Toda una raza por decirlo simplificadamente. Es asombrosa su capacidad para agruparse entre sus pares armando pseudo-grupos al tiempo que licúa su identidad en una enorme multiprocesadora marca Mierdax.
Me preguntooo... (por ejem.) cuando los/las veo cuáles son los fines prácticos de llevar colgada la tarjeta de fichadas a la altura de la chota/vagina todo el fuckin día y encima ir mostrando el lado donde está la mierdosa foto y el nombre de bolichón donde laburan. Que onda? se fichan constantemente la raja del orto? , juegan a los tazos o al chupi?, pican merca en el break?. Cómprense una vida...oh! oh! cierto con el mísero sueldo que les garpan no les alcanza...por eso las camisas color pastel de 2da selección y que todo su pavoneo se centre en mostrar la tarjetita, eso con la triste esperanza de que "quizá" algún ingenuo más low que ellos crea por un segundo que sus gusanas existencias valen algo.
Se la deben mirar cada 2 x3 para acordarse cómo mierda se llaman, o la usan todo el día por si salen a pasear y se pierden...así los devuelven con su dueño. Malditos no-one.
Starbucks es una garompa:
En efecto, se trata de un antro proveedor de mala cafeína que hace apología de la homosexualidad y la mala inmigración. Horror.
Es un lugar donde tu abuela no puede pedirse un feca porque lamentablemente no tiene un level upper intermediate de inglé (mínimamente) sumado a que infusiones como el cortado no existen, tampoco las leyes u-ni-ver-sa-les de medición, tal es así que el chico/mediano/grande son reemplazados por...cosas raras como "venti" (lador?) y yo que sé cuanta basofia más. Entrar es atravesar un vortex hacia una dimensión donde los body snatchers han tomado el control...ellos y los putos...ah! y los latinoides con acento funny. Hay diversas aberraciones...como el mate-latte o algo así, forma snob de decir: mate cocido con leche...pero éste suena grasita entonces vamos con el inglé...aunque paradódijamente en UK o EUA no existe el mate (?).
Pero la gilada...el vulgo falaz lo visita asiduamente porque queda extra-cool lucirse con el vasito (muchas veces vacío) por el medio de la yeca...al tiempo que se van quemando la trompa y/o volcando el contenido en el pecho (frío).
El cafecito de Starchots no te hace menos negro cabeza, nadie cree que sos cool,tu peruanez no se borra. Sos un pobre gilún del montón...
Asientos en el bondi para tullidos, parturientas, minas con párvulos, javies:
Cada vez ponen MÁS. La última vez que reparé en ello conté un total de NUEVE asientos reservados. A la pobre vieja que realmente le tiemblan las patas y apenas si respira...está ciertamente justificado un mísero asiento pero qué carajo hace en esta ecuación la mina con el bombo? se lo hice yo al pendejo que tengo que hacerme cargo? está enferma? quedó asi por "milagro" o porque se echó un polvo sin forro/pastillas y bién que le gustó?. Después los que suben con un pendejo, masomenos la misma...sumado a que el 90% de los incautos padres se hacen los dolobu y pretenden que les des el asiento teniendo en brazos un mocoso de mierda de 6 años y 35 Kg. Ehm...tullidos casi ni suben así que no les dedico frases...bah...salvo que no me dan lástima y que sus peripecias locomotrices son graciosas.
Epílogo, con esta mierdosa disposición tengo cerca de un 25% menos de chances de sentar mi cansado culo después de una jornada laboral "intensa", o después/antes de lo que carajo sea.
La posta: si sos de los boludines que "ceden" el asiento a modo hobby haciendo excesivo teatro para que el vulgo piense "oh...que tipejo educadito! que buenos padres ha tenido! que ejemplo! regalémosle 1 millón de pesos! " te comento que alguien como yo (superior) y varios más no comen vidrio y tu falsa modestia es tan detectable como un herpes genital; querés hacer algo copado? construite una personalidad ;).
Jo jo jo! siempre me río con este...y viene al caso. Dedicado a la gila que manguea asientos en el bondi.
Chistes de 3 actos:
Son algo que no me salen...los adivino pero mi virtuosa mente creativa no puede crearlos, d´oh.
Sin ningún tipo de hilo conductor hacia este "tema" tiro uno que me hace reir idiotamente, el copyright es de KLLR:
- primer acto un perro se mete al mercado
- segundo acto el mismo perro vuelve a entrar al mercado
- tercer y último acto el perro entra de nuevo al mercado
¿Cómo se llama la obra?
"perrito mercantil"
Está bieeeén!
