Hace 500 años que no publico un carajo de nada, por pajero, porque se me ocurren cosas pero no me da para redactarlas, porque me da paja hasta loguearme en blogger, porque no se dio...
Lo que viene no es ningun post épico, sino simplemente una especie de ensayo que escribí en unos minutos y despues le hice una que otra corrección.
Constantemente tratan de imponer la idea de que los seres humanos son todos iguales y a la vez cada uno es diferente.
Mi parecer es que hay un gran porcentaje de individuos iguales a otros muchos otros que son practicamente programables, dominables y descartables que ha aumentado últimamente.
Pero creo tambien en que hay cierta esencia o nucleo que solo algunos otros tienen.
Esa cosa de poder cagarse en lo que lo que se ha convertido casi en sagrado;
y no se trata de un boludo con una puta campera de cuero o un piercing o los pelos parados.
Ni de un linyera marginado tirado en la calle para el que la vida perdio casi todo sentido,
Hablo de personas que andan entre todos los "nadies" pero que de alguna manera nunca encajan del todo.
Son esos que aunque no digan nada, cuando alguien los caga a pedos en el laburo o en la facultad o donde sea, se les nota en la cara una expresión que indica que en el fondo les importa un carajo lo que les estan diciendo.
No modifican su actitud por un billete más o uno menos o por una chupada de medias
No me malentiendan, no se trata de que tienen firmes convicciones políticas o morales aprendidas por militar en algun movimiento filósofico o político determinado,es algo que directamente brota desde el interior, algo que es innato.
Suelen ser politicamente incorrectos, ignorando la diplomacia y los modales constantemente, cagándose en muchos valores considerados intocables.
Se nota que SI hacen diferencias, que hay pensamientos y personas a las que directamente no respetan.
Levantan la voz, son capaces de actuar de manera violenta sin aparente razón, rara vez piden disculpas.
No llegan al punto de ser totalmente insoportables porque en el fondo saben que fuera del puto sistema no hay nada.
Pero en cuentagotas van soltando ese inconformismo, esa falta de convencimiento y de pertenencia.
Son individualistas , no van a hacer una revolución, ni van a salir a predicar verdades, no les interesa cambiar el mundo.
9.11.11
Un Mixto
Pasaron, pasan y seguramente pasarán muchas cosas; eventos nefastos son los que sobran desde hace un tiempo y hasta ahora. No se vislumbran cambios. Lejos de la resignación o la indiferencia, esto que dije es simplemente una frase pedorra mas (de miles) que resume vagamente un concepto que guarda poco de original pero mucho de certero, el eterno y siempre vigente: " dame un tostado mixto sin mayonesa ".
Porque en la vida, o sos el jamón del medio o sos un queso. Y porque el pan, aplasta todo y contiene a ambos...aunque es el primero en arder.
Resulta que "me enteré" que la bolicracia continuará 4 años mas, se aprueba la minería a cielo abierto ( en Córdoba pescás peces de 3 ojos) y cualquier trolo con una peluca obtiene un DNI con nombre de mina ( entre otros ítems). Resulta también que varios, a menos de un mes, dicen con tono solemne "yo no LA voté". Fui a votar 17:57 con resaca, y la foto de mi DNI es la mierda.
Pero! pero...resulta entonces que continúo cagándome en todos y cada uno de los negros de mierda, en los atrofiados, cartoneros/viyucas, tullidos, limítrofes, zurdos, progres, veganos, putazos y yerbas similares que hacen de este planeta un buén lugar para esparcir Napalm. Nada cambió, TFC tampoco y tu verga sigue del mismo tamaño; por eso HOY te tiro dos puntas que en un futuro cercano sabrás agradecerme...INTENSAMENTE ( si sos Argentino y de Capital Federal caso contrario, jodete).
CAFÉ PAULÍN:
Un Cafetín porteño con todas las letras, de los pocos que quedan, Sarmiento 635. Si querías velas, decoración Feng-Shui o alguna mariconada por el estilo...es hora de que te introduzcás un matafuegos en el orto porque tu putez es extrema.
En Paulín tenés precio y calidad, atención de prima y platos abundantes. Si entrás (punto importante) vas a ver Argentinos varones y algunas mujeres quizá...pero no caen ni trolos ni limítrofes atrofiados. Tanta porteñidad (si, la inventé) es un repelente efectivo.
Todos los platos del menú son recomendables..la empanada de carne (especialmente) vale cada centavo, es gigante, carnosa..carnosa y gigante. El tostado mixto, un espectáculo.
Si estás en el Centro, rodeado de MacMierda´s, Bosta King´s y otras fotocopias...no seás gil...no desesperés. Andá a Paulín en Sarmiento 635 y morfá como macho porteño.
