17.12.09

Randomización

El empleaducho medio-pelo de Microcentro:
Toda una raza por decirlo simplificadamente. Es asombrosa su capacidad para agruparse entre sus pares armando pseudo-grupos al tiempo que licúa su identidad en una enorme multiprocesadora marca Mierdax.
Me preguntooo... (por ejem.) cuando los/las veo cuáles son los fines prácticos de llevar colgada la tarjeta de fichadas a la altura de la chota/vagina todo el fuckin día y encima ir mostrando el lado donde está la mierdosa foto y el nombre de bolichón donde laburan. Que onda? se fichan constantemente la raja del orto? , juegan a los tazos o al chupi?, pican merca en el break?. Cómprense una vida...oh! oh! cierto con el mísero sueldo que les garpan no les alcanza...por eso las camisas color pastel de 2da selección y que todo su pavoneo se centre en mostrar la tarjetita, eso con la triste esperanza de que "quizá" algún ingenuo más low que ellos crea por un segundo que sus gusanas existencias valen algo.


Se la deben mirar cada 2 x3 para acordarse cómo mierda se llaman, o la usan todo el día por si salen a pasear y se pierden...así los devuelven con su dueño. Malditos no-one.


Starbucks es una garompa:
En efecto, se trata de un antro proveedor de mala cafeína que hace apología de la homosexualidad y la mala inmigración. Horror.
Es un lugar donde tu abuela no puede pedirse un feca porque lamentablemente no tiene un level upper intermediate de inglé (mínimamente) sumado a que infusiones como el cortado no existen, tampoco las leyes u-ni-ver-sa-les de medición, tal es así que el chico/mediano/grande son reemplazados por...cosas raras como "venti" (lador?) y yo que sé cuanta basofia más. Entrar es atravesar un vortex hacia una dimensión donde los body snatchers han tomado el control...ellos y los putos...ah! y los latinoides con acento funny. Hay diversas aberraciones...como el mate-latte o algo así, forma snob de decir: mate cocido con leche...pero éste suena grasita entonces vamos con el inglé...aunque paradódijamente en UK o EUA no existe el mate (?).
Pero la gilada...el vulgo falaz lo visita asiduamente porque queda extra-cool lucirse con el vasito (muchas veces vacío) por el medio de la yeca...al tiempo que se van quemando la trompa y/o volcando el contenido en el pecho (frío).


El cafecito de Starchots no te hace menos negro cabeza, nadie cree que sos cool,tu peruanez no se borra. Sos un pobre gilún del montón...



Asientos en el bondi para tullidos, parturientas, minas con párvulos, javies:
Cada vez ponen MÁS. La última vez que reparé en ello conté un total de NUEVE asientos reservados. A la pobre vieja que realmente le tiemblan las patas y apenas si respira...está ciertamente justificado un mísero asiento pero qué carajo hace en esta ecuación la mina con el bombo? se lo hice yo al pendejo que tengo que hacerme cargo? está enferma? quedó asi por "milagro" o porque se echó un polvo sin forro/pastillas y bién que le gustó?. Después los que suben con un pendejo, masomenos la misma...sumado a que el 90% de los incautos padres se hacen los dolobu y pretenden que les des el asiento teniendo en brazos un mocoso de mierda de 6 años y 35 Kg. Ehm...tullidos casi ni suben así que no les dedico frases...bah...salvo que no me dan lástima y que sus peripecias locomotrices son graciosas.
Epílogo, con esta mierdosa disposición tengo cerca de un 25% menos de chances de sentar mi cansado culo después de una jornada laboral "intensa", o después/antes de lo que carajo sea.
La posta: si sos de los boludines que "ceden" el asiento a modo hobby haciendo excesivo teatro para que el vulgo piense "oh...que tipejo educadito! que buenos padres ha tenido! que ejemplo! regalémosle 1 millón de pesos! " te comento que alguien como yo (superior) y varios más no comen vidrio y tu falsa modestia es tan detectable como un herpes genital; querés hacer algo copado? construite una personalidad ;).



Jo jo jo! siempre me río con este...y viene al caso. Dedicado a la gila que manguea asientos en el bondi.



Chistes de 3 actos:
Son algo que no me salen...los adivino pero mi virtuosa mente creativa no puede crearlos, d´oh.
Sin ningún tipo de hilo conductor hacia este "tema" tiro uno que me hace reir idiotamente, el copyright es de KLLR:

  • primer acto un perro se mete al mercado
  • segundo acto el mismo perro vuelve a entrar al mercado
  • tercer y último acto el perro entra de nuevo al mercado
¿Cómo se llama la obra?


"perrito mercantil"

Está bieeeén!



El prototipo del imbécil que le rompe las bolas al fumador:
Bah, en realidad existe más de uno pero no quiero tipear de vuelta. Empecemos por el papanatas nº1 que básicamente se dedica a demostrar exageradamente lo mucho que le "molesta" y el papanatas nº 2 que se dedica a preguntarle y/o cuestionarle al fumador toda la serie de imbecilidades que se le cruzan en su acotada mente respecto al...pucho.
El primero tiene como recurso básico TOSER y toser en la cara...ante la indiferencia del alegre fumador este perejil opta por acercarse más y toserle el la oreja, repetidamente. Nuevamente, la indiferencia cínica del fumador lo abruma, recurre entonces a tirar frases pseudo.casuales como "uy..me estoy ahogando..qué humo!", " ay..! el asma!" y barateces inútiles por el estilo. Al final desiste, obviamente.
El segundo es más "atrevido" en su accionar y se anima a interactuar con el fumador (primero ensaya lo que va a decir). Es común que se acerce como salido de abajo de una piedra y salga con el clásico:- "sabías que fumar hace mal a la saluuuuud???" , no contento con esto prosigue y agrega "hace mucho que fumaaas??" o sinó "cuántos cigarrillos te fumás por díaaaa???". Todo esto en un tono de voz gangoso, pastoso y agudo al mismo tiempo. Lo peor es que NADIE (no fumador) está excento de convertirse en Papanatas nº2, posta. Personas allegadas a mí que yo solía creer que tenían buena onda mutaron a papanata nº2 cuando me vieron prender mi segundo pucho 7 minutos (lo cronometraron) después de apagar el otro. e hicieron el trillado comentario pedorro.
Ah!...Oh! cómo pude saltearlo! existe un TERCER papanatas y es nada más ni nada menos que el fumador que se justifica. Sep, que los hay los hay. Resulta que algunos se sienten culpables o la evangelización les toca alguna fibra tal es así que reaccionan agachando la mirada primero y a posteriori arrojan una sarta de excusas y justificativos de cajón para "limpiar" su "pecado" tabaqueril. Es la bajeza máxima. Sus frases favoritas son "intenté dejarlo varias veces y no pude, quisiera dejarlo...blablabla", "de algo hay que morirse", "fumar me saca los nervios y por eso fumo, ¿entendes?", "tenés toda la razón pero no puedo hacer nada, es una enfermedad blablabla".......inconmensurables bolsas de PEDOS.
Papanatas 1, 2 y 3 como los odio.

Esto me hace acordar al tema de Virus, "Soy moderno, no fumo más". Cierro con la letra :

Ven son tan particulares
Los cigarrillos,
El mal brota de ellos
Como un volcán.

P'al mal que hacen
Son imparciales,
Ojos colorados, los dientes
Dorados de alquitrán.

Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.

Yo que iba al club de la muerte
En un golpe de suerte,
Jugué al cuarenta y tres
Y sólo erré seis.

Che Ester filtra el humo
Que en todo está.
Desconfío del camelo
De la publicidad.

Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.






Salut!
A.