Juguetes clásicos que fueron, son y serán una mierda.

Por algún motivo, seguramente una conspiración, hay ciertos juguetes que nunca desaparecen. Pasan las décadas, ¡los siglos! y siempre están en los estantes de cualquier juguetería con distinto color o material pero básicamente se trata del mismo juguete de mierda.

Que sigan existiendo puede deberse (como antes dije) a una conspiración...de los padres seguramente, a modo "regalo castigo" o mera hijoputez porque su dogma de padres así lo indica. Puede haber mucho de cinismo/malicia en el medio; el pibe "x" le pide 48 millones de veces al padre un autito a control remoto pero este le regala un jodido balero (escena mental Simpson con Mihouse jugando al balero...argh).




Claro, si ahondamos en las posibles causas nos hundiremos en un espiral soretesco hasta terminar hablando de aliens y métodos de control mental elucubrados por la CIA, los Evangelistas, veganos..quién sabe, fuck you.

Veamos:


Hula-Hula




Una mente siniestra lo "inventó" en 1958 y es el jodido día de hoy que se sigue vendiendo.

Se trata de un porongo hecho de plástico creado para que te veas como un reverendo estúpido con espasmos epílépticos, te cargués de frustración, odiés a la humanidad y..te conviertas en asesino serial de minusválidos.

El artefacto tiene una sola función: matarte de aburrimiento. La cosa es así: agarrás el porongo este, te lo colocás en la cintura le das envión y comenzás a bambolearte dibujando círculos en el aire con tu cadera a efectos de que el porongo gire alrededor de tu cadera por 5 segundos para después CAERSE..¡sí! CAERSE porque acá no hay inercia que valga. La gracia está en que vos, como buén pelotudo, te agachés y lo levantes para volver a repetir la secuencia interminables veces hasta que ya no sientas mas el torso y seás una masa cárnica de sudor.

"Es un juguetito para chicas y está bién", dirán. Error! es para nadie, aunque cabe decir que si sos varón y lo usás todo apunta a que sos FLOR DE TOPU. Bah, digo...

Búmeran (o Boomerang...chetos de mierda)





De Australia puedo decir 3 cosas: son todos unos descendientes de criminales, Cocodrilo Dundee y el insulso búmeran.

Es una pieza de madera curva supuestamente diseñada para retornar a las manos de aquél que lo arroja al aire.

Una pregunta (obligada)...¿acaso algunos de ustedes conoce alguien que haya arrojado un bumeran y logrado que éste regrese a su punto de orígen?.
Por supuesto, no faltan los nabos que dicen que conocen a un amigo del hermano de un amigo que EN EFECTO lo logró. Yeah..en lo que a mi respecta: mito urbano.

Si lanzás un bumeran:

1- aterriza en un árbol
2- desaparece en el horizonte
3- se eleva hasta caer en un río/donde sea...a 500 metros de distancia.
4- revolotea en el aire, amaga a volver y no lo hace, cae al suelo a una velocidad peligrosamente violenta y termina impactando en la capocha de algún pendejo de mierda.

Yo-Yo




Malditos chinos...malditos.

Básicamente, son dos discos de igual peso unidos por una barra transversal. En dicha barra hay atado un hilo largo cuya punta tiene un nudo con un espacio reservado para que quepa un dedo índice.

La cuestión es la siguiente: metés tu dedo índice en la punta con el nudo, enrrollás el hilo en el yo-yo y luego arrojás el artefacto en dirección al suelo, para que éste por inercia, ascienda a su posición original. Si...y así sucesivamente hasta que te crezca un tumor cerebral.

Que poronga!. La gracia es que luzcas como un inadaptado mongoloide y que por arte del yo-yo tu cuerpo genere una enzima que repela al sexo opuesto durante una década (mínimo).

No importa que venga con lucecitas y chirimbolos varios...¡¡sigue siendo un puto madafaka yo-yo!! ¡¿en qué estabas pensando!? ¡callate, tus padres siempre mienten!

Aburrimiento garantizado o te devolvemos el importe.


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Seguramente alguno que otro sienta que le cagué la nostalgia, pero internamente ( y con temor a aceptarlo) saben que aún con mi pésima capacidad de expresión escrita he reflejado muchas de uss frustraciones infantiles...frustraciones que los empujaron a un psicólogo, de $50 la hora, que les impiden garchar regularmente, que los atan a un Blackberry para chequear Facebook, que los hacen automutilarse y asesinar ancianas con facciones similares a las de su madre. Si, lo sé.


Larga vida al Ludo, TEG y al Carrera de Mente malditos nostalgiosos!!!


A**

Huele a excremento

La humanidad apesta y tu ropa interior tambien. El mundo entero se fue al carajo. Argentina pierde su identidad . Si, salís a la calle y está repleto de grones vende ajo y encima hay putos.

Marley sigue vivo y en la tevé.

Gran Hermano y los Reality Shows varios que VOS pensabas caducarían en el 2002 siguen vigentes y vaciándoles el cerebro a el populacho.

"Married with Children" con su humor negro y políticamente incorrecto se convirtió en la versión Kirchnerista Argentina judeo-grasa : "Casados con hijos" y tiene rating.

La Autocracia boliparaguayensis dice que tenés que pedir un día en el laburo, perder el presentismo y comerte 6 horas mínimo de cola por una tarjeta de viaje llamada SUBE.

La comida Peruana pasó de ser un asco incomible cuartomundista a ser " alimento exótico" que se vende en Palermo Hollywood.

Palermo dejó de llamarse así para terminar adoptando docenas de nombres diferentes.

VOS estás equivocado , porque..........

YO estoy equivocada porque .... (???)

Todo se va a la mierda, me doy cuenta, estoy mas sola que la mierda, mientras tanto, para sobrevivir, y porque me va; me mamo bién mamada y le digo a la humanidad moderna (toda)... :

Las minas que tienen "amiguitos" putos

No termino de entender la retorcida y gusanesca atracción entre mujer promedio y homosexual.¿¡ A quièn engaño?! SI que la entiendo ( y NO me enorgullezco de ello) , como entiendo que 1 por 1 es 1 y he aquí un par de ideas al boleo que yo ( la ........ del orto) tengo para decir:

Falsa lógica:

El Ex tenía videos porno con dos minas que rajan la tierra besuqueándose entre ellas y metiéndose cosas en sus cavidades. Al amigo le calientan las chabonas que se toquetean entre sí. ¿Porqué no pensar entonces , que dos hombres realizando las mismas acciones entre ellos no habría de ser "normal" y exitante?

Pelotudita de turno, os respondo:

Salvo que seás una obesa celulítica incogible o en su defecto una cara de feto, el lebianismo al 100% NO existe. Reveladora verdad, iluminate.

Resulta, ejem.... los tipos que vos conocés y miran minas por RedTube, son hetero ( AMBOS ) y ELLAS están boludeando por guita para la cámara y para el chabón que mira. Si, el tipo lo sabe. Dos yeguas muy cogibles juntas, tocándose y que a la vez se lo pueden garchar a el. Buena fórmula. En la vida "real" sucede lo mismo: dos minas masomenos garchables ( +6) que se lengüetean entre ellas delante de un tipo: es para calentar al tipo y NO son tortilleras. Y el flaco lo sabe.



Caso contrario, pero completamente contrario: son lesbianas gordíferas resentidas con la humanidad, sobre todo con los hombres...traumadas porque el compañerito del secundarios las tuvo de amigas desde los 14 a los 18 porque eran unas gordas hediondas. Punto.



Acabo de destrozar tu estúpida premisa y ahora, mujercita promedio, estás buscando la siguiente excusa de cajón. Predecible.

Inseguridad/ Celos:

Las chabonas se odian entre sí. Mierda tribal, ancestral bla bla bla lo que sea. Se odian. No existe regla que diga que tenés que llevarte bién con tu género. Como chica te digo que no suelo llevarme "pasable" con casi ninguna de mi género: se nota y no lo disimulo. Ok. Con un chabón puede ser igual ó masomenos.
Pero para el otro grueso...o vulgo de la humanidad femenina las cosas no se dan asi.
Se odian, intensamente..un odio que yo no puedo sentir porque me chupa bién la concha estas pelotudeces y además me dedico a embriagarme. Pero ELLAS lo sienten y es visceral. Lo sienten y lo disimulan diplomáticamente: desean exterminar a la otra pero con una sonrisa.
De la competencia o celos nace la inseguridad.
Eligen al puto porque él mismo es un resentido por excelencia ( ¿cositas en común? ) y un mega envidioso con la "facultad" de tener pito y algunas hormonas masculinas semi activas. Ellos, los putos, no las juzgarán ni competirán con ELLAS aunque ELLOS...los trolazos, envidien su vagina..ELLAS con su gordura y defectos amplios serán superiores sólo por la poseisíon de un órgano reproductor femenino. Nada mas.
ELLAS les contarán sus secretos, sus ideas estúpidas, sus gustos por ropa. y demases.