RESTAURANT CERVANTES II :
Qué te puedo decir...50 mangos con bebda incluída y Hepatalgina?. Juan Domingo Perón 1883 (Estación Callao Subte B). Todos, pero absolutamente TODOS los platos son para compartir, aunque nadie te avisa eso. Basta con ver la bandeja para colapsar.
El lugar....no me jodás con la ambientación. Caés a comer no a ver la Gioconda. Es un restaurant, mesas, sillas y paredes. Los mozos son una masa. Tipos grandes que no necesitan anotar un carajo, te recomiendan LA POSTA y son veloces. Mozos de antaño que tampoco te hacen preguntas imbéciles acerca de tu estado de ánimo. Un consejo: no des muchas vueltas con la carta (el típico gil indeciso) porque literalmente te mandan a cagar y después tenés que hacer señales de humo para que vuelvan. En mi opinión , es un detalle copado. En la opinión de un remilgoso psuedo-carolo traga leche: es muy malo.
El "Bife Emperador" o el "Cervantes" son una locura. Las supremas rellenas con guarnición..cualquiera de ellas te dejan knock out. Para arrancar, si sos pija, dale al Antipasto y después me contursi.
Esta foto, no representa las dimensiones REALES, pero calculen una bandeja de 40 cm repleta:
Milanesas Para Todos? Cerdo Para Todos?. Cagate de risa man, andá para Paulín o a Cervantes II y que la grasada se siga revolviendo en su excremento mientras vos eructás bién pipón pipón.
Saludos...y que nadie joda con eso de que no actualizamos porque...ES TAN CLICHÉ .
Porque en la vida, o sos el jamón del medio o sos un queso. Y porque el pan, aplasta todo y contiene a ambos...aunque es el primero en arder.
Resulta que "me enteré" que la bolicracia continuará 4 años mas, se aprueba la minería a cielo abierto ( en Córdoba pescás peces de 3 ojos) y cualquier trolo con una peluca obtiene un DNI con nombre de mina ( entre otros ítems). Resulta también que varios, a menos de un mes, dicen con tono solemne "yo no LA voté". Fui a votar 17:57 con resaca, y la foto de mi DNI es la mierda.
Pero! pero...resulta entonces que continúo cagándome en todos y cada uno de los negros de mierda, en los atrofiados, cartoneros/viyucas, tullidos, limítrofes, zurdos, progres, veganos, putazos y yerbas similares que hacen de este planeta un buén lugar para esparcir Napalm. Nada cambió, TFC tampoco y tu verga sigue del mismo tamaño; por eso HOY te tiro dos puntas que en un futuro cercano sabrás agradecerme...INTENSAMENTE ( si sos Argentino y de Capital Federal caso contrario, jodete).
CAFÉ PAULÍN:
Un Cafetín porteño con todas las letras, de los pocos que quedan, Sarmiento 635. Si querías velas, decoración Feng-Shui o alguna mariconada por el estilo...es hora de que te introduzcás un matafuegos en el orto porque tu putez es extrema.
En Paulín tenés precio y calidad, atención de prima y platos abundantes. Si entrás (punto importante) vas a ver Argentinos varones y algunas mujeres quizá...pero no caen ni trolos ni limítrofes atrofiados. Tanta porteñidad (si, la inventé) es un repelente efectivo.
Todos los platos del menú son recomendables..la empanada de carne (especialmente) vale cada centavo, es gigante, carnosa..carnosa y gigante. El tostado mixto, un espectáculo.
Si estás en el Centro, rodeado de MacMierda´s, Bosta King´s y otras fotocopias...no seás gil...no desesperés. Andá a Paulín en Sarmiento 635 y morfá como macho porteño.
RESTAURANT CERVANTES II :
Qué te puedo decir...50 mangos con bebda incluída y Hepatalgina?. Juan Domingo Perón 1883 (Estación Callao Subte B). Todos, pero absolutamente TODOS los platos son para compartir, aunque nadie te avisa eso. Basta con ver la bandeja para colapsar.
El lugar....no me jodás con la ambientación. Caés a comer no a ver la Gioconda. Es un restaurant, mesas, sillas y paredes. Los mozos son una masa. Tipos grandes que no necesitan anotar un carajo, te recomiendan LA POSTA y son veloces. Mozos de antaño que tampoco te hacen preguntas imbéciles acerca de tu estado de ánimo. Un consejo: no des muchas vueltas con la carta (el típico gil indeciso) porque literalmente te mandan a cagar y después tenés que hacer señales de humo para que vuelvan. En mi opinión , es un detalle copado. En la opinión de un remilgoso psuedo-carolo traga leche: es muy malo.
