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Habían épocas en donde la premisa de un producto comestible/bebible era darse a conocer masivamente como "el mejor" de su tipo haciendo hincapié en el sabor y calidad. Ejemplo fácil eran las propagandas de Coca Cola de los años 50´ cuyo slógan era algo como "always fresh" y aparecía la imágen de alguna mina atractiva en un pic nic, quedaba impregnada en la mente del consumidor como bebida refrescante y rica, por sólo unos centavos (las tres B: bueno, barato, bonito). No existía el marketing y dado que al tratarse de algo bebible dispuesto para satisfacer una necesidad básica como ser la hidratación, el mensaje era bién directo: es para apagar sed. Drink me.
Cortita la bocha: tomate una Coca, está fría y la minita esa la toma, mirá. Punto. No soy de tomar esta bebida pero como viejo ejemplo, sirve.
La actual, es una época bastante diferente en lo que a este tema se refiere. Nueva sociedad de pusilánimes hipocondríacos o evangelizados por teorías absurdas New Age dispuestos a comprar paté de sorete mientras que éste contenga fitoesteroles, lactobacillus GG, Zinc y ayude a controlar la hemorroides cerebral.
Me pregunto qué carajo pasó que ahora un queso de mierda se vende como si fuera un jodido medicamento. Ya no se trata de hacerse una picada o una fukin tarta del orten sinó de prevenir el cáncer de chota o lo que pinga sea.
O sea, qué onda? la gente ahora no caga, no le funciona el bobo, no se banca un resfriado? qué mierda les pasa loco?.
Mi pensamiento fácil es meditar cómo cambiarían algunas cosas si dedicasen la 1/4 parte del tiempo a detener el atrofio mental en vez de autosugestionarse con el atrofio cardiovascular, las defensas y la cajeta de la lora.
Teorías conspirativas o mi prima en tanga el "mal" del s.XXI son las bacterias y microbios que nos acechan en cada rincón y hoy darle unas palmadas al rope todo babeado, hacer bombucha en una pelopincho o comerte UNA porción de milangas a caballo con fritas puede conducir a una muerte segura.
-"Tienes un Microbio en el cabello!"
-"Ay quítamelo quítamelo!"
No voy a devanarme el marulo de tratar de averiguar como fue que pasamos del inocente Yogurbelt con bajas calorías al Activia con BIFIDOBACTERIUM y la conchatumá. Cosas como el huevo y la gallina son comunes en esta clase de "planteos".
El tema es que estoy hasta las tarlipes con tanta mariconada. La Nona, la vieja puta esa que cocinaba para 500 preparaba el yogurt con una JODIDA FRAZADA y todos morfábamos como cerdos. Nadie se murió, y contrario a muchos deseos ajenos: yo no me morí. Intentá explicarle a la vieja el mecanismo del Actimel: te manda a cagar en bote en su media lengua ítalo-porteña. Eat me.
Yo como miles de millones comimos comida que era eso, COMIDA y nadie tenía kilombos de nada.
No sé qué me da más asco de todo pero este nabo acarolado diciéndote que tomés Actimel con los bigotitos mojados en lechita me revuelve las tripas.
En mi reputísima vida ví un Lactobacillus así que me podrían decir cualquier garcha que de todos modos seguiré sin saber qué es en concreto o si realmente existe (podría ser guasca de mandril checoslovaco o la sangre de jebús). Jamás tuve un jodida enfermedad medianamente "grave", con mucha incauticia me resfrío 1 vez al año, nunca tuve paperas, varicela, sarampión ni nada de eso aunque mantenía contacto directo con compañeros infectados, no tengo colesterol ni presión pero me morfo 4 huevos revueltos con manteca y abundante sal, garco según lo que morfo/chupo aunque no podría especificar mucho dado que no me dedico a observar mis excrementos o a llevar una bitácora de deposiciones.
Mis hijos de reputa abuelos, bisabuelos y reconchatátara abuelos vivieron hasta los 98-100 años sin probar la mierda gay del L-Casei y todavía, podían patearte el trasero. Mi abuelo choto con 90 años laburaba hasta hace poco 14 horas por día en su local, tiene todos los dientes y al menos cada 3 meses se le para, mientras el ordeñador bucal sopla pete promedio no arranca su día sin un Yakult ( loco, suena a eyaculación), no puede ni terminar una jornada de 9 jodidas horas, chupa Viagra como si fuera Sugus y cada vez que le estornuda el orto se toma licencia.
Un POTENTE guiso de lentejas. Defensas mis tangas: abrí el buche y morfá comida de verdad, gil.
En fín, te digo a vos salame pedazo de plastilina subnormal hipocondríaco: seguí dándole a tus mierdas alternativas y al BIFIDOBACTERIUM que yo (como tantos) sigo con mi "estilo" de vida tan..."riesgoso" (ya me siento Mikey Rourke) cagándome de risa de estúpidos como vos. Vamos a ver quién dura más, sorete.
A la Serenísima y todos los palurdos que hacen esta garcha: consumime ÉSTA mientras te soplapeteás el márketing por el esfínter, amargo.
