.
En tal nota, la vieja escupe una nueva sentencia " si no estás con esta ley, estás con la dictadura sangrienta" haciendo referencia a la Ley de Medios. Es la misma bosta de pensamiento pendular que escucho a diario en boca del vulgo sólo que ahora es fácil deducir de dónde la sacan.

Esta frase idiota junto con las demás boludeces que salieron de su trompa presionaron mis sensibles botones.
Curiosas palabras las de Hebe Jabba the Hut dado que hace décadas viene haciendo lucrativo uso de los medios que ella califica como "dictatoriales" y hasta el momento nadie le ha dado un merecido tinkaso (Kllr dixit) en el marulo para que cierre la jeta. Sumado que posee una radio, una revista y la "Universidad Popular" (con guita de la ETA) que no está integrada al Sistema Educacional Argentino. Probablemente esta nueva Ley ya le tenga asegurado un lugarcito en el aire televisivo.
A lo expuesto se suma que la Asociación encabezada por ella recibe aportes millonarios no reintegrables según el Art. 81 de la Ley de Presupuesto 2007.

Ya del orto me saltó la puta gana de hacer este jodido post cargado de insultos desopilantes, odio, repulsión y desde ya DATOS...muchos muchos datos.

EL CUENTO DE LA TÍA HEBE Y NÚMEROS QUE NO CIERRAN:
Ok, el leitmotiv de la vieja caduca son sus dos pendejos supuestamente raptados. Repite cual loro una historia que con el correr de los años pierde credibilidad y suena hilarante teniendo en cuenta que éstos eran Montoneros armados hasta las bolas.
Lo peor es que circulan versiones no desmentidas afirmando que ambos se encontrarían vivos en Europa, a donde huyeron como ratas ni bién se armó kilombo acá. Encima el ex marido ratifica las suposiciones en una nota con B. Neustadt declarando que mantiene contacto con ellos. Patrañas o no el tema es que la historieta de la mártir presenta cada vez más fisuras inexplicables.

Después, los 30.000. De dónde sale y porqué? simple, la Asamblea de las Naciones Unidas por los Derechos Humanos, fijó esa cifra como el mínimo cometido para considerar “genocidio” a los crimenes masivos. Sin documentación probatoria esta cifra es usada como estandarte político (y económico) por la Asociación Madres.
Con el libro pedorro "Nunca Más" el CONADEP se destapa en 8.961 (bajo pruebas piloto)...aunque la javie insiste con 30.000. En el 2004 la Secretaría de Derechos Humanos del Ministerio de Justicia afirma que no llegan a los 6.000. Ou!! las locas matemáticas!

MÁS FRASES BOLUDAS Y OTRAS YERBAS:
Sería facilísimo y hasta conveniente pensar que la javie está gagá, but no. Como acá nadie se acuerda de un sorete es común que se pierda el hilo y los antecedentes de un hecho/persona.
Está bueno tener presente como la mina expresa desde hace tiempo su apoyo a la narcoguerrilla colombiana FARC, su regocijo con el 11/9 que calificó como "el mejor día de su vida", un discurso en el Carlos Pellegrini donde alentó a "tomar el poder por la fuerza" y "alimentar la revolución", o sinó cuando en un acto de Plaza de Mayo empezó a tirar recomendaciones para la Justicia acerca de cómo tratar asesinos y citó la muerte de un laburante que recibió 9 balazos por parte de un negro viyuca como ejemplo de "injusticia" diciendo que la culpa la tuvo el fallecido no el simpático ladri que "disparó por ser pobre".