El "Bife Emperador" o el "Cervantes" son una locura. Las supremas rellenas con guarnición..cualquiera de ellas te dejan knock out. Para arrancar, si sos pija, dale al Antipasto y después me contursi.
Esta foto, no representa las dimensiones REALES, pero calculen una bandeja de 40 cm repleta:
Milanesas Para Todos? Cerdo Para Todos?. Cagate de risa man, andá para Paulín o a Cervantes II y que la grasada se siga revolviendo en su excremento mientras vos eructás bién pipón pipón.
Saludos...y que nadie joda con eso de que no actualizamos porque...ES TAN CLICHÉ .
1.6.11
El FAGGOTmetro : The Big Bang Theory
**Básicamente una serie de trolos pretenciosos e intelectualoides presentada en el formato serie de comedia pero misteriosamente sin comedia, graciosa sólo para un puto o en su defecto un intelectualoide con severos problemas de aceptación personal.**
Hace un tiempo largo, meditando, (en mi trono escatológico) se me ocurrió que entre los colmos de lo televisivamente nefasto faltaría una serie para minas histéricas, treintonas y con 1 Kg de celulitis por cerebro para terminar de cagarla. Luego descubrí que existía "Sex and The City".
En otro momento del pasado lejano continué con mi teoría y agregué que aparte de una serie para minas (esta vez de cualquier edad) habría que sumarle un musical y tipos haciendo coreografías que insulten la heterosexualidad. Descubrí que existía "High School Musical".
Como suelo pasar mucho tiempo en mi Trono, seguí meditando. Para terminar de cagarla tiene que ser algo para minas...y para chabones medio carolos, con musicales, con pelotudos bailando y además debe incluír...tullidos y putos! ¡ho-ho-ho ! qué clase de mente malforme podría llevar a cab...oh, "Glee".
Paré con la meditación trascendental y opté por agarrar un envase de shampoo y al carajo.
Pero el destino me tenía preparada una sorpresa y casualmente no era un Impala estacionado en la puerta con los papeles a mi nombre, era The Bing Bang Theory centelleando putosidad en mi polvoriento televisor.
A algún cráneo televisivo se le ocurrió juntar putos, gordas, viejas fracasadas y nerdos en un mismo formato...¡pero! sin musicales. No lo ví venir.
Peor que la serie en sí, me caen los imberbes con el Kit de mogo que incluye: remeras, ringtones, avatares, pins y la gran mierda. Lo inexplicable es el pavoneo con un pedo de superación.
Hablando de mensajes, me imagino alguien pavoneándose con una remera de Pomada Manzán el mensaje sería: "tengo hemorroides". ¿Estamos de acuerdo? bién, entonces un ejemplar con una remera de The Big Bang Theory + el Kit Mogo emite alguno de los siguientes mensajes (o todos)
A- soy abiertamente trolo
B- tengo problemas emocionales y necesito un abrazo
C- fui abusado sexualmente de pibe
Juicios a priori...mis pantuflas papá.
Pero en fín, aparentemente es lo que el público pide y consume, algún sociólogo daría una extensa explicación que ya adivino y me la soba.
Es oficial: hoy día es mala palabra hacer comedia sin incluir bufarrones, gordos, musicales y tullidos.
Hace un tiempo largo, meditando, (en mi trono escatológico) se me ocurrió que entre los colmos de lo televisivamente nefasto faltaría una serie para minas histéricas, treintonas y con 1 Kg de celulitis por cerebro para terminar de cagarla. Luego descubrí que existía "Sex and The City".
En otro momento del pasado lejano continué con mi teoría y agregué que aparte de una serie para minas (esta vez de cualquier edad) habría que sumarle un musical y tipos haciendo coreografías que insulten la heterosexualidad. Descubrí que existía "High School Musical".
Como suelo pasar mucho tiempo en mi Trono, seguí meditando. Para terminar de cagarla tiene que ser algo para minas...y para chabones medio carolos, con musicales, con pelotudos bailando y además debe incluír...tullidos y putos! ¡ho-ho-ho ! qué clase de mente malforme podría llevar a cab...oh, "Glee".
Paré con la meditación trascendental y opté por agarrar un envase de shampoo y al carajo.
Pero el destino me tenía preparada una sorpresa y casualmente no era un Impala estacionado en la puerta con los papeles a mi nombre, era The Bing Bang Theory centelleando putosidad en mi polvoriento televisor.
A algún cráneo televisivo se le ocurrió juntar putos, gordas, viejas fracasadas y nerdos en un mismo formato...¡pero! sin musicales. No lo ví venir.