Sumado al par de mas arriba, están las excusas de que lo homosexuales son como un hombre evolucionado, que las escuchan atentamente sin mirarle las tetas ( quizá porque se lastran un pedazo y les da asco las tetas? mmm), que son re buenos compañeros etc etc etc interminables que se pueden resumir en 4 palabras: una bolsa de pedos.
Se quieren hacer las "pro", chicas modernas que lo entienden todo y por supuesto también lo aceptan todo cuando por empezar podrían aceptar que están mas solas que la mierda y encima de eso, en vez de salir a buscarse un buén pene heterosexual pasan la noche del sábado en un cine con el amigo trolo que le habla de las innumerables pijas que se come por mes. Podrían aceptar, ya que están, que les gusta garchar con un tipo y que un tipo que le gustan las minas y no anda mirando bultos, por lo general...no se interesa en la decoración, los derechos feministas, la Revista Para Tí ó la marca de maquillaje que usás; y jamás lo hará.

Querés una amiga? buscate una mina y hablá de pelotudeces de mina. No te bancás a las otras minas porque bla bla bla envidiosas bla bla bla discurso estúpido? No seás hipócrita y sencillamente no tengás amigas.
Querés que te la pongan? buscate un chabón hecho y derecho que venga y te empale de una. Las cosas son así.
El mitad-mitad no existe. Una cosa o la otra. El punto intermedio, aplicado a este caso, no es mas que un engendro.


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Salut!
A**

La Esencia de la Gente Subterránea

Hace 500 años que no publico un carajo de nada, por pajero, porque se me ocurren cosas pero no me da para redactarlas, porque me da paja hasta loguearme en blogger, porque no se dio...
Lo que viene no es ningun post épico, sino simplemente una especie de ensayo que escribí en unos minutos y despues le hice una que otra corrección.


Constantemente tratan de imponer la idea de que los seres humanos son todos iguales y a la vez cada uno es diferente.
Mi parecer es que hay un gran porcentaje de individuos iguales a otros muchos otros que son practicamente programables, dominables y descartables que ha aumentado últimamente.
Pero creo tambien en que hay cierta esencia o nucleo que solo algunos otros tienen.
Esa cosa de poder cagarse en lo que lo que se ha convertido casi en sagrado;
y no se trata de un boludo con una puta campera de cuero o un piercing o los pelos parados.
Ni de un linyera marginado tirado en la calle para el que la vida perdio casi todo sentido,
Hablo de personas que andan entre todos los "nadies" pero que de alguna manera nunca encajan del todo.
Son esos que aunque no digan nada, cuando alguien los caga a pedos en el laburo o en la facultad o donde sea, se les nota en la cara una expresión que indica que en el fondo les importa un carajo lo que les estan diciendo.
No modifican su actitud por un billete más o uno menos o por una chupada de medias
No me malentiendan, no se trata de que tienen firmes convicciones políticas o morales aprendidas por militar en algun movimiento filósofico o político determinado,es algo que directamente brota desde el interior, algo que es innato.
Suelen ser politicamente incorrectos, ignorando la diplomacia y los modales constantemente, cagándose en muchos valores considerados intocables.
Se nota que SI hacen diferencias, que hay pensamientos y personas a las que directamente no respetan.
Levantan la voz, son capaces de actuar de manera violenta sin aparente razón, rara vez piden disculpas.
No llegan al punto de ser totalmente insoportables porque en el fondo saben que fuera del puto sistema no hay nada.
Pero en cuentagotas van soltando ese inconformismo, esa falta de convencimiento y de pertenencia.
Son individualistas , no van a hacer una revolución, ni van a salir a predicar verdades, no les interesa cambiar el mundo.

Un Mixto

Pasaron, pasan y seguramente pasarán muchas cosas; eventos nefastos son los que sobran desde hace un tiempo y hasta ahora. No se vislumbran cambios. Lejos de la resignación o la indiferencia, esto que dije es simplemente una frase pedorra mas (de miles) que resume vagamente un concepto que guarda poco de original pero mucho de certero, el eterno y siempre vigente: " dame un tostado mixto sin mayonesa ".

Porque en la vida, o sos el jamón del medio o sos un queso. Y porque el pan, aplasta todo y contiene a ambos...aunque es el primero en arder.

Resulta que "me enteré" que la bolicracia continuará 4 años mas, se aprueba la minería a cielo abierto ( en Córdoba pescás peces de 3 ojos) y cualquier trolo con una peluca obtiene un DNI con nombre de mina ( entre otros ítems). Resulta también que varios, a menos de un mes, dicen con tono solemne "yo no LA voté". Fui a votar 17:57 con resaca, y la foto de mi DNI es la mierda.

Pero! pero...resulta entonces que continúo cagándome en todos y cada uno de los negros de mierda, en los atrofiados, cartoneros/viyucas, tullidos, limítrofes, zurdos, progres, veganos, putazos y yerbas similares que hacen de este planeta un buén lugar para esparcir Napalm. Nada cambió, TFC tampoco y tu verga sigue del mismo tamaño; por eso HOY te tiro dos puntas que en un futuro cercano sabrás agradecerme...INTENSAMENTE ( si sos Argentino y de Capital Federal caso contrario, jodete).


CAFÉ PAULÍN:



Un Cafetín porteño con todas las letras, de los pocos que quedan, Sarmiento 635. Si querías velas, decoración Feng-Shui o alguna mariconada por el estilo...es hora de que te introduzcás un matafuegos en el orto porque tu putez es extrema.
En Paulín tenés precio y calidad, atención de prima y platos abundantes. Si entrás (punto importante) vas a ver Argentinos varones y algunas mujeres quizá...pero no caen ni trolos ni limítrofes atrofiados. Tanta porteñidad (si, la inventé) es un repelente efectivo.

Todos los platos del menú son recomendables..la empanada de carne (especialmente) vale cada centavo, es gigante, carnosa..carnosa y gigante. El tostado mixto, un espectáculo.



Si estás en el Centro, rodeado de MacMierda´s, Bosta King´s y otras fotocopias...no seás gil...no desesperés. Andá a Paulín en Sarmiento 635 y morfá como macho porteño.


RESTAURANT CERVANTES II :

Qué te puedo decir...50 mangos con bebda incluída y Hepatalgina?. Juan Domingo Perón 1883 (Estación Callao Subte B). Todos, pero absolutamente TODOS los platos son para compartir, aunque nadie te avisa eso. Basta con ver la bandeja para colapsar.

El lugar....no me jodás con la ambientación. Caés a comer no a ver la Gioconda. Es un restaurant, mesas, sillas y paredes. Los mozos son una masa. Tipos grandes que no necesitan anotar un carajo, te recomiendan LA POSTA y son veloces. Mozos de antaño que tampoco te hacen preguntas imbéciles acerca de tu estado de ánimo. Un consejo: no des muchas vueltas con la carta (el típico gil indeciso) porque literalmente te mandan a cagar y después tenés que hacer señales de humo para que vuelvan. En mi opinión , es un detalle copado. En la opinión de un remilgoso psuedo-carolo traga leche: es muy malo.

El "Bife Emperador" o el "Cervantes" son una locura. Las supremas rellenas con guarnición..cualquiera de ellas te dejan knock out. Para arrancar, si sos pija, dale al Antipasto y después me contursi.

Esta foto, no representa las dimensiones REALES, pero calculen una bandeja de 40 cm repleta:





Milanesas Para Todos? Cerdo Para Todos?. Cagate de risa man, andá para Paulín o a Cervantes II y que la grasada se siga revolviendo en su excremento mientras vos eructás bién pipón pipón.



Saludos...y que nadie joda con eso de que no actualizamos porque...ES TAN CLICHÉ .

El FAGGOTmetro : The Big Bang Theory

**Básicamente una serie de trolos pretenciosos e intelectualoides presentada en el formato serie de comedia pero misteriosamente sin comedia, graciosa sólo para un puto o en su defecto un intelectualoide con severos problemas de aceptación personal.**

Hace un tiempo largo, meditando, (en mi trono escatológico) se me ocurrió que entre los colmos de lo televisivamente nefasto faltaría una serie para minas histéricas, treintonas y con 1 Kg de celulitis por cerebro para terminar de cagarla. Luego descubrí que existía "Sex and The City".
En otro momento del pasado lejano continué con mi teoría y agregué que aparte de una serie para minas (esta vez de cualquier edad) habría que sumarle un musical y tipos haciendo coreografías que insulten la heterosexualidad. Descubrí que existía "High School Musical".
Como suelo pasar mucho tiempo en mi Trono, seguí meditando. Para terminar de cagarla tiene que ser algo para minas...y para chabones medio carolos, con musicales, con pelotudos bailando y además debe incluír...tullidos y putos! ¡ho-ho-ho ! qué clase de mente malforme podría llevar a cab...oh, "Glee".