Pero la cerda es intocable, cualquier otro boludo ya estaría en cana o enjuiciado. Ejemplo random es aquella vez en donde le dije a un pelotudo que me infló las tarlipes: "judío, puto y gallego del orto" (posta que lo era) seguido con "sos un chiste fácil, te falta ser negro nomás". Esto fue en un viejo laburo del ortën. A posteriori me comí una denuncia en el INADI más carta documento.
Cuánta ironía! viniendo de esta mina que putea a mansalva al tiempo que apela a la libertad de expresión según le conviene ya que se la pasa por la concha cuando le tiran una que no le gusta o parodian su baqueteada imágen. Un caso es el boludazo de Petinatto, chabón que no soporto pero que se atrevió a joder un rato con la vieja y usar sus mismas frases durante un programa de TV que conducia por América 2. Cual mafia peliculesca le sataron al cuello y ahora está demandado hasta las bolas. Chupate esta "democracia" papá.

AMIGOS SON LOS AMIGOS
Dime con quien andas...reza el gastado dicho popular y es tan cierto oh yeah. La soreta Hebe mantiene amistosas relaciones con la ETA a la que considera un movimiento independentista que lucha por la libertad (?) ofreciéndoles no solo asilo en Argentina sinó también laburo como...docentes en la Universidad Popular!. Otro amigote es el negro cara de pija Chávez, quién sabe "donarle" millonarias sumas.

Nunca deja de rascar guita sean "donaciones" o subsidios que garpamos todos.
Todavía no se sabe a dónde carajo va a parar dado que jamás se ha realizado investigación alguna; aún a sabiendas de los cheques sin fondos emitidos por la Fundación Madres de Plaza de Mayo y la Asociación Rebeldía y Esperanza que suman un fraude de casi 3 millones de pesos. Punch en la jeta.

Si después de todo esto seguís pensando que es una pobre viejecita inocente y víctima, luchadora por la paz, legítima vocera por los Derechos Humanos y dentro de todo cool SOS UN PEDAZO DE GIL ACÉFALO que merece morir cual cucaracha voladora.

Epílogo:
Particularmente me chupa el intestino grueso lo referente al 11/9, los pobres, la jodida guerra, los desaparecidos y cuanta poronga relacionada exista. Por mí pueden hundirse todos como la Atlántida mientras reposo escuchando Genocide Organ (banda q rockea). No pequen de idiotas, o si...whatever.
Este es un breve (o no tanto) listado de contradicciones y hechos probados correspondientes a quién hoy va dedicada mi ira. Más adelante caerán en la volteada otros, porque mi barril de pólvora es interminable, porque el odio se renueva en mí a diario y porque se me canta la podrida verga. Ugah!!!


Ameyvra

Guapos, eran los de antes

Vengo notando desde hace ya un tiempo una extraña mutación en el varón porteño (gran mayoría), cambio que se sucede a una velocidad tanto inusitada como temible.
Lejos va quedando la vieja imágen del tipo piola, con algo de yeca, que mira un buen orto sin disimulo, canchero, sobrador y garca. Un tipo que aprieta fuerte la mano cuando saluda, que se viste como hombre, aprecia la buena y suculenta comida y habla con un acento rioplatense bién marcado.

Isidoro Cañones, un grande! el reflejo hecho comic del típico porteño como corresponde...mierda, luce tan lejano

Ok, algún cabeza de corcho dirá quejosamente (figúrense una voz al estilo Amalita Fortabat en plena cópula ) -" pero ese que nombrás es un estereotipo, un odioso personaje pedante e insoportable!"- A ese pelotudo doble yo le respondo: claro flaco, porque es preferible que ahora nos identifiquen como la ciudad de los boludos con flequillo flogger, voz de pitito, besito en la comisura de los labios y remera escote en V color verde agua. Sabés qué? prefiero que nos califiquen de pedantes hijos de un camión de putas sifilíticas antes que de sopla nucas pusilánimes que al legendario "feca" le dicen... "coffee" argh!

Por empezar lo de "garca" y "yeca" ya parece un mito porque están más boludos que las palomas:
los duermen con el vuelto, les hacen un intangible y llaman a Defensa al Consumidor, un trapito les cobra 10 mangos para estacionar y encima de garpar tiran un 20 esperando cambio, no se agarran a trompadas por temor a que les toquen la carita o manchar la campera de Kosiuko.