Desconozco el nombre de los personajes, en lo que a mi respecta está protagonizada por: trolo con anteojos, trolo sidoso, gorda 1, gorda 2, latinoide, loser, etc. Reconozco que me tiene hasta las pelotas el Bazzinga! y si alguien se acerca a decirme su jodido significado le voy a afeitar el culo con brea. Está implícito, significa: "me la como con chimichurri mientras juego al ajedrez".
Este es el Puto Sidoso
Este es el Puto de anteojos
Este es el Puto latinoide. (nótese el gesto tira goma, ni lo disimula)
No es necesario que algún iluminado me describa lo que él llame "argumento", esto se resume en un pantallazo:
tipos amanerados que pasan mucho tiempo juntos, hay una mina sola mostrando el escote y nadie amaga a nada, toneladas de mierda geek, cero comedia y un bazzinga cada 1.2 segundos para rellenar, olor a bolas (gays), cero garche (entre hombre y mujer) y cháchara intelectualoide con un bazzinga cada 0.3 segundos. Fin.
Peor que la serie en sí, me caen los imberbes con el Kit de mogo que incluye: remeras, ringtones, avatares, pins y la gran mierda. Lo inexplicable es el pavoneo con un pedo de superación.
Son como un clan de retards que creen erróneamente que forman parte de un culto o whatever, igual de detestables que un Treekie u otro atrofiado del estilo.
Usan esta remera. Si a la misma le aplicamos luz infrarroja vemos que se transforma en esta otra remera.........
........
***Si imberbe! querés decirle al mundo que sos un fan y que entendés todos los "chistes" porque es un humor sólo para "algunos" y vos sos uno de ellos...el piola que la capta. Estás mandando un mensaje!. ***
Hablando de mensajes, me imagino alguien pavoneándose con una remera de Pomada Manzán el mensaje sería: "tengo hemorroides". ¿Estamos de acuerdo? bién, entonces un ejemplar con una remera de The Big Bang Theory + el Kit Mogo emite alguno de los siguientes mensajes (o todos)
A- soy abiertamente trolo
B- tengo problemas emocionales y necesito un abrazo
C- fui abusado sexualmente de pibe
-"Ay! como repite la palabra puto! que manera de prejuzgar"-
Juicios a priori...mis pantuflas papá.
Pero en fín, aparentemente es lo que el público pide y consume, algún sociólogo daría una extensa explicación que ya adivino y me la soba.
Mientras basofias como "Big Fag Theory", "Glee", "Vampire Diaries", "Mike&Molly" (serie de gordos) y tanta bosta más siguen al aire; series de verdad con buén libreto, personajes armados y creíbles, un buén gag o situación VERDADERAMENTE cómica cada 2 minutos y CREATIVIDAD son canceladas a la mierda.
The Good guys : a esto me refería con SERIE CÓMICA. Sumale acción, balas, testosterona y un buén libreto. Duró 1 temporada.
Es oficial: hoy día es mala palabra hacer comedia sin incluir bufarrones, gordos, musicales y tullidos.
--
31.3.11
Pendejos Baquetas
Creo que no soy la única persona que se dió cuenta de que los pendejos entre 15-21 cada vez están mas destruídos al punto que , por ejemplo, la imágen de la sexy colegiala en uniforme se te va al carajo cuando caminando por la calle ves la tristísima realidad: dos gambas celulíticas que se bambolean penosamente al ritmo sincronizado de la grasa abdominal que circunda su "jóven" torso combinado con un rostro sacado de una película de terror clase Z. El broche de oro, claro, es la pollerita escocesa.
ESTA es la imágen que tenés que empezar a borrarte de la cabeza. Lo siento.
Pero, ¿cuál es? yo me acuerdo de (no hace tanto tiempo) cuando a muchos nos jodía que la gente se avive de que eramos unos pendex pelotudos y tratábamos de aparentar un mínimo de madurez física bajo estúpidos artilugios poco útiles. Ni siquiera te daban tu edad, siempre un 2 ó 3 para abajo. Querer pasar a un boliche no-matinee, comprar una inocente lata de birra o un atado de puchos eran proezas aunque a veces, algún viejo piola la dejaba pasar.
Si, es imposible no armar contrastes. Pero esto no se trata de comparaciones con el antes-después sinó básicamente con la biología loco, en serio es digno de estudio para la ciencia como un chabón de 20 tiene la pinta de uno de 28...ó de 30 porqué no.
En mis básicas y del todo pedorras cavilaciones creo haber encontrado algunos de los causales de tal decadencia y baqueteo:
1) Morfan (fácil) 5 fucking días a la semana en Mac Donald´s o Burguer King. Cientos de gramos anuales de grasas trans tapando venas. Grasas que aparte de aumentar %25 el riesgo de enfermedad cardíaca producen ENEVEJECIMIENTO PREMATURO. Manga de pendejos pelotudos que no saben lo que es comer un buén asado o un guiso casero.