Paré con la meditación trascendental y opté por agarrar un envase de shampoo y al carajo.

Pero el destino me tenía preparada una sorpresa y casualmente no era un Impala estacionado en la puerta con los papeles a mi nombre, era The Bing Bang Theory centelleando putosidad en mi polvoriento televisor.

A algún cráneo televisivo se le ocurrió juntar putos, gordas, viejas fracasadas y nerdos en un mismo formato...¡pero! sin musicales. No lo ví venir.

Desconozco el nombre de los personajes, en lo que a mi respecta está protagonizada por: trolo con anteojos, trolo sidoso, gorda 1, gorda 2, latinoide, loser, etc. Reconozco que me tiene hasta las pelotas el Bazzinga! y si alguien se acerca a decirme su jodido significado le voy a afeitar el culo con brea. Está implícito, significa: "me la como con chimichurri mientras juego al ajedrez".

Este es el Puto Sidoso

Este es el Puto de anteojos

Este es el Puto latinoide. (nótese el gesto tira goma, ni lo disimula)

No es necesario que algún iluminado me describa lo que él llame "argumento", esto se resume en un pantallazo:

tipos amanerados que pasan mucho tiempo juntos, hay una mina sola mostrando el escote y nadie amaga a nada, toneladas de mierda geek, cero comedia y un bazzinga cada 1.2 segundos para rellenar, olor a bolas (gays), cero garche (entre hombre y mujer) y cháchara intelectualoide con un bazzinga cada 0.3 segundos. Fin.

Peor que la serie en sí, me caen los imberbes con el Kit de mogo que incluye: remeras, ringtones, avatares, pins y la gran mierda. Lo inexplicable es el pavoneo con un pedo de superación.

Son como un clan de retards que creen erróneamente que forman parte de un culto o whatever, igual de detestables que un Treekie u otro atrofiado del estilo.

Usan esta remera. Si a la misma le aplicamos luz infrarroja vemos que se transforma en esta otra remera.........

........

***Si imberbe! querés decirle al mundo que sos un fan y que entendés todos los "chistes" porque es un humor sólo para "algunos" y vos sos uno de ellos...el piola que la capta. Estás mandando un mensaje!. ***

Hablando de mensajes, me imagino alguien pavoneándose con una remera de Pomada Manzán el mensaje sería: "tengo hemorroides". ¿Estamos de acuerdo? bién, entonces un ejemplar con una remera de The Big Bang Theory + el Kit Mogo emite alguno de los siguientes mensajes (o todos)
A- soy abiertamente trolo
B- tengo problemas emocionales y necesito un abrazo
C- fui abusado sexualmente de pibe

-"Ay! como repite la palabra puto! que manera de prejuzgar"-

Adelantándome le pregunté al amigo Google ¿y adivinen que sale al toque? un BLOG DE PUTOS : http://sochu.livejournal.com/ . Qué le sigue? una PAGINA DE PUTOS : http://www.tendenciagay.com/noticias/ampliar/1811/-jim-parsons-es-gay
Juicios a priori...mis pantuflas papá.

Pero en fín, aparentemente es lo que el público pide y consume, algún sociólogo daría una extensa explicación que ya adivino y me la soba.

Mientras basofias como "Big Fag Theory", "Glee", "Vampire Diaries", "Mike&Molly" (serie de gordos) y tanta bosta más siguen al aire; series de verdad con buén libreto, personajes armados y creíbles, un buén gag o situación VERDADERAMENTE cómica cada 2 minutos y CREATIVIDAD son canceladas a la mierda.

The Good guys : a esto me refería con SERIE CÓMICA. Sumale acción, balas, testosterona y un buén libreto. Duró 1 temporada.

Es oficial: hoy día es mala palabra hacer comedia sin incluir bufarrones, gordos, musicales y tullidos.

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Pendejos Baquetas

Creo que no soy la única persona que se dió cuenta de que los pendejos entre 15-21 cada vez están mas destruídos al punto que , por ejemplo, la imágen de la sexy colegiala en uniforme se te va al carajo cuando caminando por la calle ves la tristísima realidad: dos gambas celulíticas que se bambolean penosamente al ritmo sincronizado de la grasa abdominal que circunda su "jóven" torso combinado con un rostro sacado de una película de terror clase Z. El broche de oro, claro, es la pollerita escocesa.

ESTA es la imágen que tenés que empezar a borrarte de la cabeza. Lo siento.

Es un hecho, el pibe o piba de 17 que aparenta su edad es una especie en extinción...ni hablar de uno de 20. Peladas incipientes, celulitis, mini arruguetas, flaccidez, piel amarillenta, rasgos gastados son algunas de las características que describen a la pendejada boluda actual.

Pero, ¿cuál es? yo me acuerdo de (no hace tanto tiempo) cuando a muchos nos jodía que la gente se avive de que eramos unos pendex pelotudos y tratábamos de aparentar un mínimo de madurez física bajo estúpidos artilugios poco útiles. Ni siquiera te daban tu edad, siempre un 2 ó 3 para abajo. Querer pasar a un boliche no-matinee, comprar una inocente lata de birra o un atado de puchos eran proezas aunque a veces, algún viejo piola la dejaba pasar.

Si, es imposible no armar contrastes. Pero esto no se trata de comparaciones con el antes-después sinó básicamente con la biología loco, en serio es digno de estudio para la ciencia como un chabón de 20 tiene la pinta de uno de 28...ó de 30 porqué no.

En mis básicas y del todo pedorras cavilaciones creo haber encontrado algunos de los causales de tal decadencia y baqueteo:

1) Morfan (fácil) 5 fucking días a la semana en Mac Donald´s o Burguer King. Cientos de gramos anuales de grasas trans tapando venas. Grasas que aparte de aumentar %25 el riesgo de enfermedad cardíaca producen ENEVEJECIMIENTO PREMATURO. Manga de pendejos pelotudos que no saben lo que es comer un buén asado o un guiso casero.

2) Arrancan a chupar a los 13-14...pero no una birra, sinó Tetra, Peter´s, "Jarra Loca" y cuanta mierda barata negoide haya a disposición. Si no les agarra una cirrosis a los 19 quedan más arrugados que un papel higiénico usado. Posta.

3) Como nacieron a principios o mediados de los 90´ pasaron su infancia con Teletubbies, Panam, Caramelito en Barra y cuanto dibujo/animación 3D maraca te imaginés. Factor violencia CERO. Factor salir a revolcarte a golpes con tus amigos CERO, factor chiviar por ahí y mover un poco el orto CERO. Un rejunte de eunucos mentales físicamente atrofiados es el resultado.

4) Las pendejas, se hacen romper todos los hoyos por el negro cumbiero más parecido a Daddy Yankee del barrio antes de los 14 y después de ese, cae el bola, peruca, paragua, mestizoide etc etc sólo porque aparentemente esta época nefasta y progre lo legitimiza (pueblos latinos) y además "esta de onda". Antes de poder ir a votar tienen más bombazos que Irak y la jeta como una cabaretera del conurbano.


Esto a grandes rasgos. Hablar del nivel intelectual, ya es otro cantar.


Alguno que lea esto y tenga más de 24..ó 25 seguro le pasó que varios pelotudos le tiraron menos edad. Si ya sé, tenés el DNI encima y sabés que empezaste a existir (ponele) después del 76´ o antes del 87´, te les cagás de risa en la jeta, pero si mirás a esta pendejada baqueta con cierta atención, unís los puntos. Volviendo sobre lo de antes, HAY contrastes. Captás?

Termino con una frase bién Cosmo: " los 20 son los nuevos 30".

Una joyita.

Y los villanos siempre tuvieron razón

Varios dirían que jugarla de villano no es fácil : tu trabajo es implícitamente desmerecido, todos tus planteos filosóficos o sociales son ignorados aunque sean maravillosamente reveladores y toda la mersada adora a tu enemigo.

Es el rol del malvado y por si fuese poco éste es caracterizado de tal manera que Lita de Lázari en babydoll parece una Venus de Milo en comparación. Para atrás.

Pero la mersada pochoclera es incapaz de segundas lecturas, por ende, he aqui un rejunte que dista de reivindicación pero se asemeja...si, es un rejunte de hechos indiscutibles que competen a conocidos "villanos" que vos y ...vos vieron en cine o t.v, pensalo :

"Cape Fear" o en latinolandia : "Cabo de Miedo"

Max Cady, un ex presidiario que es puesto en libertad tras una larga condena por haber, supuestamente, violado a una menor de edad. El tipo sale más afilado que nunca, estudió leyes, se tatuó hasta las bolas y quiere recuperar sus jodidos 14 años perdidos. Una verdadera escoria.