Acá tenés al pibe de barrio 2.0, es "designer", vegetariano y conoció a su novia en el chat. Me dan ganas de partirle la jeta y hacer origami

Después lo de apreciar "suculentas comidas" como ser un asado/churrasco...bueno, eso queda para unos pocos, ahora la posta 100% actitud Baires es el Sushi man, seh esto también se puede empalmar con lo de boludos ya que hacen cola para comprar un par de rollos de pescado crudo con olor a concha de Graciela Meijide (trato de imaginar el peor olor) y garpan casi 100 mangos. Los ves ahí como imbéciles haciendo pelotudeces con los palitos tratando de embocarle al "aloz". Hilarante.

Testimonio del carniza amigo:

Elocuente y acertado

Los especímenes que menciono al parecer le han tomado gusto al besito prolongado acompañado ahora de OPA!...un toquesito en la cintura y OPA! abracito tierno; saben exagerar en gesticulaciones con todo el jodido cuerpo y no me refiero a la típica costumbre Tana heredada de nuestros ancestros hablo de torcer la muñeca, quebrar la caderita y mover los brazos cual mariposa; no importa de qué venga la charla siempre es oportuno menearse.

"ay! juguemos a la mancha beso: vos agachate que yo te la enderezo". Esto es la debacle señores, a Gardel se le pianta la gomina

El pibe de capitolandia ya no mira culos porque es de guarango, podés poner una mina en pelotas en pleno Lavalle a las dos de la tarde que fácil el 70% de los chabones no despegará la mirada de su IPhone. En un boliche eso de sacar minitas a bailar es cosa antigua man! ahora la verdadera diversión de estos simpáticos muchachos está en bailar entre porongas haciendo un círculo e ignorando por COMPLETO cualquier presencia femenina mientras toman cerveza con pajita.
Ni mencionar el acento pedorro, alargando las vocales/agregando eses y la nueva jerga que mezcla términos centroamericanos/conjugar de "tú" eventualmente.

Ya se lo que piensan, y no. No me resulta agradable tener que hablar de esto, roza lo patético y es por demás decadente. Pero es la posta, todo viene del análisis constante día a día en la calle, en el bondi o en un barzucho. No niego las salvedades, pero che...hay cada vez menos.

Sumando porotos viene el tema de los accesorios, porque no sólo eso de "vestirse como hombre" quedó en el pasado, sinó ser uno, al parecer también quedó ahí.

• la pulserita de goma con vívidos y llamativos colores.
  
  Nunca supe el puto significado de semejante idiotez bién de carolo, sólo se que 3 de cada 5 come trapo tienen una y cuando los veo me dan ganas de hacerles un torniquete con el escroto y después colgarlos de una rama finiiita.


• Las porquerias esas hechas con cuentas tipo indio mataco.
  Qué onda con esto loco? me acuerdo que en la primaria la vieja chota de Actividades Prácticas nos obligaba a hacer collares con fideos soperos y todos la odiábamos. Jamás imaginé que casi 20 años después habría tipos que efectivamente paguen para usar esas mismas cagadas que yo hacía como tarea en 2º grado. Horror.


• Ojotas hawaianas/brazucas.
  
  A los nenes les gusta mostrar el piecito y se calzan la chancleta con lo que venga. Salen a la calle con todo desparpajo y no les importa pisar un tereso porque la moda no incomoda. Shitten...cómo disfruto triturarles el jodido pié con mis botas en el bondi y escuchar el gritito apagado de "ayyy!". Idiotas come mocos.


Para cerrar, quiero dejar en claro que esto se fue soberanamente al recarajo, y la frase de una banda con pelotas llamada Die Krupps "soy un alien en mi propia tierra" cada vez suma más nuevos sentidos (negativos).
A los porteñasos que quedan les digo: sigan legítimos demonios que se nos muere! honor!. A los otros: fantaseo con su extinción de manera drástica. Se me ocurren cosas, como correr la bola de un desfile de Ona Saez en Plaza de Mayo donde sirven comida vegetariana y regalan Sobe Rush para que se aglutinen y una vez que los tenga ahí juntitos les tiro kerosene (sospecho arderán pronto con el polyester de la remera salmón) y me hago un asadito en la fogata, birra en mano...sorbiendo de a poco.