2) Arrancan a chupar a los 13-14...pero no una birra, sinó Tetra, Peter´s, "Jarra Loca" y cuanta mierda barata negoide haya a disposición. Si no les agarra una cirrosis a los 19 quedan más arrugados que un papel higiénico usado. Posta.
3) Como nacieron a principios o mediados de los 90´ pasaron su infancia con Teletubbies, Panam, Caramelito en Barra y cuanto dibujo/animación 3D maraca te imaginés. Factor violencia CERO. Factor salir a revolcarte a golpes con tus amigos CERO, factor chiviar por ahí y mover un poco el orto CERO. Un rejunte de eunucos mentales físicamente atrofiados es el resultado.
4) Las pendejas, se hacen romper todos los hoyos por el negro cumbiero más parecido a Daddy Yankee del barrio antes de los 14 y después de ese, cae el bola, peruca, paragua, mestizoide etc etc sólo porque aparentemente esta época nefasta y progre lo legitimiza (pueblos latinos) y además "esta de onda". Antes de poder ir a votar tienen más bombazos que Irak y la jeta como una cabaretera del conurbano.
Esto a grandes rasgos. Hablar del nivel intelectual, ya es otro cantar.
Alguno que lea esto y tenga más de 24..ó 25 seguro le pasó que varios pelotudos le tiraron menos edad. Si ya sé, tenés el DNI encima y sabés que empezaste a existir (ponele) después del 76´ o antes del 87´, te les cagás de risa en la jeta, pero si mirás a esta pendejada baqueta con cierta atención, unís los puntos. Volviendo sobre lo de antes, HAY contrastes. Captás?
Termino con una frase bién Cosmo: " los 20 son los nuevos 30".
Una joyita.
16.2.11
Y los villanos siempre tuvieron razón
Varios dirían que jugarla de villano no es fácil : tu trabajo es implícitamente desmerecido, todos tus planteos filosóficos o sociales son ignorados aunque sean maravillosamente reveladores y toda la mersada adora a tu enemigo.
"Cape Fear" o en latinolandia : "Cabo de Miedo"
Pero resulta que su abogado, Sam Bowden no fue del todo "imparcial" a la hora de defenderlo y omitió ciertas evidencias al tiempo que hizo todo lo posible para no hacer UN CARAJO en su defensa. Detalle.
Benjamin Barker es un barbero que asesina de manera vil a docenas de hombres para que luego, su concubina, los cocine y los sirva de alimento en unos macabros pasteles de carne.
Bién, pero resulta que este tipo era simplemente "un tipo" casado, una pendeja, un laburo, una vida normal. Con la mala leche de haberse agarrado una chabona demasiado atractiva y un buén día al puto Juez de la ciudad, Mr. Turpin, se le da por fijarse en ella. Que cagada. Viejo con influencia y poder, le arma una cama al pobre boludo de Barker a fines de quedarse con su mujer y éste es mandado en cana por un crímen que jamás cometió. El perejil de turno.
Entonces, el tipo sale, ¿y que mierda se te ocurre que va a tener en mente? ¿ poner el otro cachete y como muestra de abnegado progresismo patrocinar un comedor para bolivianos indocumentados?. No loco, no.
Tuvo años para planear su venganza y dado que no puede recuperar LO QUE LE ROBARON hará un calvario del protagonista y los cómplices de su desgracia.
Ok, la analogía Nazi funcionaría si los judíos fuesen capaces de arrojar rayos láser o bolas de fuego con las manos destruyendo ciudades enteras en un abrir y cerrar de ojos. Bah...no hacen eso "exactamente" pero contribuyen solapadamente...en fín.
Es lógico que a algún semi cráneo se le "ocurra" mantenerlos bajo cierto nivel de control. Como puede observase en el transcurso de la película, los humanos son unos gatitos indefensos a la hora de enfrentarse al más Emo-flogger-sopla pete de los mutantes, y eso hiere suceptibilidades..carajo. Encima, los humanos aparte de tener que cuidarse el orto de los mutantes villanos que quieren destruírlos ( paralelismos con Montoneros ALLOWED) tienen que cuidarse también de los supuestos "buenos mutantes" que quizá...accidentalmente puedan partirte en 54, como el caso de Cyclop cuando le sacan los anteojos. Ups!
Hay que saber diferenciar, mi querida mersada, entre CAUTO y PREJUICIOSO. Anótenlo, posta, les va a servir.