Con esa sola expresión te das cuenta que es el malvado, ¿verdad? ¡ay merso bovino!

Pero resulta que su abogado, Sam Bowden no fue del todo "imparcial" a la hora de defenderlo y omitió ciertas evidencias al tiempo que hizo todo lo posible para no hacer UN CARAJO en su defensa. Detalle.

Pensala, te acusan, el gobierno te asigna un abogado ( que pagaste por adelantado con tus impuestos) estás jugándote las pelotas pero a este tipo le agarra un ataque de justiciero ciego y decide pasarse por el escroto tus derechos y te manda con moño y todo a un hoyo de mierda olvidado por la humanidad...eso te daría un mínimo de furia vengativa, ¿verdad? a no ser que tengás sangre de lagarto.

Un garca, decime que no te provoca un puntapié en sus gónadas. Pero ponerte un par de anteojos pelotudos y una camisa bién pacata te hace ver como un buén tipo...dice la mersada.

Y si, Max tenía toda la jodida razón en vengarse. Se comió 14 años guardado carajo!. Que se supone que haga? que lo invite a un asado?. No ilusos, le va a destrozar la puta vida como corresponde, como este cuervo carroñero hizo con él. Y la hija del boga? una putita en potencia. La mujer? otra golfa. Déjense de joder.

"La nena" otra pobre víctima. Es notable su inocencia petera sin globito. Posta.

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"Sweeney Todd", en latinolandia no tuvo traducción de mierda...por suerte.

Benjamin Barker es un barbero que asesina de manera vil a docenas de hombres para que luego, su concubina, los cocine y los sirva de alimento en unos macabros pasteles de carne.

Un loco de mierda, cegado por su ira, descabellado y sanguinario que no respeta los límites.

Se masturba satánicamente con esa navaja, lo intuyo.

Bién, pero resulta que este tipo era simplemente "un tipo" casado, una pendeja, un laburo, una vida normal. Con la mala leche de haberse agarrado una chabona demasiado atractiva y un buén día al puto Juez de la ciudad, Mr. Turpin, se le da por fijarse en ella. Que cagada. Viejo con influencia y poder, le arma una cama al pobre boludo de Barker a fines de quedarse con su mujer y éste es mandado en cana por un crímen que jamás cometió. El perejil de turno.

Entonces, el tipo sale, ¿y que mierda se te ocurre que va a tener en mente? ¿ poner el otro cachete y como muestra de abnegado progresismo patrocinar un comedor para bolivianos indocumentados?. No loco, no.
Tuvo años para planear su venganza y dado que no puede recuperar LO QUE LE ROBARON hará un calvario del protagonista y los cómplices de su desgracia.

Esa docena de chabones asesinados fueron quienes lo hundieron en la puta mierda. De nuevo, déjense de joder!.

Viejo, como que te voy a afeitar la garganta.

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"X Men I " , imposible hacerle una latinización de mierda a esto.

El Senador Robert Kelly, un geronte racista, especista o como se diga en este caso. El chabón dicta una ley para que todos los mutantes del país se registren ante el Gobierno. Viejo facho !!!.

La viva imágen de conservadurismo de derecha, un asco. El saco se lo copió a Mussolini. Ah! y FUERA MACRI (por las dudas).

Ok, la analogía Nazi funcionaría si los judíos fuesen capaces de arrojar rayos láser o bolas de fuego con las manos destruyendo ciudades enteras en un abrir y cerrar de ojos. Bah...no hacen eso "exactamente" pero contribuyen solapadamente...en fín.

Lo que sucede, es que los mutantes pueden generar tsunamis, alterar el espacio-tiempo y dominar el jodido planeta si se lo proponen, entonces...¿entó?

Y una noche te levantaste en culo a tomar jugo de la heladera y se te apareció ESTO. Seguro te nace INSTANTANEAMENTE un fuerte candor integracionista y tolerante hacia el diferente. Jamás se te ocurriría cazar la olla Essen y partirle el marulo.

Es lógico que a algún semi cráneo se le "ocurra" mantenerlos bajo cierto nivel de control. Como puede observase en el transcurso de la película, los humanos son unos gatitos indefensos a la hora de enfrentarse al más Emo-flogger-sopla pete de los mutantes, y eso hiere suceptibilidades..carajo. Encima, los humanos aparte de tener que cuidarse el orto de los mutantes villanos que quieren destruírlos ( paralelismos con Montoneros ALLOWED) tienen que cuidarse también de los supuestos "buenos mutantes" que quizá...accidentalmente puedan partirte en 54, como el caso de Cyclop cuando le sacan los anteojos. Ups!

Hay que saber diferenciar, mi querida mersada, entre CAUTO y PREJUICIOSO. Anótenlo, posta, les va a servir.

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A Nightmare on Elm Street

Esta es corta. Freddy, hijo de una monja que violaron en una cárcel, tenía una mujer y una piba, casita yanky pedorra y barrio de mierda con el típico heladero en una Van. Pero el ñato contaba con un alter ego de asesino serial. Uy que mal. Resulta que mató como a 150002422 pendejos y la gente del barrio (muy perspicaz) comenzó a sospechar. Un buén día lo cagan matando, van y le prenden fuego la casa con él adentro. Chau Freddy. Bastardo asesino! bién hecho, jus-ti-cia.

Juguemos a la mancha...

El tema es que no se sabe cómo, Krueger vuelve de la muerte...satán y esas cosas qué se yo. Regresa para vengarse de los sucios delatores que incendiaron su hogar y lo arrancaron de su familia. Cómo lo hace? matando uno por uno a los hijos de esos buches.

Qué atrocidad! claro, pero a pensarla: una manga de adolescentes inútiles que licuados todos juntos, no sacás ni una oreja. La representación máxima de todo lo detestable de una generación hueca y popera cuyo máximo anhelo es aprenderse la coreografía de "Vogue".

Freddy no retorna a sembrar el caos en la humanidad, sinó, a darle su justo merecido a toda la descendencia lacrosa ( del latín "lacra" ) de aquellos que lo enterraron. Vos me sacás mi familia, yo te saco la tuya, mirá qué fácil.

Si, ¿y qué mierda podés saber vos?, lacra. De esta "juventud" se deshizo Freddy, aplausos.

Si si...era un asesino en vida, supuestamente. En la película nunca te muestran ni una prueba de tal acusación. No me rompan las pelotas, hablemos con propiedad: inocente hasta probarse fehacientemente lo contrario.

Freddy, haciéndole un favor a la juventud de finales de los 80´. Un ídolo.

La Fiaca

La fiaca viene de la mano de cualquier rutina/acción repetitiva, obligación, imposición o responsabilidad cualquiera. Revolcarse en la fiaca no es poco placentero mientras dura, y como toda esta clase de mierdas larvescas que disfruta el ser humano, implica ( corto o largo plazo) aguantarse un par de cosas...producto de esa fiaca...de ese "no hacer algo/postergar ese algo hasta que se pudra".

Me da fiaca ir a tirar la basura y lavar esta fukin musculosa. Que se pudra carajo, yo me tiro a ver una película del orten...yeah

Por lo general se dice con un tono casi simpático, ligero, aplicado a boludeces como que te da fiaca ir a buscar el puto control remoto, cambiar el cuerito de la canilla, sacar a mear al perro o escribir cualquier imbecilidad en tu inútil blog.

Great paja...great fiaca, sabelo. Consecuencias directas de esas simpáticas trivialidades pueden ser: atornillarte en el catre bancandote la primer mierda que pasen por la tele que puede ser desde Maratón con Zulma Lobato hasta Bailando por un Sánguche, bancarte el goteo de la canilla hasta el punto que se convierte en el Rio Po y el arreglo te sale 100 mangos, el perro te mea el parquet y el blog...el blog nah...¡me estás jodiendo papá!.

La fiaca es espontánea y está condenada a ser vista como la excusa pelotuda por excelencia, pero puede tener su costado patético, triste, bajo. ¿Qué pasa cuando te da fiaca de ir a laburar?

Todo ñato que no haya nacido en cunita de oro cuyos padres le bancaron 10 años de una facultad que nunca terminó para luego tirarle guita así se arma un boliche (kiosko, cyber, curros varios) a la espera que no lo funda en 2 años...todo ñato que no quepa en la descripción de mantenido, LABURÓ EN RELACIÓN DE DEPENDENCIA alguna vez...o lo sigue haciendo, dadas las condiciones en Argentina.

