6.4.12

Juguetes clásicos que fueron, son y serán una mierda.

Por algún motivo, seguramente una conspiración, hay ciertos juguetes que nunca desaparecen. Pasan las décadas, ¡los siglos! y siempre están en los estantes de cualquier juguetería con distinto color o material pero básicamente se trata del mismo juguete de mierda.

Que sigan existiendo puede deberse (como antes dije) a una conspiración...de los padres seguramente, a modo "regalo castigo" o mera hijoputez porque su dogma de padres así lo indica. Puede haber mucho de cinismo/malicia en el medio; el pibe "x" le pide 48 millones de veces al padre un autito a control remoto pero este le regala un jodido balero (escena mental Simpson con Mihouse jugando al balero...argh).




Claro, si ahondamos en las posibles causas nos hundiremos en un espiral soretesco hasta terminar hablando de aliens y métodos de control mental elucubrados por la CIA, los Evangelistas, veganos..quién sabe, fuck you.

Veamos:


Hula-Hula




Una mente siniestra lo "inventó" en 1958 y es el jodido día de hoy que se sigue vendiendo.

Se trata de un porongo hecho de plástico creado para que te veas como un reverendo estúpido con espasmos epílépticos, te cargués de frustración, odiés a la humanidad y..te conviertas en asesino serial de minusválidos.

El artefacto tiene una sola función: matarte de aburrimiento. La cosa es así: agarrás el porongo este, te lo colocás en la cintura le das envión y comenzás a bambolearte dibujando círculos en el aire con tu cadera a efectos de que el porongo gire alrededor de tu cadera por 5 segundos para después CAERSE..¡sí! CAERSE porque acá no hay inercia que valga. La gracia está en que vos, como buén pelotudo, te agachés y lo levantes para volver a repetir la secuencia interminables veces hasta que ya no sientas mas el torso y seás una masa cárnica de sudor.

"Es un juguetito para chicas y está bién", dirán. Error! es para nadie, aunque cabe decir que si sos varón y lo usás todo apunta a que sos FLOR DE TOPU. Bah, digo...

Búmeran (o Boomerang...chetos de mierda)





De Australia puedo decir 3 cosas: son todos unos descendientes de criminales, Cocodrilo Dundee y el insulso búmeran.

Es una pieza de madera curva supuestamente diseñada para retornar a las manos de aquél que lo arroja al aire.

Una pregunta (obligada)...¿acaso algunos de ustedes conoce alguien que haya arrojado un bumeran y logrado que éste regrese a su punto de orígen?.
Por supuesto, no faltan los nabos que dicen que conocen a un amigo del hermano de un amigo que EN EFECTO lo logró. Yeah..en lo que a mi respecta: mito urbano.

Si lanzás un bumeran:

1- aterriza en un árbol
2- desaparece en el horizonte
3- se eleva hasta caer en un río/donde sea...a 500 metros de distancia.
4- revolotea en el aire, amaga a volver y no lo hace, cae al suelo a una velocidad peligrosamente violenta y termina impactando en la capocha de algún pendejo de mierda.

Yo-Yo




Malditos chinos...malditos.

Básicamente, son dos discos de igual peso unidos por una barra transversal. En dicha barra hay atado un hilo largo cuya punta tiene un nudo con un espacio reservado para que quepa un dedo índice.

La cuestión es la siguiente: metés tu dedo índice en la punta con el nudo, enrrollás el hilo en el yo-yo y luego arrojás el artefacto en dirección al suelo, para que éste por inercia, ascienda a su posición original. Si...y así sucesivamente hasta que te crezca un tumor cerebral.

Que poronga!. La gracia es que luzcas como un inadaptado mongoloide y que por arte del yo-yo tu cuerpo genere una enzima que repela al sexo opuesto durante una década (mínimo).

No importa que venga con lucecitas y chirimbolos varios...¡¡sigue siendo un puto madafaka yo-yo!! ¡¿en qué estabas pensando!? ¡callate, tus padres siempre mienten!

Aburrimiento garantizado o te devolvemos el importe.


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Seguramente alguno que otro sienta que le cagué la nostalgia, pero internamente ( y con temor a aceptarlo) saben que aún con mi pésima capacidad de expresión escrita he reflejado muchas de uss frustraciones infantiles...frustraciones que los empujaron a un psicólogo, de $50 la hora, que les impiden garchar regularmente, que los atan a un Blackberry para chequear Facebook, que los hacen automutilarse y asesinar ancianas con facciones similares a las de su madre. Si, lo sé.


Larga vida al Ludo, TEG y al Carrera de Mente malditos nostalgiosos!!!


A**

12.2.12

Huele a excremento

La humanidad apesta y tu ropa interior tambien. El mundo entero se fue al carajo. Argentina pierde su identidad . Si, salís a la calle y está repleto de grones vende ajo y encima hay putos.

Marley sigue vivo y en la tevé.

Gran Hermano y los Reality Shows varios que VOS pensabas caducarían en el 2002 siguen vigentes y vaciándoles el cerebro a el populacho.

"Married with Children" con su humor negro y políticamente incorrecto se convirtió en la versión Kirchnerista Argentina judeo-grasa : "Casados con hijos" y tiene rating.