Qué atrocidad! claro, pero a pensarla: una manga de adolescentes inútiles que licuados todos juntos, no sacás ni una oreja. La representación máxima de todo lo detestable de una generación hueca y popera cuyo máximo anhelo es aprenderse la coreografía de "Vogue".
Si si...era un asesino en vida, supuestamente. En la película nunca te muestran ni una prueba de tal acusación. No me rompan las pelotas, hablemos con propiedad: inocente hasta probarse fehacientemente lo contrario.
Freddy, haciéndole un favor a la juventud de finales de los 80´. Un ídolo.
Es el rol del malvado y por si fuese poco éste es caracterizado de tal manera que Lita de Lázari en babydoll parece una Venus de Milo en comparación. Para atrás.
Pero la mersada pochoclera es incapaz de segundas lecturas, por ende, he aqui un rejunte que dista de reivindicación pero se asemeja...si, es un rejunte de hechos indiscutibles que competen a conocidos "villanos" que vos y ...vos vieron en cine o t.v, pensalo :
"Cape Fear" o en latinolandia : "Cabo de Miedo"
Max Cady, un ex presidiario que es puesto en libertad tras una larga condena por haber, supuestamente, violado a una menor de edad. El tipo sale más afilado que nunca, estudió leyes, se tatuó hasta las bolas y quiere recuperar sus jodidos 14 años perdidos. Una verdadera escoria.
Con esa sola expresión te das cuenta que es el malvado, ¿verdad? ¡ay merso bovino!
Pero resulta que su abogado, Sam Bowden no fue del todo "imparcial" a la hora de defenderlo y omitió ciertas evidencias al tiempo que hizo todo lo posible para no hacer UN CARAJO en su defensa. Detalle.
Pensala, te acusan, el gobierno te asigna un abogado ( que pagaste por adelantado con tus impuestos) estás jugándote las pelotas pero a este tipo le agarra un ataque de justiciero ciego y decide pasarse por el escroto tus derechos y te manda con moño y todo a un hoyo de mierda olvidado por la humanidad...eso te daría un mínimo de furia vengativa, ¿verdad? a no ser que tengás sangre de lagarto.
Un garca, decime que no te provoca un puntapié en sus gónadas. Pero ponerte un par de anteojos pelotudos y una camisa bién pacata te hace ver como un buén tipo...dice la mersada.
Y si, Max tenía toda la jodida razón en vengarse. Se comió 14 años guardado carajo!. Que se supone que haga? que lo invite a un asado?. No ilusos, le va a destrozar la puta vida como corresponde, como este cuervo carroñero hizo con él. Y la hija del boga? una putita en potencia. La mujer? otra golfa. Déjense de joder.
"La nena" otra pobre víctima. Es notable su inocencia petera sin globito. Posta.
////////////////
"Sweeney Todd", en latinolandia no tuvo traducción de mierda...por suerte.
Benjamin Barker es un barbero que asesina de manera vil a docenas de hombres para que luego, su concubina, los cocine y los sirva de alimento en unos macabros pasteles de carne.
Un loco de mierda, cegado por su ira, descabellado y sanguinario que no respeta los límites.
Se masturba satánicamente con esa navaja, lo intuyo.
Bién, pero resulta que este tipo era simplemente "un tipo" casado, una pendeja, un laburo, una vida normal. Con la mala leche de haberse agarrado una chabona demasiado atractiva y un buén día al puto Juez de la ciudad, Mr. Turpin, se le da por fijarse en ella. Que cagada. Viejo con influencia y poder, le arma una cama al pobre boludo de Barker a fines de quedarse con su mujer y éste es mandado en cana por un crímen que jamás cometió. El perejil de turno.
Entonces, el tipo sale, ¿y que mierda se te ocurre que va a tener en mente? ¿ poner el otro cachete y como muestra de abnegado progresismo patrocinar un comedor para bolivianos indocumentados?. No loco, no.
Tuvo años para planear su venganza y dado que no puede recuperar LO QUE LE ROBARON hará un calvario del protagonista y los cómplices de su desgracia.
Esa docena de chabones asesinados fueron quienes lo hundieron en la puta mierda. De nuevo, déjense de joder!.
Viejo, como que te voy a afeitar la garganta.
"X Men I " , imposible hacerle una latinización de mierda a esto.
El Senador Robert Kelly, un geronte racista, especista o como se diga en este caso. El chabón dicta una ley para que todos los mutantes del país se registren ante el Gobierno. Viejo facho !!!.
La viva imágen de conservadurismo de derecha, un asco. El saco se lo copió a Mussolini. Ah! y FUERA MACRI (por las dudas).