El prototipo del imbécil que le rompe las bolas al fumador:
Bah, en realidad existe más de uno pero no quiero tipear de vuelta. Empecemos por el papanatas nº1 que básicamente se dedica a demostrar exageradamente lo mucho que le "molesta" y el papanatas nº 2 que se dedica a preguntarle y/o cuestionarle al fumador toda la serie de imbecilidades que se le cruzan en su acotada mente respecto al...pucho.
El primero tiene como recurso básico TOSER y toser en la cara...ante la indiferencia del alegre fumador este perejil opta por acercarse más y toserle el la oreja, repetidamente. Nuevamente, la indiferencia cínica del fumador lo abruma, recurre entonces a tirar frases pseudo.casuales como "uy..me estoy ahogando..qué humo!", " ay..! el asma!" y barateces inútiles por el estilo. Al final desiste, obviamente.
El segundo es más "atrevido" en su accionar y se anima a interactuar con el fumador (primero ensaya lo que va a decir). Es común que se acerce como salido de abajo de una piedra y salga con el clásico:- "sabías que fumar hace mal a la saluuuuud???" , no contento con esto prosigue y agrega "hace mucho que fumaaas??" o sinó "cuántos cigarrillos te fumás por díaaaa???". Todo esto en un tono de voz gangoso, pastoso y agudo al mismo tiempo. Lo peor es que NADIE (no fumador) está excento de convertirse en Papanatas nº2, posta. Personas allegadas a mí que yo solía creer que tenían buena onda mutaron a papanata nº2 cuando me vieron prender mi segundo pucho 7 minutos (lo cronometraron) después de apagar el otro. e hicieron el trillado comentario pedorro.
Ah!...Oh! cómo pude saltearlo! existe un TERCER papanatas y es nada más ni nada menos que el fumador que se justifica. Sep, que los hay los hay. Resulta que algunos se sienten culpables o la evangelización les toca alguna fibra tal es así que reaccionan agachando la mirada primero y a posteriori arrojan una sarta de excusas y justificativos de cajón para "limpiar" su "pecado" tabaqueril. Es la bajeza máxima. Sus frases favoritas son "intenté dejarlo varias veces y no pude, quisiera dejarlo...blablabla", "de algo hay que morirse", "fumar me saca los nervios y por eso fumo, ¿entendes?", "tenés toda la razón pero no puedo hacer nada, es una enfermedad blablabla".......inconmensurables bolsas de PEDOS.
Papanatas 1, 2 y 3 como los odio.
Esto me hace acordar al tema de Virus, "Soy moderno, no fumo más". Cierro con la letra :
Salut!
A.
"perrito mercantil"
Está bieeeén!
El prototipo del imbécil que le rompe las bolas al fumador:
Bah, en realidad existe más de uno pero no quiero tipear de vuelta. Empecemos por el papanatas nº1 que básicamente se dedica a demostrar exageradamente lo mucho que le "molesta" y el papanatas nº 2 que se dedica a preguntarle y/o cuestionarle al fumador toda la serie de imbecilidades que se le cruzan en su acotada mente respecto al...pucho.
El primero tiene como recurso básico TOSER y toser en la cara...ante la indiferencia del alegre fumador este perejil opta por acercarse más y toserle el la oreja, repetidamente. Nuevamente, la indiferencia cínica del fumador lo abruma, recurre entonces a tirar frases pseudo.casuales como "uy..me estoy ahogando..qué humo!", " ay..! el asma!" y barateces inútiles por el estilo. Al final desiste, obviamente.
El segundo es más "atrevido" en su accionar y se anima a interactuar con el fumador (primero ensaya lo que va a decir). Es común que se acerce como salido de abajo de una piedra y salga con el clásico:- "sabías que fumar hace mal a la saluuuuud???" , no contento con esto prosigue y agrega "hace mucho que fumaaas??" o sinó "cuántos cigarrillos te fumás por díaaaa???". Todo esto en un tono de voz gangoso, pastoso y agudo al mismo tiempo. Lo peor es que NADIE (no fumador) está excento de convertirse en Papanatas nº2, posta. Personas allegadas a mí que yo solía creer que tenían buena onda mutaron a papanata nº2 cuando me vieron prender mi segundo pucho 7 minutos (lo cronometraron) después de apagar el otro. e hicieron el trillado comentario pedorro.
Ah!...Oh! cómo pude saltearlo! existe un TERCER papanatas y es nada más ni nada menos que el fumador que se justifica. Sep, que los hay los hay. Resulta que algunos se sienten culpables o la evangelización les toca alguna fibra tal es así que reaccionan agachando la mirada primero y a posteriori arrojan una sarta de excusas y justificativos de cajón para "limpiar" su "pecado" tabaqueril. Es la bajeza máxima. Sus frases favoritas son "intenté dejarlo varias veces y no pude, quisiera dejarlo...blablabla", "de algo hay que morirse", "fumar me saca los nervios y por eso fumo, ¿entendes?", "tenés toda la razón pero no puedo hacer nada, es una enfermedad blablabla".......inconmensurables bolsas de PEDOS.