Ameyvra

"Not another retard Movie"

Hay ciertos topics "comodín" en el ámbito cinematográfico que nunca pasan de moda cuando de provocar lagrimeos maricones y comentarios hipócritas se trata.
A qué me refiero? a los tullidos, downs, retrasados mentales y judíos.
De tanto en tanto a algún pelotudo atómico se le "ocurre" hacer una película que contenga alguno de los personajes enunciados más arriba, un par de violines, un actor bién conocido para el gancho y cual broche/brainwashing de oro una moralina pedorra. Como es de esperarse, el vulgo sale para aplaudirlo, flash purpurina y un Oscar.
Es fácil, barato y deja guita de la buena.

Alguien lo tenía que decir: Sean, la cagaste. Ampliamente

Bué, siempre dije que estas películas son una poronga.
El único "sentimiento" que me provocan es el ansia incontenible de salir a ahogar en su propio vómito/baba al primer retrasado que vea (y ni siquiera los odio realmente) o de ir por Once con un lanzallamas y hacer fiambre kosher con todos los pelelones de la zona (a estos si). En serio.


Es por esto que cuando ví la propaganda de "Anita" no pude evitar hacer PLOP! cual Isidoro y arrojar una risa maléfica...después toser, porque estaba fumando, encima se me cayó el pucho a la mierda y quemé por vigésima vez el sillón.

Una personita de la cual podemos aprender mucho..como por ejemplo a no tragarnos nuestra propia lengua (?)*

Me acuerdo que yo rompía las bolas con jodas baratas de colmos, licuando mogólicos, judíos y negros all together...oh! como reíamos. Pero nunca imaginé el fruto de la bizarreada hecha cine, hoy a mis tiernos 26 años del orten.

MFG en serio, mirá esto, miralo bién boludín. Te parece que hay que mostrar estas mierdas? para qué se inventaron las jaulas y las cabezas de pescado!?

Por empezar la javie de Norma Aleandro, que ya hizo una caca de película con cero argumento interpretando a una enferma mental que resultó (oh casualidad) en una nominación al Oscar, colocada como gancho comercial para que el gilún indeciso se convenza de que debe estar buena basado sólo en eso.
Después la jodida AMIA y el supuesto atentado como la temática principal maquillada con la mogólica obesa (encima) para apelar a la sensibilidad, generar simpatía hacia los judíos y formar opinión solapadamente. Recurso de la mierda pero eficiente en la esponjosa mente argentina que se come todo el revuelto gramajo de basura humanista, zurda, lo-que-venga.
Otra excusa más para que los pelelones se sigan victimizando mientras nos venden el discurso de que TODOS fuimos afectados, que somos TODOS uno y que lo sucedido en 1994 fue un golpe para la Argentina.
Una vil falacia como pocas viniendo de una raza para quienes la única patria es Israel pero que se diseminan por todo el globo como virus y escupen sobre cada tierra que les da estudio, techo y comida. Asco me dan.
Por último y como pasa de uva de la torta el director de esta secreción anal es el mismo que hace las series grasa de Pol-Ka, cuyo dueño es...el judío de Suar. Clap, clap, clap.

Chabón, simplemente te odiamos, tremendamente

Me gustaría pensar que se trata de humor cínico, c´mon!! gorda, pelelón y mogui...hilarante carajo! no la hicieron negra sólo porque se sabe que genéticamente no se da y además los judíos odian a los negros (redoblantes). Pero no, esta porquería fue hecha para que vos, gil de goma te pongas maricón, quieras un pendejo down y festejes sabbath todo junto, porque la diarrea líquida que tenés por cerebro no se solidifica, se mueve mientras caminás y hace burbujitas.

Shitten! estoy hasta las tarlipes...en serio.