Ok, la analogía Nazi funcionaría si los judíos fuesen capaces de arrojar rayos láser o bolas de fuego con las manos destruyendo ciudades enteras en un abrir y cerrar de ojos. Bah...no hacen eso "exactamente" pero contribuyen solapadamente...en fín.
Lo que sucede, es que los mutantes pueden generar tsunamis, alterar el espacio-tiempo y dominar el jodido planeta si se lo proponen, entonces...¿entó?
Y una noche te levantaste en culo a tomar jugo de la heladera y se te apareció ESTO. Seguro te nace INSTANTANEAMENTE un fuerte candor integracionista y tolerante hacia el diferente. Jamás se te ocurriría cazar la olla Essen y partirle el marulo.
Es lógico que a algún semi cráneo se le "ocurra" mantenerlos bajo cierto nivel de control. Como puede observase en el transcurso de la película, los humanos son unos gatitos indefensos a la hora de enfrentarse al más Emo-flogger-sopla pete de los mutantes, y eso hiere suceptibilidades..carajo. Encima, los humanos aparte de tener que cuidarse el orto de los mutantes villanos que quieren destruírlos ( paralelismos con Montoneros ALLOWED) tienen que cuidarse también de los supuestos "buenos mutantes" que quizá...accidentalmente puedan partirte en 54, como el caso de Cyclop cuando le sacan los anteojos. Ups!
Hay que saber diferenciar, mi querida mersada, entre CAUTO y PREJUICIOSO. Anótenlo, posta, les va a servir.
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A Nightmare on Elm Street
Esta es corta. Freddy, hijo de una monja que violaron en una cárcel, tenía una mujer y una piba, casita yanky pedorra y barrio de mierda con el típico heladero en una Van. Pero el ñato contaba con un alter ego de asesino serial. Uy que mal. Resulta que mató como a 150002422 pendejos y la gente del barrio (muy perspicaz) comenzó a sospechar. Un buén día lo cagan matando, van y le prenden fuego la casa con él adentro. Chau Freddy. Bastardo asesino! bién hecho, jus-ti-cia.
Juguemos a la mancha...
Qué atrocidad! claro, pero a pensarla: una manga de adolescentes inútiles que licuados todos juntos, no sacás ni una oreja. La representación máxima de todo lo detestable de una generación hueca y popera cuyo máximo anhelo es aprenderse la coreografía de "Vogue".
Freddy no retorna a sembrar el caos en la humanidad, sinó, a darle su justo merecido a toda la descendencia lacrosa ( del latín "lacra" ) de aquellos que lo enterraron. Vos me sacás mi familia, yo te saco la tuya, mirá qué fácil.
Si, ¿y qué mierda podés saber vos?, lacra. De esta "juventud" se deshizo Freddy, aplausos.
Si si...era un asesino en vida, supuestamente. En la película nunca te muestran ni una prueba de tal acusación. No me rompan las pelotas, hablemos con propiedad: inocente hasta probarse fehacientemente lo contrario.
Freddy, haciéndole un favor a la juventud de finales de los 80´. Un ídolo.
21.1.11
La Fiaca
La fiaca viene de la mano de cualquier rutina/acción repetitiva, obligación, imposición o responsabilidad cualquiera. Revolcarse en la fiaca no es poco placentero mientras dura, y como toda esta clase de mierdas larvescas que disfruta el ser humano, implica ( corto o largo plazo) aguantarse un par de cosas...producto de esa fiaca...de ese "no hacer algo/postergar ese algo hasta que se pudra".
Me da fiaca ir a tirar la basura y lavar esta fukin musculosa. Que se pudra carajo, yo me tiro a ver una película del orten...yeah
Por lo general se dice con un tono casi simpático, ligero, aplicado a boludeces como que te da fiaca ir a buscar el puto control remoto, cambiar el cuerito de la canilla, sacar a mear al perro o escribir cualquier imbecilidad en tu inútil blog.
Great paja...great fiaca, sabelo. Consecuencias directas de esas simpáticas trivialidades pueden ser: atornillarte en el catre bancandote la primer mierda que pasen por la tele que puede ser desde Maratón con Zulma Lobato hasta Bailando por un Sánguche, bancarte el goteo de la canilla hasta el punto que se convierte en el Rio Po y el arreglo te sale 100 mangos, el perro te mea el parquet y el blog...el blog nah...¡me estás jodiendo papá!.
La fiaca es espontánea y está condenada a ser vista como la excusa pelotuda por excelencia, pero puede tener su costado patético, triste, bajo. ¿Qué pasa cuando te da fiaca de ir a laburar?
Todo ñato que no haya nacido en cunita de oro cuyos padres le bancaron 10 años de una facultad que nunca terminó para luego tirarle guita así se arma un boliche (kiosko, cyber, curros varios) a la espera que no lo funda en 2 años...todo ñato que no quepa en la descripción de mantenido, LABURÓ EN RELACIÓN DE DEPENDENCIA alguna vez...o lo sigue haciendo, dadas las condiciones en Argentina.