Papanatas 1, 2 y 3 como los odio.
Esto me hace acordar al tema de Virus, "Soy moderno, no fumo más". Cierro con la letra :
Ven son tan particulares
Los cigarrillos,
El mal brota de ellos
Como un volcán.
P'al mal que hacen
Son imparciales,
Ojos colorados, los dientes
Dorados de alquitrán.
Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.
Yo que iba al club de la muerte
En un golpe de suerte,
Jugué al cuarenta y tres
Y sólo erré seis.
Che Ester filtra el humo
Que en todo está.
Desconfío del camelo
De la publicidad.
Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.
Los cigarrillos,
El mal brota de ellos
Como un volcán.
P'al mal que hacen
Son imparciales,
Ojos colorados, los dientes
Dorados de alquitrán.
Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.
Yo que iba al club de la muerte
En un golpe de suerte,
Jugué al cuarenta y tres
Y sólo erré seis.
Che Ester filtra el humo
Que en todo está.
Desconfío del camelo
De la publicidad.
Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.
Salut!
A.
11 comentarios:
Me rompe las bolas dejarle el asiento a cualquier individuo, por cualquier causa. Incluso a las viejas hechas mierda. Creo que si son tan viejas y están tan baqueteadas, deberían viajar de otra forma o directamente no hacerlo. Ya tuvieron muchos años para viajar y el hecho de que estén vivas ya es de por sí cuestionable y molesto. En términos pragmáticos una vieja es la nada. No sirven para nada. No laburan, no garchan y no hacen un carajo. Lo único que hacen es gastar guita de los hijos y juntarse a denostar el mundo junto con otras viejas igual o más de mierda que ellas, en partidos de canasta o de carioca.
Pero lo que me nubla el sentido, lo que no puedo evitar vomitar bilis cuando lo veo o cuando me pasa, es cuando algún hijo de mil putas me despierta indignado rasgándose las vestiduras para que le ceda el asiento a una vieja de mierda inútil improductiva y jubilada. Eso saca lo peor de mí.
Y a Starbucks tratá de no ir más. En serio. Hacen mal a la mente los pibes que laburan ahí, que en lugar de prepararte y servirte el puto café como en cualquier lado, fuerzan una especie de felicidad cuando te dan tu moka frocka rapu topuchino mientras dicen tu nombre a viva voz y lo anotan en el vaso. Las veces que fui esto me hizo sentir una profunda vergüenza, así que ahora no voy más. Mi vida es mucho mejor desde que adopté esta política.
De los giles del microcentro no puedo decir nada lamentablemente porque soy uno de esos esclavos que van a laburar de traje al centro a cagarse todo el puto día de calor (salvo por lo de la tarjetita, que es algo despreciable que debería justificar el homicidio).
Me colgué para el carajo con la extensión del comentario.
Salud.
Está la javie con cierto orgullo que no rompe las bolas aunque está claramente hecha mierda, y está la javie que es todo lo contrario. En la segunda categoría entra fácil un 99%. Tengo severas anécdotas viejeriles, pero eso en otro momento aunque puedo decir que comprobé no son tan frágiles y que hay que ubicarlas en su cucha violentamente...porque la violencia es el lenguaje/regla universal que todos acatan.
Si te rompen las tarlipes para que te empilches como muñeco de torta y ni siquiera te garpan bién o sos mínimamente gerente con una secretaria trola que te la chupa...mis falsas condolencias (?) y ya llegará tu día de furia..de lo contrario morirás perejil.
Si buscás redimirte por tu salame vestimenta podés pisotear puestuchos hippies/bolas...esos que están en el diome, vos sabés cuáles. Los "dioses oscuros" te recompensarán con loca sabiduría y un sachet de Hellmann´s.
No, no voy a Starcocks, eso se entiende pero obviamente para criticarlo tuve que haber pisado alguna lejana vez y aprendí a detestar fieramente algo nuevo. Oh..eso de los nombres..lo noté...como también noté lo fácil que es chorearse el café ajeno/confituras, verduguear a los empleados y dar nombres falsos muy hilarantes para luego fingir ofensa cuando te miran extraño y again, verduguear empleados. Fué una oportunidad entre..funesta y entretenida.
Salut!
Las viejas... cuánta tela para cortar. Dejémoslo acá...