Entonces, ñato, sos un "empleado" con o sin corbatita, con tarjeta magnética o mameluco, laburás para alguien y por descarte, cumplís una rutina. Te gusta el durazno pero no te bancás la pelusa...te gusta la guita pero el laburo, sea cual sea, te lo pasás cien veces por la garcha y detestás hacerlo. Ganés lo que ganés, sos empleado...aunque tu puestucho tenga un nombre en inglés que NI VOS sabés lo que significa. Todos los días el despertador, el desayuno clásico, el disfraz, el viaje en bondi todo apretado, los compañeros de laburo cada uno con su estereotipo de mierda y el jefecito de turno.

Un "nice day at work" , algo que cualquier nabo seguramente extraña mientras se queda tirado en la cama cuando pega un faltazo.

Pero un día, un día te da FIACA. Suena el despertador/celular, lo mirás y lo apagás a la mierda. Decís " hoy al laburo no voy", "hoy tengo fiaca".

9 de la matina y el ñato en su cama, mientras la forrita chupa pete de siempre hace café, el semi pelado come travas ya se calza el pañal-cagómetro por si viene el jefecito y una parva de tareas irrelevantes se acumulan

No tenés diarrea ni anginas, pero sí estás enfermo, enfermo de salir al trabajo. Quedarte en la catrera es lo más glorioso que podés concebir en ese momento. Pero como decía antes, esta fiacosidad, tiene su costado petetoide.

A medida que pasan las horas, el ñato se aviva de lo extraño que es el Lunes o Martes cuando no está "allá", se siente copado ratearse así de una, es como flashback. Por la calle hay otra gente que hace otras cosas...y se da cuenta de las cosas que el NO hace por estar "allá" 9 horas diarias...sin contar viajes. Mágicamente la vida se le dibuja compacta, marrón y todo es, de repente, tan al pedo. Comida de por medio, la filosofeada barata sigue; porque existe también todo eso que quería hacer o dejó de hacer por tener que empezar a estar "allá". ¡Como eran de simples las cosas cuando la palabra "laburo" sonaba lejana! . Ahí, justo ahí le pinta el viejazo.

Oh! ir al colegio...el partidito con los pibes, tomar la leche viendo los dibujos, el tiempo que pasaba más lento que ahora, pocas preocupaciones y la guita...eso lo manejaban los adultos. El ñato empieza a entender la expresión fruncida del viejo, a quién tenía por un tipo algo amargado, cerrado, con poca onda.

Sin mucho más, llega a la conclusión que ser el "empleado", sin importar el puesto/rango, te caga la vida, así de llano. Hay que dejar de laburar.

Al Bundy nos dice elocuentemente que le inspira la relacion de dependencia, la rutina y el viejazo

Y bueno, tenés fiaca carajo. Se puede faltar otro día más...pedir licencia o no volver directamente. Es la clase de fiaca que se vuelve pegajosa y jodida de evaporar. Porque y sí: a ninguno nos gusta laburar realmente...tampoco salir a chorear, claro, pero gusta el morlaco...gastarla de manera hedonista y eso está ok, en serio. Pero como decía la clásica vieja, "la plata no crece de los árboles".

Todo el filosofeo triste, cínico y depre de lo mierda que es laburar al mejor estilo Violencia Rivas es tan cierto como que tengo dos tetas e igualmente cierto a que la consecuencia directa de dejar de hacerlo implica, para al tipo normal, que lo COMAN LOS PIOJOS.

Ricardo, o Richard como le decían en la oficina, todavía conserva su postura como si en vez de sostener una bolsa cargada de mierda, sostuviese una Laptop. Ex "CEO", siempre fue un radical y hoy mantiene que esta fue la mejor decisión de su vida. Los zapatos, son nuevos.

Y..es un círculo vicioso, no existen rectas acá. Especie de dilema trillado, sobre el cuál cada uno baraja alternativas o te tira postas como "ahorrá y ponete un bolichín o sinó comprate un bulito y alquilalo" . Yo no te tiro vueltas de tuerca ni alternativas...menos aún soluciones, esto es algo que simplemente PASA y punto. Tomalo como la exposición de una miseria más..o tomátela directamente.

Porque el ñato siempre supo que ser empleado soquete es una real poronga, pero...pero la ficha cae más pesada, después de un día de fiaca.

Robado/inspirado/paralelizado/ parvolizado..etc de la genial película/obra "La Fiaca". ESPECIAL para verla un fukin Domingo:

Hablá bién, la puta que te parió....

Bién, resulta que te sentís medio tirando a pelotudo cuando hablás y el ganso enfrente tuyo te arroja su mejor mirada de pescado en vidriera. ¿Será que acabo de tirar un concepto muy abstracto? te preguntarás, o ¿ será que lo dije muy rápido?, ¿será que la mejor manera de marcar mi punto es dibujarle la suela de mi zapatilla en medio de la jeta?. Preguntas filosóficas que no llevan a ningún lado, porque lo que tenés enfrente tuyo es un especímen más de lo que denominaremos "el maricón que habla como la mierda". Sí, es largo y sí es poco original.

Una mirada de este tipo más o menos...es la que recibís cuando hablás. Fijate: "there´s no life in there!"

En una época en donde la grasada avanza a pasos agigantados y la pelotudez bovina alcanza límites insospechados, no ha de sorprender encontrarse en medio de una situación en donde intentar cruzar 5 palabras como "¿ché, me decís la hora?" se torna un dolor de huevos.

Y estás hasta las guampas de los masca pito con su argot latinoide-flogger-chupa culo infectando el lenguaje porque vos tuviste educación terciaria/universitaria o al menos terminaste un puto secundario y leíste unos 15 libros en tu vida (por poner un número); porque vos todavía mantenés el lunfardo porteño tan característo y atemporal, ese que provoca un guiño acompañado de un trago de moscato, ESE. Básicamente querés matar a todos esos infradotados o en su defecto abrirles el cráneo y usarlo como cenicero artesanal.

A diferencia de otros papanatas no te vamos a decir que te agiornés, que las cosas "son así" o conchudeces por el estilo, sinó que alentamos tu postura y fomentamos el uso del lunfardo, el uso de las "eses" como corresponde y en lo posible una grámatica aunque sea...mediocre.

Esto es lo que seguramente venís escuchando a diario, y no solamente de boca de pendejos de 19 años sinó que también de bolas flojas de 30 - 40 queriéndose hacer los "piolas" y decididamente...no sabés cuál de los dos te provoca más odio :

• Arre:  Interjección. Término flogger, quiere decir básicamente "soy puto".
• Gato: Sustantivo. Apelativo usado por reggetoneros, significa básicamente " soy negro, fumo paco y chupo pija".
• Effear: Verbo. Término Flogger/Emo, quiere decir " soplo nucas a dos pesitos".
• Bigote: Sustantivo. Término grasa/grone/etc, significa "me afeito los pelitos del pecho porque me cabe el paquete"
• Gor: Adjetivo. Usado por Floggers/Emos/chetos, se traduce en "hago petes gratis".
• Lol.: Adjetivo. Término utilizado por toda clase de deformados mentales, no significa una mierda pero les gustar pretender que sí.

35 años,  se tapa la pelada con un conveniente flequillo, evidente sobrepeso y todos sabemos no la pone. El prototipo del bolas peludas que NO conoce su lugar. Esta es la cara del típico subnormal que día a día hace más mierda el castellano rioplatense. 

Ok, dale a la celeste que es para la presión porqué acá en TFC rendiremos culto al lenguaje fetén-fetén, a ese lunfardo que vos hablás papá...ese que te sirvió para levantarte alguna mina que otra, ese que tus verdaderos gomías cazan. Porque acá estamos en Argentina, Buenos Aires,  y en mi (tu) país se habla así....

PARA REFRESCAR MEMORIAS Y PARA QUE APRENDAN LOS GILES MASCA BULTO:

• Achuchado: Asustado.
  