Entonces, ñato, sos un "empleado" con o sin corbatita, con tarjeta magnética o mameluco, laburás para alguien y por descarte, cumplís una rutina. Te gusta el durazno pero no te bancás la pelusa...te gusta la guita pero el laburo, sea cual sea, te lo pasás cien veces por la garcha y detestás hacerlo. Ganés lo que ganés, sos empleado...aunque tu puestucho tenga un nombre en inglés que NI VOS sabés lo que significa. Todos los días el despertador, el desayuno clásico, el disfraz, el viaje en bondi todo apretado, los compañeros de laburo cada uno con su estereotipo de mierda y el jefecito de turno.
Un "nice day at work" , algo que cualquier nabo seguramente extraña mientras se queda tirado en la cama cuando pega un faltazo.
Pero un día, un día te da FIACA. Suena el despertador/celular, lo mirás y lo apagás a la mierda. Decís " hoy al laburo no voy", "hoy tengo fiaca".
9 de la matina y el ñato en su cama, mientras la forrita chupa pete de siempre hace café, el semi pelado come travas ya se calza el pañal-cagómetro por si viene el jefecito y una parva de tareas irrelevantes se acumulan
No tenés diarrea ni anginas, pero sí estás enfermo, enfermo de salir al trabajo. Quedarte en la catrera es lo más glorioso que podés concebir en ese momento. Pero como decía antes, esta fiacosidad, tiene su costado petetoide.
A medida que pasan las horas, el ñato se aviva de lo extraño que es el Lunes o Martes cuando no está "allá", se siente copado ratearse así de una, es como flashback. Por la calle hay otra gente que hace otras cosas...y se da cuenta de las cosas que el NO hace por estar "allá" 9 horas diarias...sin contar viajes. Mágicamente la vida se le dibuja compacta, marrón y todo es, de repente, tan al pedo. Comida de por medio, la filosofeada barata sigue; porque existe también todo eso que quería hacer o dejó de hacer por tener que empezar a estar "allá". ¡Como eran de simples las cosas cuando la palabra "laburo" sonaba lejana! . Ahí, justo ahí le pinta el viejazo.
Oh! ir al colegio...el partidito con los pibes, tomar la leche viendo los dibujos, el tiempo que pasaba más lento que ahora, pocas preocupaciones y la guita...eso lo manejaban los adultos. El ñato empieza a entender la expresión fruncida del viejo, a quién tenía por un tipo algo amargado, cerrado, con poca onda.
Sin mucho más, llega a la conclusión que ser el "empleado", sin importar el puesto/rango, te caga la vida, así de llano. Hay que dejar de laburar.
Al Bundy nos dice elocuentemente que le inspira la relacion de dependencia, la rutina y el viejazo
Y bueno, tenés fiaca carajo. Se puede faltar otro día más...pedir licencia o no volver directamente. Es la clase de fiaca que se vuelve pegajosa y jodida de evaporar. Porque y sí: a ninguno nos gusta laburar realmente...tampoco salir a chorear, claro, pero gusta el morlaco...gastarla de manera hedonista y eso está ok, en serio. Pero como decía la clásica vieja, "la plata no crece de los árboles".
Todo el filosofeo triste, cínico y depre de lo mierda que es laburar al mejor estilo Violencia Rivas es tan cierto como que tengo dos tetas e igualmente cierto a que la consecuencia directa de dejar de hacerlo implica, para al tipo normal, que lo COMAN LOS PIOJOS.
Ricardo, o Richard como le decían en la oficina, todavía conserva su postura como si en vez de sostener una bolsa cargada de mierda, sostuviese una Laptop. Ex "CEO", siempre fue un radical y hoy mantiene que esta fue la mejor decisión de su vida. Los zapatos, son nuevos.
Y..es un círculo vicioso, no existen rectas acá. Especie de dilema trillado, sobre el cuál cada uno baraja alternativas o te tira postas como "ahorrá y ponete un bolichín o sinó comprate un bulito y alquilalo" . Yo no te tiro vueltas de tuerca ni alternativas...menos aún soluciones, esto es algo que simplemente PASA y punto. Tomalo como la exposición de una miseria más..o tomátela directamente.
Porque el ñato siempre supo que ser empleado soquete es una real poronga, pero...pero la ficha cae más pesada, después de un día de fiaca.
Robado/inspirado/paralelizado/ parvolizado..etc de la genial película/obra "La Fiaca". ESPECIAL para verla un fukin Domingo:
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