Ameyvra

Gente en la Black List Vol. I

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Kentucky: un sentimiento de muzza y tomate

Hay un lugar que escapa a las viles garras del tiempo, conservando su "no se que" barrial, donde no temen exhibir argentinidad en sus muros con retratos de icónicos personajes y fileteados, cargado de tradición, nostalgia porteña y moscato. Último bastión que sobrevive a la masificación y se destaca entre tanta basura Mac Mierda, Burger Pinga y esas porquerías fast food con delivery que tanto pululan.
Ese lugar se llama Kentucky pizzería, anclada en la esquina de Av.Sta.Fé y Godoy Cruz, pleno Palermo Viejo.

Un clásico, sabelo

Si, hoy este post va dedicado a una de las pocas cosas que importan junto al sexo, el alcohol, música, drogarse y pajerear o sea: el morfi ( no necesariamente en ese orden).
Recuerdo que conocimos esta joya un agitado sábado por la madrugada, luego de beber bastante e irnos sin garpar de un "moderno" bar en Plaza Serrano donde nos atendieron como el ojete y los sillones eran un insulto al culo ocioso (dejamos un muerto de apenas 80 mangos).

Vagamos por las gastadas calles de Palermo maldiciendo a la humanidad y lamentando nuestra mala decisión de caer en tan mierdosa zona repleta de putos, chetos con flequillo lamido y pendejas con acento de pedo.
Pateando sin rumbo ( nos cagamos perdiendo...oh Baco!) nos topamos con una brillante esquina de neón; el aroma a pizza invadía la cuadra y entramos, sin saber que se trataba de un templo a la glotonería y la zapi de dorapa por excelencia.
Sublime.

Luego de esa noche hicimos un pacto: volver cada Domingo o 2 veces al mes mínimamente, de lo contrario a Kllr se le caía la pija y yo reencarnaba en el corpiño de Lita de Lázari.

Los troesmas: ovación de pié carajo

Acá no hay Wi-Fi, ni "bathroom", cajeta feliz, arte post-mo, velas aromáticas ni Dj. Esas son giladas para maricones .
En Kentucky tenés los mozos con delantal blanco y jopo a la gomina que te dicen "che pibe/purrete" y te hacen un guiño cuando ya te junan como habitué, muros repletos de viejas publicidades de birra, tapas de El Gráfico, fotos de mundiales y actores/músicos bién argentos. En la t.v se pasa fútbol y lo único que se escucha es tango. El feca es de un tamaño razonable y es feca...la variación mas loca es la crema o la leche, ninguna bizarreada como en Starbucks donde te la disfrazan con ignotos ingredientes y nombres en inglés. Podés fumar sin que nadie te rompa las bolas mientras te leés el diario y el mozo te hace la gamba a la hora de putear algún político de turno.

Colorido mural de antaño

Simplemente rockea...el sabor sacrilegioso de esa muzza bién aceitosa, la masa al molde un chiche, ingredientes frescos y de calidad, la fainá bien gruesita que es un espectáculo. Es al estilo Old School, como los dioses musarelos mandan, heil!.
No hay palabras para describir el placer cuando hincás el diente en una de jamón y morrones...es lo más cercano a un buén polvo. Cualquier variedad que pidas te deja de cama, son de las pizzas que con 3-4 porciones no podés decir ni mamá al revés. Vale cada jodido centavo y más, eso es seguro.
Recomendación fetén fetén: pedite "La especial".

ESTO es vida, a vos boludín que te metés a chupar cirios o andás rompiendo las bolas con el New Age o pelotudeces místicas del estilo, acá tenés algo para venerar...oh!

En FC no jodemos con estas cosas así que tomalo como la posta. Cuando muera ( y quizá sea pronto) quiero que parte de mis cenizas sean esparcidas en esa condenada pizzería, hell yeah!


Entonces, esta va para vos Kentucky, con una mano en el cuore y la otra en la barriga...te queremos turra no cambies nunca.