22.9.10

Eat me - Drink me

"Tengo ganas de comerme un yogurt, tengo ganas de comerme un queso, tengo ganas de un plato de fideos; pero no padezco ninguna enfermedad de alto riesgo, no me preocupa el ritmo cardíaco ni cuántas veces voy a cagar en el día."

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Habían épocas en donde la premisa de un producto comestible/bebible era darse a conocer masivamente como "el mejor" de su tipo haciendo hincapié en el sabor y calidad. Ejemplo fácil eran las propagandas de Coca Cola de los años 50´ cuyo slógan era algo como "always fresh" y aparecía la imágen de alguna mina atractiva en un pic nic,  quedaba impregnada en la mente del consumidor como bebida refrescante y rica, por sólo unos centavos (las tres B: bueno, barato, bonito). No existía el marketing y dado que al tratarse de algo bebible dispuesto para satisfacer una necesidad básica como ser la hidratación, el mensaje era bién directo: es para apagar sed. Drink me.


Cortita la bocha: tomate una Coca, está fría y la minita esa la toma, mirá. Punto. No soy de tomar esta bebida pero como viejo ejemplo, sirve.


La actual, es una época bastante diferente en lo que a este tema se refiere. Nueva sociedad de pusilánimes hipocondríacos o evangelizados por teorías absurdas New Age dispuestos a comprar paté de sorete mientras que éste contenga fitoesteroles, lactobacillus GG, Zinc y ayude a controlar la hemorroides cerebral.

Me pregunto qué carajo pasó que ahora un queso de mierda se vende como si fuera un jodido medicamento. Ya no se trata de hacerse una picada o una fukin tarta del orten sinó de prevenir el cáncer de chota o lo que pinga sea.

O sea, qué onda? la gente ahora no caga, no le funciona el bobo, no se banca un resfriado? qué mierda les pasa loco?.

Mi pensamiento fácil es meditar cómo cambiarían algunas cosas si dedicasen la 1/4 parte del tiempo a detener el atrofio mental en vez de autosugestionarse con el atrofio cardiovascular, las defensas y la cajeta de la lora.

Teorías conspirativas o mi prima en tanga el "mal" del s.XXI son las bacterias y microbios que nos acechan en cada rincón y hoy darle unas palmadas al rope todo babeado, hacer bombucha en una pelopincho o comerte UNA porción de milangas a caballo con fritas puede conducir a una muerte segura.

-"Tienes un Microbio en el cabello!"

-"Ay quítamelo quítamelo!"


No voy a devanarme el marulo de tratar de averiguar como fue que pasamos del inocente Yogurbelt con bajas calorías al Activia con BIFIDOBACTERIUM y la conchatumá. Cosas como el huevo y la gallina son comunes en esta clase de "planteos".

El tema es que estoy hasta las tarlipes con tanta mariconada. La Nona, la vieja puta esa que cocinaba para 500 preparaba el yogurt con una JODIDA FRAZADA y todos morfábamos como cerdos. Nadie se murió, y contrario a muchos deseos ajenos: yo no me morí. Intentá explicarle a la vieja el mecanismo del Actimel: te manda a cagar en bote en su media lengua ítalo-porteña. Eat me.

Yo como miles de millones comimos comida que era eso, COMIDA y nadie tenía kilombos de nada.



No sé qué me da más asco de todo pero este nabo acarolado diciéndote que tomés Actimel con los bigotitos mojados en lechita me revuelve las tripas.


En mi reputísima vida ví un Lactobacillus así que me podrían decir cualquier garcha que de todos modos seguiré sin saber qué es en concreto o si realmente existe (podría ser guasca de mandril checoslovaco o la sangre de jebús). Jamás tuve un jodida enfermedad medianamente "grave", con mucha incauticia me resfrío 1 vez al año, nunca tuve paperas, varicela, sarampión ni nada de eso aunque mantenía contacto directo con compañeros infectados, no tengo colesterol ni presión pero me morfo 4 huevos revueltos con manteca y abundante sal, garco según lo que morfo/chupo aunque no podría especificar mucho dado que no me dedico a observar mis excrementos o a llevar una bitácora de deposiciones. 

Mis hijos de reputa abuelos, bisabuelos y reconchatátara abuelos vivieron hasta los 98-100 años sin probar la mierda gay del L-Casei y todavía, podían patearte el trasero. Mi abuelo choto con 90 años laburaba hasta hace poco 14 horas por día en su local, tiene todos los dientes y al menos cada 3 meses se le para, mientras el ordeñador bucal sopla pete promedio no arranca su día sin un Yakult ( loco, suena a eyaculación), no puede ni terminar una jornada de 9 jodidas horas, chupa Viagra como si fuera Sugus y cada vez que le estornuda el orto se toma licencia.



Un POTENTE guiso de lentejas. Defensas mis tangas: abrí el buche y morfá comida de verdad, gil.