• Acomodo: Influencia favorable.
• Agarrada: Disputa.
• Alcagüetería: Delación.
• Amarrocar: Atesorar.
• Antenas: Orejas.
• Apedado: Ebrio.
• Argoya: Vagina
• Bacanaje: poderosos, oligarcas.
• Balero: Cabeza
• Bancar: pagar.
• Batidor: Alcahuete.
• Biaba: paliza
• Bicicletero: vueltero
• Biyuya: Dinero
• Bolacear: Mentir.
• Bulín: Habitación, cuarto, aposento, vivienda de soltero.
• Cábula: Cábala.
• Cafiolo: Cantinflero, vivir de la mujer prostituta
• Calce: Ocasión.
• Carburar: pensar, idear.
• Carpetear: Observar disimuladamente.
• Changa: Trabajo breve.
• Chivado: Enojado.
• Corno, un: Nada, no importar / Ignorar adrede.
• Dechavar: Delatar.
• Dragoneo: Galanteo.
• Embarrar: Denigrar.
• Empilchar: Emperifollarse.
• Enchinchado: Enojado.
• Encurdarse: Embriagarse.
• Ensartar: Engatusar
• Estrolar: Zurrar, darse una paliza
• Facha: Rostro, cara.
• Falopa: Droga / cosa de poca calidad
• Fanfa: Ostentoso (Fanfarrón).
• Faso: Cigarrillos
• Fayuto o falluto: Desleal, falso o falsificador / Ordinario, mala calidad.
• Fémina: Mujer.
• Fifí: Galante
• Fletar: Echar, despedir.
• Fulera: Fea
• Gaita: Gallego
• Gambetear: Esquivar
• Garrón: gratuito.
• Gil: Tonto
• Guasada: Grosería.
• Gurrumín: Chiquillo, pequeño.
• Jabonearse: Asustarse.
• Jeta: Cara, rostro.
• Jovato. Viejo
• Kaput: Acto final, terminación
• Labia: Facilidad para dialogar.
• Lastrar: Comer.
• Lienzos: Pantalones.
• Macanear: Mentir.
• Manduque: Comida.
• Manú: Tonto.
• Marote: Cabeza.
• Ñata: Nariz.
• Ojetudo: Afortunado.
• Otario: Tonto, cándido
• Pirar: Irse, llevarse.
• Punga: Ladrón
• Quilombera: Alborotador.
• Ragú: Hambre.
• Rasca / rascabuche: Indigente.
• Rasposo: Raído, sucio.
• Raye: Locura.
• Sabiola: Cabeza
• Tortiyera: Lesbiana.
• Untar: Sobornar.
• Upite: Asentaderas, Suerte
• Vento: Dinero
• Vagoneta: Haragán, vago.
• Viorsi: Baño
• Yeca: Experiencia.
• Yiro: Ramera.
• Zafar: Escapar, librarse.

Seh, deben faltar un par, pero están las básicas...las que vos conocés, las que conocemos.  Morí en la tuya papá y usá la sabiola ;-)

Chau.

Rolling Stone, no es una revista de Rock

Sólo le quedó un isologotipo cargado de recuerdos, una fama de antaño que aún atrapa ignorantes/incautos. Los más "perspicaces" caen en la cuenta que han sido timados cuando pasan la primer página y se encuentran con una entrevista exclusiva a Snoop Dogg.

Al que le quepa la nostalgia, puede nombrar los 60´70´e incluso parte de los 80´. El que opte por sensaciones más realistas puede decir que hoy (y desde hace años...) esta revista, es una auténtica grasada.

No tengo ni la más teta idea de quién es este comechingón giga-puto...si VOS lo conocés eso habla muy mal de tu orientación sexual. Lo único que cabe decir es que es negro, puto, muy puto, negro, grasa y está en la portada de la RS. Una imágen vale más...

Valiéndose de esta llamada "fama" de antaño y de un halo ficticio de onda y rebelión se presenta a sí misma o mejor dicho, la presentan como revista de "Rock". Poco ingenioso pero efectivo marketing que convence al pata sucia con algunas rastas y remerita de "No te va a Gustar" de que es un tipo cool por leerla, que forma parte de una "cultura" grosa y peor aún: que sus bandas mierdosas como Nonpalidece e Intoxicados son...Rock.

Increíble es como se las arreglan para mezclar una pocas bandas de género y calidad con bostas como Jonas Brothers, personajes mediáticos que NADA tiene que ver con la música, y chimentos; todo en unas breves páginas de sorete. Meten todo en una nefasta licuadora a pedal y en una misma nota nivelan a Wanda Nara con hongos en la concha y a Roger Waters hablando de Pink Floyd..clap clap clap. Qué loco cuando la mediocridad se convierte en el "máximo potencial", pero del inalcanzable.

Una trola mediática con la GASTADA pollera colegial. Ok, cualquier heterosexual puede clavarse una paja en 2 milisegundos con esta mina pero ¿qué carajo tiene que ver con la música? Y el chupetín..¿se supone que es como un "micrófono-falo"? Si al menos sudaran originalidad como sudan grasa...

Se puede decir que está más a la altura de Papparazzi que de una revista de música que incluye géneros metal, punk, rock. En efecto, su lugar es en el revistero de una peluquería de barrio morondanga, en la recepción de un consultorio odontológico comunitario o en el mejor de los casos: como cumbustible para hacer un fueguito de asado.

Imbéciles hay en todos lados, frase hecha, pero de alguna forma RS también se las ingenia para rejuntarlos todos en un mismo lugar y ponerlos a redactar notas. Tarea poco complicada si realmente recibiste alguna clase de instrucción y tenés un conocimiento mediocre de bandas y sonidos porque todos sabemos que si es por comparación podríamos poner a 100 chimpancés cada uno con una máquina de escribir y en 100 años alguno de ellos escribiría Macbeth.
Dándoles algo de crédito podría pensar que les da el marulo para redactar 4 líneas coherentes y con verdadero contenido, pero dado el público acéfalo al que apuntan prefieren no gastarse dado que no hace la diferencia y hablar muy complicado significaría perder clientela.
Mhhh.. ¿será por eso que en las secciones de Crítica de discos califican a una banda como Placebo de "Gótica"? porque si es por hacerla corta...lo que hacen está más cerca del Brit-Pop / Rock Alternativo-Indie que de los violines y satán.

Nah, retiro lo del crédito, es hilar demasiado fino cuando la realidad estalla in the face.

Loco,  porqué directamente no le cambian el nombre a "Homo Today", o sea ya está...basta. Además fijaos que loco, en la portada Jonas Brothers y alejado en un costado Foo Fighters como algo secundario. La licuadora nefasta al mango.

Bué...hace falta agregar algo más?

Un chorro de vómito vale 47 veces más que un párrafo de esta bazofia.


Quizá aclaré lo obvio, quizá repetí un despotrico o quizá le desarmé el castillo de naipes a algún que otro gil de goma con un nivel intelectual equiparable al de mi teclado genérico. Poco importa.
La Rolling Stone, no es una revista de rock.

Eat me - Drink me

"Tengo ganas de comerme un yogurt, tengo ganas de comerme un queso, tengo ganas de un plato de fideos; pero no padezco ninguna enfermedad de alto riesgo, no me preocupa el ritmo cardíaco ni cuántas veces voy a cagar en el día."

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Habían épocas en donde la premisa de un producto comestible/bebible era darse a conocer masivamente como "el mejor" de su tipo haciendo hincapié en el sabor y calidad. Ejemplo fácil eran las propagandas de Coca Cola de los años 50´ cuyo slógan era algo como "always fresh" y aparecía la imágen de alguna mina atractiva en un pic nic,  quedaba impregnada en la mente del consumidor como bebida refrescante y rica, por sólo unos centavos (las tres B: bueno, barato, bonito). No existía el marketing y dado que al tratarse de algo bebible dispuesto para satisfacer una necesidad básica como ser la hidratación, el mensaje era bién directo: es para apagar sed. Drink me.

Cortita la bocha: tomate una Coca, está fría y la minita esa la toma, mirá. Punto. No soy de tomar esta bebida pero como viejo ejemplo, sirve.

La actual, es una época bastante diferente en lo que a este tema se refiere. Nueva sociedad de pusilánimes hipocondríacos o evangelizados por teorías absurdas New Age dispuestos a comprar paté de sorete mientras que éste contenga fitoesteroles, lactobacillus GG, Zinc y ayude a controlar la hemorroides cerebral.

Me pregunto qué carajo pasó que ahora un queso de mierda se vende como si fuera un jodido medicamento. Ya no se trata de hacerse una picada o una fukin tarta del orten sinó de prevenir el cáncer de chota o lo que pinga sea.

O sea, qué onda? la gente ahora no caga, no le funciona el bobo, no se banca un resfriado? qué mierda les pasa loco?.

Mi pensamiento fácil es meditar cómo cambiarían algunas cosas si dedicasen la 1/4 parte del tiempo a detener el atrofio mental en vez de autosugestionarse con el atrofio cardiovascular, las defensas y la cajeta de la lora.

Teorías conspirativas o mi prima en tanga el "mal" del s.XXI son las bacterias y microbios que nos acechan en cada rincón y hoy darle unas palmadas al rope todo babeado, hacer bombucha en una pelopincho o comerte UNA porción de milangas a caballo con fritas puede conducir a una muerte segura.

-"Tienes un Microbio en el cabello!"

-"Ay quítamelo quítamelo!"