Sobre el jetra, confieso que lo uso por propia elección. Pasa que la gente es tan, pero tan pelotuda, que cuando tenés un traje, una camisa pasable y una corbata digna; piensa que llegar a las 2 de la tarde al laburo es sinónimo de que estuviste toda la mañana pateando la lleca laburando, al mejor estilo Darín. Si no caés de traje, inmediatamente salta la ficha de que lo que en realidad estuviste haciendo fue tomar birra, fumar hierbas ilegales y cantar cánticos paganos, dándole matraca hasta terminar hecho mierda; y que llegaste tarde porque a la mañana no te podías mover de la catrera. Esta verdad que hoy te revelo la he comprobado a lo largo de los años, y por lo menos en mi laburo funciona así. Ah, y de yapa podés decir cualquier cosa sin saber mucho de lo que estás hablando, y la gente te da pelota.
Otra demostración empírica de este costado indigno de la sociedad, son los sacerdotes. Los pibes lucen una altísima pilcha muy característica, gracias a la cual pueden vender alta cantidad de humo a la gente, recaudar cantidades incalculables de guita y encima no pagar un puto impuesto. Y de bonus, cada tanto manosearse un pebete y que la sociedad en lugar de condenarlos, los defienda (y en muchos casos que directamente la justicia los absuelva). ¿Te pensás que sería lo mismo si anduvieran de joggin y remeras de bob marley?
No busco redención, pero siendo yo un ser ampliamente superior a la mayoría de los seres con que trato a diario, extremadamente pragmático e incuestionablemente humilde, considero que mi existencia es más llevadera ejecutando este pequeño ardid con la indumentaria.
Y la mejor: en las milongas de Av. de Mayo y alrededores la puedo ir de playboy, casanova y macho alfa (que es lo que soy) con mucho más estilo que si vas disfrazado de bill gays con un pantalón cremita y una camisa de pederasta culorroto.
En resumen: la vida es una mierda, mi trabajo apesta y la gente es inmundamente estúpida; pero lo llevo con estilo y si me empedo fieramente, siempre tengo la opción de ponerme la corbata de vincha y revolear el saco por el aire.
Como verás, sólo ventajas!
Salud.
Che, borratint, el traje es una mierda, sabelo, creo que todo el tema de los "poderes" que te da el traje están mas que nada en el mundo imaginario que has creado en tu cerebro.
Me da risa como se cagan de calor en la calle todos los días en el microcentro (ni hablar en el bondi o subte) los ejecutivos wannabe, aparte no es agradabe de ver las zonas del pecho y axilas de la camisa asquerosamente humedecidas.
Yo voy con jean y remera o a veces camisa manga corta, casi siempre llego al menos 10 min tarde y la verdad que solo me rompen las bolas si me mando una cagada con el laburo, creo que si tuviera traje sería exactamente la misma mierda y eso que trabajo para un banco.
Yo estoy hablando de horario de entrada 9 de la matina y caer a las 12 del mediodía todos los putos días. Hubo días incluso que he llegado a las 4 de la tarde y se tragaron el primer embauque que tiré, todo gracias al incuestionable poder del traje. Por 10 minutos pedorros no se notan los poderes del traje, lógico. Pero existen. Quizás mi imaginación los haya exagerado un poco (muy poco), esa te la doy.
Pero te voy a pedir que no vuelvas en tu vida a blasfemar contra los poderes del traje. Es peligroso.
Salud.
P.D.: ¿Qué verga quiere decir wannabe? ¿Que quiere ser algo y nunca lo logra? Si me explican esa no comento más, lo juro.
wannabe es básicamente alguien que pretende ser algo o alguien que no es.
Por lo del traje, creo que en realidad te gusta usarlo y la excusa son justamente los supuestos poderes que decís que otorga.
Igual a nadie le jode que comentés. Para eso está la parte de comentarios justamente.
Gracias por la explicada. El traje no puedo negar que me gusta usarlo. Los poderes que vos llamás "supuestos" (pecador) son un bonus que tiene una prenda tan noble como la trajedia.
Salud.
Por que mierda te crees superior?
y a quien??
Idiota!
o peor...
Ignorante
JAJA..todos estos trolls que no tienen ni un argumento para hablar en serio acerca de un posteo salen siempre con su frase al mejor estilo michael jackson en south park :THEY'RE JUST IGNORANT!THEY'RE JUST IGNORANT!....
Es realmente cansador y repetitivo el asunto, como no tienen que carajo decir o no pueden armar ni siquiera un par de oraciones semi-coherentes se limitan a decir que somos ignorantes y listo. Una prueba brutal del alto nivel de intelecto de una persona que se hace llamar putita.
la puta que te parió, cuando me fuman en la jeta me duele la cabeza loco, no dejes de fumar ni nada, pero hijo de puta no jodas a los demás.
Muy bueno el blog, loco. Besos
Que buen tema...bah,ni tanto,solo me divierte.
Debido a que yo fumo,lo llamo "mi tema para ejercer la hipocresía".Y es un nombre largo y pelotudo,pero así lo llamo.
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