La Autocracia boliparaguayensis dice que tenés que pedir un día en el laburo, perder el presentismo y comerte 6 horas mínimo de cola por una tarjeta de viaje llamada SUBE.

La comida Peruana pasó de ser un asco incomible cuartomundista a ser " alimento exótico" que se vende en Palermo Hollywood.

Palermo dejó de llamarse así para terminar adoptando docenas de nombres diferentes.

VOS estás equivocado , porque..........

YO estoy equivocada porque .... (???)

Todo se va a la mierda, me doy cuenta, estoy mas sola que la mierda, mientras tanto, para sobrevivir, y porque me va; me mamo bién mamada y le digo a la humanidad moderna (toda)... :

4.1.12

Las minas que tienen "amiguitos" putos

No termino de entender la retorcida y gusanesca atracción entre mujer promedio y homosexual.¿¡ A quièn engaño?! SI que la entiendo ( y NO me enorgullezco de ello) , como entiendo que 1 por 1 es 1 y he aquí un par de ideas al boleo que yo ( la ........ del orto) tengo para decir:

Falsa lógica:

El Ex tenía videos porno con dos minas que rajan la tierra besuqueándose entre ellas y metiéndose cosas en sus cavidades. Al amigo le calientan las chabonas que se toquetean entre sí. ¿Porqué no pensar entonces , que dos hombres realizando las mismas acciones entre ellos no habría de ser "normal" y exitante?

Pelotudita de turno, os respondo:

Salvo que seás una obesa celulítica incogible o en su defecto una cara de feto, el lebianismo al 100% NO existe. Reveladora verdad, iluminate.

Resulta, ejem.... los tipos que vos conocés y miran minas por RedTube, son hetero ( AMBOS ) y ELLAS están boludeando por guita para la cámara y para el chabón que mira. Si, el tipo lo sabe. Dos yeguas muy cogibles juntas, tocándose y que a la vez se lo pueden garchar a el. Buena fórmula. En la vida "real" sucede lo mismo: dos minas masomenos garchables ( +6) que se lengüetean entre ellas delante de un tipo: es para calentar al tipo y NO son tortilleras. Y el flaco lo sabe.



Caso contrario, pero completamente contrario: son lesbianas gordíferas resentidas con la humanidad, sobre todo con los hombres...traumadas porque el compañerito del secundarios las tuvo de amigas desde los 14 a los 18 porque eran unas gordas hediondas. Punto.



Acabo de destrozar tu estúpida premisa y ahora, mujercita promedio, estás buscando la siguiente excusa de cajón. Predecible.

Inseguridad/ Celos:

Las chabonas se odian entre sí. Mierda tribal, ancestral bla bla bla lo que sea. Se odian. No existe regla que diga que tenés que llevarte bién con tu género. Como chica te digo que no suelo llevarme "pasable" con casi ninguna de mi género: se nota y no lo disimulo. Ok. Con un chabón puede ser igual ó masomenos.
Pero para el otro grueso...o vulgo de la humanidad femenina las cosas no se dan asi.
Se odian, intensamente..un odio que yo no puedo sentir porque me chupa bién la concha estas pelotudeces y además me dedico a embriagarme. Pero ELLAS lo sienten y es visceral. Lo sienten y lo disimulan diplomáticamente: desean exterminar a la otra pero con una sonrisa.
De la competencia o celos nace la inseguridad.
Eligen al puto porque él mismo es un resentido por excelencia ( ¿cositas en común? ) y un mega envidioso con la "facultad" de tener pito y algunas hormonas masculinas semi activas. Ellos, los putos, no las juzgarán ni competirán con ELLAS aunque ELLOS...los trolazos, envidien su vagina..ELLAS con su gordura y defectos amplios serán superiores sólo por la poseisíon de un órgano reproductor femenino. Nada mas.
ELLAS les contarán sus secretos, sus ideas estúpidas, sus gustos por ropa. y demases.


Sumado al par de mas arriba, están las excusas de que lo homosexuales son como un hombre evolucionado, que las escuchan atentamente sin mirarle las tetas ( quizá porque se lastran un pedazo y les da asco las tetas? mmm), que son re buenos compañeros etc etc etc interminables que se pueden resumir en 4 palabras: una bolsa de pedos.
Se quieren hacer las "pro", chicas modernas que lo entienden todo y por supuesto también lo aceptan todo cuando por empezar podrían aceptar que están mas solas que la mierda y encima de eso, en vez de salir a buscarse un buén pene heterosexual pasan la noche del sábado en un cine con el amigo trolo que le habla de las innumerables pijas que se come por mes. Podrían aceptar, ya que están, que les gusta garchar con un tipo y que un tipo que le gustan las minas y no anda mirando bultos, por lo general...no se interesa en la decoración, los derechos feministas, la Revista Para Tí ó la marca de maquillaje que usás; y jamás lo hará.

Querés una amiga? buscate una mina y hablá de pelotudeces de mina. No te bancás a las otras minas porque bla bla bla envidiosas bla bla bla discurso estúpido? No seás hipócrita y sencillamente no tengás amigas.
Querés que te la pongan? buscate un chabón hecho y derecho que venga y te empale de una. Las cosas son así.
El mitad-mitad no existe. Una cosa o la otra. El punto intermedio, aplicado a este caso, no es mas que un engendro.


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Salut!
A**