No voy a devanarme el marulo de tratar de averiguar como fue que pasamos del inocente Yogurbelt con bajas calorías al Activia con BIFIDOBACTERIUM y la conchatumá. Cosas como el huevo y la gallina son comunes en esta clase de "planteos".

El tema es que estoy hasta las tarlipes con tanta mariconada. La Nona, la vieja puta esa que cocinaba para 500 preparaba el yogurt con una JODIDA FRAZADA y todos morfábamos como cerdos. Nadie se murió, y contrario a muchos deseos ajenos: yo no me morí. Intentá explicarle a la vieja el mecanismo del Actimel: te manda a cagar en bote en su media lengua ítalo-porteña. Eat me.

Yo como miles de millones comimos comida que era eso, COMIDA y nadie tenía kilombos de nada.

No sé qué me da más asco de todo pero este nabo acarolado diciéndote que tomés Actimel con los bigotitos mojados en lechita me revuelve las tripas.

En mi reputísima vida ví un Lactobacillus así que me podrían decir cualquier garcha que de todos modos seguiré sin saber qué es en concreto o si realmente existe (podría ser guasca de mandril checoslovaco o la sangre de jebús). Jamás tuve un jodida enfermedad medianamente "grave", con mucha incauticia me resfrío 1 vez al año, nunca tuve paperas, varicela, sarampión ni nada de eso aunque mantenía contacto directo con compañeros infectados, no tengo colesterol ni presión pero me morfo 4 huevos revueltos con manteca y abundante sal, garco según lo que morfo/chupo aunque no podría especificar mucho dado que no me dedico a observar mis excrementos o a llevar una bitácora de deposiciones. 

Mis hijos de reputa abuelos, bisabuelos y reconchatátara abuelos vivieron hasta los 98-100 años sin probar la mierda gay del L-Casei y todavía, podían patearte el trasero. Mi abuelo choto con 90 años laburaba hasta hace poco 14 horas por día en su local, tiene todos los dientes y al menos cada 3 meses se le para, mientras el ordeñador bucal sopla pete promedio no arranca su día sin un Yakult ( loco, suena a eyaculación), no puede ni terminar una jornada de 9 jodidas horas, chupa Viagra como si fuera Sugus y cada vez que le estornuda el orto se toma licencia.

Un POTENTE guiso de lentejas. Defensas mis tangas: abrí el buche y morfá comida de verdad, gil.

En fín, te digo a vos salame pedazo de plastilina subnormal hipocondríaco: seguí dándole  a tus mierdas alternativas y al BIFIDOBACTERIUM que yo (como tantos) sigo con mi "estilo" de vida tan..."riesgoso" (ya me siento Mikey Rourke) cagándome de risa de estúpidos como vos. Vamos a ver quién dura más, sorete.

A la Serenísima y todos los palurdos que hacen esta garcha: consumime ÉSTA mientras te soplapeteás el márketing por el esfínter, amargo.

Bocina de avión

Estar al pedo podría definirse de muchas maneras, pero en mis parámetros consiste (básicamente) en la ausencia de obligaciones y actividades funestas sea por un lapso "x" de tiempo ó todo el tiempo.

Durante ese tiempo se realizan poquísimas actividades de alto carácter hedonista, tratando de invertir el menor esfuerzo físico y mental posible: jugar/boludiar en la PC, tirarse varias siestongas, tirarse a ver películas bebiendo cerveza, beber cerveza/vino/etc, leer algo tirado en la cama, escuchar música tirado en la cama/sillón o simplemente tirarse en la cama y no "realizar" nada de lo antes descripto...ergo vegetar. Hell yeahh. Como colación a esta fatigante actividad puede surgir una salida esporádica en horario nocturno con fines beodos, sexuales o musicales (recitales).

Estos tipos estaban al pedo y sabían exactamente qué hacer al respecto: lo menos posible.

Varios coincidirán con mi razonamiento acerca de lo que significa estar al pedo y disfrutarlo...absorbiendo desde la raíz toda su razón de ser...abrazando todo concepto de inactividad y pereza extrema mientras nos hundimos en una genial baba etílica y/o golosinera.Lo que dije hasta ahora, sería un alpedismo po-si-ti-vo.

Siestas diurnas, placer pagano...

Pero hay otra cara de esta situación, y también, otra clase de gente. Si, existe un tipo de persona al pedo conocido como el "negador".

Niega por completo su estado alpedístico e insiste en hacernos creer que su vida está compuesta por complejas responsabilidades, sólo que justo cuando lo engachás...está en un "break". Tipo jodido que no da el brazo a torcer generando una imágen patética de sí mismo. Es la clase de persona que no te resulta copada y envidiable sinó que lo calificás netamente de perdedora sin poder evitar un dejo de lástima cínica.
La situación alpedística que se desprende es una inactividad culpable. O sea el tipo está al pedo pero alpedea a escondidas, con la conciencia algo rota y repitiéndose constantemente que construir un modelo en escala 1:20 de la Enterprise es vital para la decoración del hogar.
Pobre gil.

Pero existe también otro tipo más de persona que absorbe algunas características del "negador" y se conoce con el nombre de: "evasor".
Al igual que el otro negará su estado al resto del público pero también se lo negará a si mismo con algo de evasión, mediante un relleno de actividades pelotudas y que no le gustan un sorcho.
El negador se esconde, el evasor se muestra haciendo esas actividades en un espasmo mogólico de disimular lo obvio.

La situación se va de las manos y toda la belleza de estar al pedo con uno mismo se diluye. Se aleja del dogma, ¡monstruo horrendo el que surge!

Marita y Julio: más al pedo que nunca por Parque Lezama a la una de la tarde. De garchar ni hablemos.

Truco psicológico para terminar el día hecho bosta con la falsa sensación de haber hecho "algo útil" y poder decir en voz alta "ojalá tuviese tiempo libre!". Traspasa cualquier lógica, i know. El tipo podría hacer nada y vegetar a gusto pero no lo hace...para poder decir luego que desearía hacerlo y salvar apariencias. Qué loco.

Con esto no vas a convencer a nadie papá...

GUÍA DE ACTIVIDADES DE GENTE QUE SE RASCA EL HOYO Y NO LO ADMITE:

• Ir a clases de salsa/árabe/pop
• Salir a trotar un martes a las 11 de la mañana
• Tomar clases de canto
• Hacer vasijas aborígenes con arcilla
• Llenar la puta casa con manteles de crochet
• Ir a talleres literarios
• Ponerse a cocinar cantidades industriales de tortas con muñecos de mazapán
• Hacer presentaciones de Power Point con moralejas pelotudas y mandárselas por mail a todos sus contactos
• Cambiar los muebles de lugar o "redecorar" por 7ma vez en el año.
• Tomar clases de cualquier manualidad pelotuda disponible en el mercado, inclúyase: falso vitraux, costura, maquetería, souvenirs, velas aromáticas, infinitos etc.
• Regar compulsivamente las plantas/jardín 
  
  
  

Epílogo con alto contenido cultural y moraléjico:  háganse cargo turros y albricias albricias! un nuevo día/momento al pedo ha llegado!.

Saludos flatulentos...

• 
  

Roca Rockeaba

Es sabido que ahora está de moda entre la gilada defenestrar a heroes y patriotas del pasado para demostrar lo progre/zurditos que son. El mejor ejemplo es el General Julio Argentino Roca, los giles hablan de genocidios y pavadas por el estilo, pero en TFC vamos a escupir la verdadera historia del famoso sr de los billetes de 100 y de las supuestas víctimas indígenas.

El tipo está en el billete mas grande, y por algo es....

Hago un copy paste de un resumen de la vida de Roca:

Inicia a los 15 años la carrera militar desarrollada durante dos décadas, que culmina con el grado de Teniente.

Prepara y conduce la campaña de la Conquista del Desierto (1875-1879) que contribuyó significativamente al desenvolvimiento de la economía agropecuaria.

Su candidatura a la Presidencia de la Nación desencadena el conflicto cuyo desenlace será la nacionalización de la ciudad de Buenos Aires. Convertida en Capital Federal, se cierra el prolongado enfrentamiento entre el Interior y la Provincia de Buenos Aires.

Su primera gestión de gobierno (1880-1886) expresada en el lema “Paz y Administración" tiene múltiples proyecciones: Ley Nº 1420 de Educación común, tratados de límites con Chile y Brasil, afirmación de los derechos argentinos sobre las Islas Malvinas, Ley de Territorios Nacionales, creación de la moneda única, sanción de los Códigos de Procedimientos, ampliación de la red ferroviaria, caminos, líneas telegráficas, modernización del ejército, construcción de escuelas y crecimiento de la inmigración. Se inician las primeras industrias en gran escala.