En fín, te digo a vos salame pedazo de plastilina subnormal hipocondríaco: seguí dándole  a tus mierdas alternativas y al BIFIDOBACTERIUM que yo (como tantos) sigo con mi "estilo" de vida tan..."riesgoso" (ya me siento Mikey Rourke) cagándome de risa de estúpidos como vos. Vamos a ver quién dura más, sorete.

A la Serenísima y todos los palurdos que hacen esta garcha: consumime ÉSTA mientras te soplapeteás el márketing por el esfínter, amargo.




10.9.10

Bocina de avión

Estar al pedo podría definirse de muchas maneras, pero en mis parámetros consiste (básicamente) en la ausencia de obligaciones y actividades funestas sea por un lapso "x" de tiempo ó todo el tiempo.

Durante ese tiempo se realizan poquísimas actividades de alto carácter hedonista, tratando de invertir el menor esfuerzo físico y mental posible: jugar/boludiar en la PC, tirarse varias siestongas, tirarse a ver películas bebiendo cerveza, beber cerveza/vino/etc, leer algo tirado en la cama, escuchar música tirado en la cama/sillón o simplemente tirarse en la cama y no "realizar" nada de lo antes descripto...ergo vegetar. Hell yeahh. Como colación a esta fatigante actividad puede surgir una salida esporádica en horario nocturno con fines beodos, sexuales o musicales (recitales).


Estos tipos estaban al pedo y sabían exactamente qué hacer al respecto: lo menos posible.


Varios coincidirán con mi razonamiento acerca de lo que significa estar al pedo y disfrutarlo...absorbiendo desde la raíz toda su razón de ser...abrazando todo concepto de inactividad y pereza extrema mientras nos hundimos en una genial baba etílica y/o golosinera.Lo que dije hasta ahora, sería un alpedismo po-si-ti-vo.


Siestas diurnas, placer pagano...


Pero hay otra cara de esta situación, y también, otra clase de gente. Si, existe un tipo de persona al pedo conocido como el "negador".

Niega por completo su estado alpedístico e insiste en hacernos creer que su vida está compuesta por complejas responsabilidades, sólo que justo cuando lo engachás...está en un "break". Tipo jodido que no da el brazo a torcer generando una imágen patética de sí mismo. Es la clase de persona que no te resulta copada y envidiable sinó que lo calificás netamente de perdedora sin poder evitar un dejo de lástima cínica.
La situación alpedística que se desprende es una inactividad culpable. O sea el tipo está al pedo pero alpedea a escondidas, con la conciencia algo rota y repitiéndose constantemente que construir un modelo en escala 1:20 de la Enterprise es vital para la decoración del hogar.
Pobre gil.

Pero existe también otro tipo más de persona que absorbe algunas características del "negador" y se conoce con el nombre de: "evasor".
Al igual que el otro negará su estado al resto del público pero también se lo negará a si mismo con algo de evasión, mediante un relleno de actividades pelotudas y que no le gustan un sorcho.
El negador se esconde, el evasor se muestra haciendo esas actividades en un espasmo mogólico de disimular lo obvio.

La situación se va de las manos y toda la belleza de estar al pedo con uno mismo se diluye. Se aleja del dogma, ¡monstruo horrendo el que surge!


Marita y Julio: más al pedo que nunca por Parque Lezama a la una de la tarde. De garchar ni hablemos.


Truco psicológico para terminar el día hecho bosta con la falsa sensación de haber hecho "algo útil" y poder decir en voz alta "ojalá tuviese tiempo libre!". Traspasa cualquier lógica, i know. El tipo podría hacer nada y vegetar a gusto pero no lo hace...para poder decir luego que desearía hacerlo y salvar apariencias. Qué loco.


Con esto no vas a convencer a nadie papá...


GUÍA DE ACTIVIDADES DE GENTE QUE SE RASCA EL HOYO Y NO LO ADMITE:

  • Ir a clases de salsa/árabe/pop
  • Salir a trotar un martes a las 11 de la mañana
  • Tomar clases de canto
  • Hacer vasijas aborígenes con arcilla
  • Llenar la puta casa con manteles de crochet
  • Ir a talleres literarios
  • Ponerse a cocinar cantidades industriales de tortas con muñecos de mazapán
  • Hacer presentaciones de Power Point con moralejas pelotudas y mandárselas por mail a todos sus contactos
  • Cambiar los muebles de lugar o "redecorar" por 7ma vez en el año.
  • Tomar clases de cualquier manualidad pelotuda disponible en el mercado, inclúyase: falso vitraux, costura, maquetería, souvenirs, velas aromáticas, infinitos etc.
  • Regar compulsivamente las plantas/jardín 


Epílogo con alto contenido cultural y moraléjico:  háganse cargo turros y albricias albricias! un nuevo día/momento al pedo ha llegado!.



Saludos flatulentos...