En 1898 inicia un nuevo mandato presidencial signado por nuevos logros como la negociación con Chile, aplicación de la “Doctrina Drago" y su incorporación al Derecho Internacional Americano, la creación de escuelas industriales, nacionales y normales así como de agricultura y agronomía, el incremento de vías férreas, la construcción de puertos, del Congreso Nacional y del Palacio de Tribunales, la distribución de tierras, la consolidación de la estabilidad monetaria, la creación de la Caja Nacional de Jubilaciones y Pensiones y muchos otros.

Despues de leer esto creo que no era ningún pelotudo, pero prosigamos.... El punto central de la crítica de los zurdoides a Roca es basicamente la conquista del desierto, que ahora resulta que es genocidio; bueno...Sepan manga de ignorantes que sino fuera por esa campaña la Patagonia ahora probablemente sería chilena, tambien deberian saber que la mayoria de los indígenas a los que se erradicó ni siquiera eran autóctonos sino que eran mapuches que habian invadido a las tribus que habitaban la patagonia, así que esas "pobres víctimas" eran en realidad tan invasores de ese territorio como los inmigrantes europeos que fueron poblando el pais a medida que Roca y otros militares rajaban a los indios con sus malones.Los mapuches se cruzaban para la patagonia para chorearse ganado y llevárselo a lo que ahora es chile y tambien fueron invadiendo a las tribus que habitaban ahí, así que cuando los veas reclamando tierras acordate que esas tierras que dicen que les robaron ellos se las robaron antes a otro indígenas.

Algunas de las tribus a las que se enfrentaron Roca y sus soldados:

Tribus de Catriel y de Cachul: tehuelches septentrionales mapuchizados que vivían en la zona de Azul y de Tapalqué.
Manzaneros: tehuelches septentrionales mapuchizados ubicados en Río Negro, Neuquén y Chubut.
Salineros: gobernados por la dinastía mapuche de los Curá, dominaban el sudeste de La Pampa y el oeste de Buenos Aires.
Tribu de Pincén, mapuches, en el noroeste de Buenos Aires.

Veamos quienes eran realmente los mapuches y de donde vinieron:

Cuando en 1550 se crea la Capitanía General de Chile, ante el avance de los españoles, algunos araucanos comienzan a emigrar cruzando la cordillera. A partir de esa fecha continuaron emigrando y lo hicieron masivamente ya entrado el siglo XIX. Nunca fue un pueblo originario argentino. Fue un pueblo invasor.
Mientras los mapuches (araucanos) llegaban a lo que hoy es Argentina, esas tierras estaban ocupadas por los reales pueblos originarios de la zona, tehuelches, puelches y pampas. Pueblos originarios argentinos que los mapuches, en cruentas guerras, hicieron desaparecer.
Los mapuches, "hombres de la tierra" que acusan al General Roca de genocida, fueron los responsables del exterminio de los tehuelches.

¿¿¿Cómo pueden tener estos indios la cara tan rota como para reclamar tierras que ellos chorearon???..Así es como se victimizan.¡Basta! Si quieren algo ponganse una camisa, unos jeans y zapatos y a buscar laburo!!!!!Quien carajo les dijo que su cultura vale algo????No vale nada!!! No sirve para nada su mierda de estilo de vida pedorro!!! Por eso los españoles les patearon el culo y los esclavizaron y despues la campaña del desierto los terminó de limpiar de la Argentina, porque fueron inferiores, perdieron, es hora de vivir en la realidad!!!!!

Entre estas culturas que ahora tantos quieren rescatar sepan que había guerras sangrientas entre tribus, esclavitud, sumisión de las mujeres, sacrificios humanos y antropofagia; que costumbres tan valiosas!!! como hemos dejado que todo eso se pierda en medio de la occidentalización!!! OOOHhhhh... noooooo!!!

O sea, entre los indios había guerra y se robaban los territorios matándose a golpes y flechazos los unos a los otros, pero que los sacaran cagando para aprovechar los territorios personas blancas cultivando y elaborando alimentos es genocicio....

Para terminar:

Roca y un montón de tipos como él ayudaron a construir un pais, hicieron lo que había que hacer, tomaron medidas drásticas y necesarias, a diferencia de los pelotudos que nos gobiernan en esta imitación de democracia. Así que ya saben hippies del orto, antes de hablar mal de este tipo piensen en que mierda hacen ustedes que los hace sentir superior a él.

Chau!

Un diseño bién de mierda en un blog que no intenta una mierda

Qué loco, no actualizar un carajo pero "renovar" innecesariamente la plantilla sí. 

Esto no vale la pena redactarlo, y por eso lo voy a hacer. Como habrá notado más de un leal seguidor (que son millones...), el fukin diseño es otro y quizá si el cerebro les dió para tanto pensaron: -" uy que plantilla más poronga!  cuál de los dos pelotudos tuvo la no-brillante idea?"- En respuesta a ese pensamiento debo decir que no hay ideas, nunca. Y la gila soy yo, qué carajo. 

Como nunca backapié la anterior va a quedar así, no me gusta un sorongo pero me da paja hacer/afanar otra. Dado mi alpedismo innato, que lo practico aún cuando tengo cosas que hacer me puse a tocar esta mierda de blogger porque la imágen de la cabecera había sido borrada por alguien o algo..-"porqué no te tocaste ÉSTA? "-dirán, bueno, no estaba a mano.

En fín Blogger me obligó a hacer este cambio sorete y me obligó a no guardar la otra plantilla y me obligó a escribir esto en 4 minutos.

El Blog quedó bién marica, pero marica marica saltando arriba de un parlante disfrazado de raver con antenitas fluo. Así.

Si diosito existe, va a hacer que todo vuelva a la anormalidad. Si no, no existe y yo tenía razón. 

 

A.C.F

The Future is near...

Tuvo un sueño profético...era el año 2010 y Argentina estaba en crisis, pero una crisis pulenta. El pueblo todo rogaba al aire por un milagro, un atisbo de esperanza y un buén día sucedió: una turba de trolos salió a las calles hilo dental en culo, plumas en cuello y un cd de Raphael en mano al grito de: "albricias!! albricias!! somos LOS elegidos y al sendero de luz halógena guiaremos oh upites perdidos..venid!"

Y buena parte del pueblo  los siguió, armando un trencito loco...apretado pero parejo.

Los trolos encandilaron! ellos, tan sensibles al arte en todas sus formas, excelencia en peluquería, adiestrados coreógrafos, originales diseñadores de interiores!. Tanta perfección sólo podía significar una sola cosa: comertela, te hace mejor persona.

Oh la gente abrió sus mentes! y cómo la abrió!...aaa-ah-ah-ah...leluya.

Pronto notaron que ELLOs y sólo ELLOs podían corregir el mal provocado por los cavernícolas heterosexuales...tan faltos de estilo, crema para peinar y ojo artístico. Y los trolos dijeron a la plebe con esa voz celestial tan característica de los de su estirpe: "Os traemos luz y amor! os traemos la solución al hambre y el abandono! Traednos sus niños y os alimentaremos con nuestro néctar divino, jamás pasarán hambre de nuevo! Traednos sus niños abandonados y os adoptaremos, arroparemos, desrroparemos y cobijaremos bajo nuestras sábanas de leopardo...todas las noches! cucharita-style!"

La plebe no lo dudó, porque se dió cuenta que estaban sólo llenos de amor, mucho.

En la profecía onírica aparecieron estas virtuosas imágenes, retratando esa virtuosidad, perfección y supremacía...oh alabados..

Já, "lectores", vayan acostumbrandose o en su defecto haganse kirchneristas, que es lo mismo. También pueden no hacerlo, a riesgo de ser quemados en la hoguera, en una Buenos Aires cada vez mas de PUTO.  Ay! mis valientes!

Resumo esta cagada de post con algo que diría yo pero lo dicen estos tipos de una banda por demás extrema y con pelotas, de manera más sintetizada...básicamente: 

Sitting at home in front of my tv, shocked of what it´s showing me. Another proof of that our values are going down, a gathering of faggots in the center of town. My beer drops on the floor, as I hear their leader say, that they´re so proud of being gay. Dressed in rubber, they´re marching trough our streets. Trying to impose their fetish needs.

Aids cures fags, but a baseball bat aswell for these freaks of nature, a one way ticket, straight to hell. Homosexuality, a sick and twisted trend. What´s happened to this world, where will this madness end?

Trendies, queers and transvestites, it´s all the fucking same. How can they behave like that, they´re a crying shame. Man was made to love a woman and not another man. But they believe in gay pride, I just can´t understand. Homo marriages, what a joke, but nature´s live ignored, about time that they make gay bashing, an official olympic sport.

Aids cures fags, but a baseball bat aswell for these freaks of nature, a one way ticket, straight to hell. Homosexuality, a sick and twisted trend. What´s happened to this world, where will this madness end?