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Habían épocas en donde la premisa de un producto comestible/bebible era darse a conocer masivamente como "el mejor" de su tipo haciendo hincapié en el sabor y calidad. Ejemplo fácil eran las propagandas de Coca Cola de los años 50´ cuyo slógan era algo como "always fresh" y aparecía la imágen de alguna mina atractiva en un pic nic, quedaba impregnada en la mente del consumidor como bebida refrescante y rica, por sólo unos centavos (las tres B: bueno, barato, bonito). No existía el marketing y dado que al tratarse de algo bebible dispuesto para satisfacer una necesidad básica como ser la hidratación, el mensaje era bién directo: es para apagar sed. Drink me.
Cortita la bocha: tomate una Coca, está fría y la minita esa la toma, mirá. Punto. No soy de tomar esta bebida pero como viejo ejemplo, sirve.
La actual, es una época bastante diferente en lo que a este tema se refiere. Nueva sociedad de pusilánimes hipocondríacos o evangelizados por teorías absurdas New Age dispuestos a comprar paté de sorete mientras que éste contenga fitoesteroles, lactobacillus GG, Zinc y ayude a controlar la hemorroides cerebral.
Me pregunto qué carajo pasó que ahora un queso de mierda se vende como si fuera un jodido medicamento. Ya no se trata de hacerse una picada o una fukin tarta del orten sinó de prevenir el cáncer de chota o lo que pinga sea.
O sea, qué onda? la gente ahora no caga, no le funciona el bobo, no se banca un resfriado? qué mierda les pasa loco?.
Mi pensamiento fácil es meditar cómo cambiarían algunas cosas si dedicasen la 1/4 parte del tiempo a detener el atrofio mental en vez de autosugestionarse con el atrofio cardiovascular, las defensas y la cajeta de la lora.
Teorías conspirativas o mi prima en tanga el "mal" del s.XXI son las bacterias y microbios que nos acechan en cada rincón y hoy darle unas palmadas al rope todo babeado, hacer bombucha en una pelopincho o comerte UNA porción de milangas a caballo con fritas puede conducir a una muerte segura.
-"Tienes un Microbio en el cabello!"
-"Ay quítamelo quítamelo!"
No voy a devanarme el marulo de tratar de averiguar como fue que pasamos del inocente Yogurbelt con bajas calorías al Activia con BIFIDOBACTERIUM y la conchatumá. Cosas como el huevo y la gallina son comunes en esta clase de "planteos".
El tema es que estoy hasta las tarlipes con tanta mariconada. La Nona, la vieja puta esa que cocinaba para 500 preparaba el yogurt con una JODIDA FRAZADA y todos morfábamos como cerdos. Nadie se murió, y contrario a muchos deseos ajenos: yo no me morí. Intentá explicarle a la vieja el mecanismo del Actimel: te manda a cagar en bote en su media lengua ítalo-porteña. Eat me.
Yo como miles de millones comimos comida que era eso, COMIDA y nadie tenía kilombos de nada.
No sé qué me da más asco de todo pero este nabo acarolado diciéndote que tomés Actimel con los bigotitos mojados en lechita me revuelve las tripas.
En mi reputísima vida ví un Lactobacillus así que me podrían decir cualquier garcha que de todos modos seguiré sin saber qué es en concreto o si realmente existe (podría ser guasca de mandril checoslovaco o la sangre de jebús). Jamás tuve un jodida enfermedad medianamente "grave", con mucha incauticia me resfrío 1 vez al año, nunca tuve paperas, varicela, sarampión ni nada de eso aunque mantenía contacto directo con compañeros infectados, no tengo colesterol ni presión pero me morfo 4 huevos revueltos con manteca y abundante sal, garco según lo que morfo/chupo aunque no podría especificar mucho dado que no me dedico a observar mis excrementos o a llevar una bitácora de deposiciones.
Mis hijos de reputa abuelos, bisabuelos y reconchatátara abuelos vivieron hasta los 98-100 años sin probar la mierda gay del L-Casei y todavía, podían patearte el trasero. Mi abuelo choto con 90 años laburaba hasta hace poco 14 horas por día en su local, tiene todos los dientes y al menos cada 3 meses se le para, mientras el ordeñador bucal sopla pete promedio no arranca su día sin un Yakult ( loco, suena a eyaculación), no puede ni terminar una jornada de 9 jodidas horas, chupa Viagra como si fuera Sugus y cada vez que le estornuda el orto se toma licencia.
Un POTENTE guiso de lentejas. Defensas mis tangas: abrí el buche y morfá comida de verdad, gil.
En fín, te digo a vos salame pedazo de plastilina subnormal hipocondríaco: seguí dándole a tus mierdas alternativas y al BIFIDOBACTERIUM que yo (como tantos) sigo con mi "estilo" de vida tan..."riesgoso" (ya me siento Mikey Rourke) cagándome de risa de estúpidos como vos. Vamos a ver quién dura más, sorete.
A la Serenísima y todos los palurdos que hacen esta garcha: consumime ÉSTA mientras te soplapeteás el márketing por el esfínter, amargo.
23 comentarios:
Y si, que querés que te diga? que tenés razón? si, tenés razón.
De todas maneras tu exposición es prefectamente aplicable a:
Jabón para matar bacterias.
Lavandina para evitar enfermedades.
Toallas femeninas con desodoroncha.
Cremas para el dolor muscular.
Cremas para no arrugar (que propaganda del orto!!!)
Etc., etc.
Esta sociedad se volvió muy de putitos, digo putitos y no putitas porque eso es otra cosa.
Saludos.
(pase el puntero por todas las letras en rojo pensando que eran links)
Aca entre nosotros cuento que German usa exfoliante para codos y talones y una crema anti-hinchazon en las bolsas de los ojos, ademas de esa vinchita tan monona que luce en la foto.
Es como vos decis, el lactovasilus es guasca de mono. Tienen una pared llena de nichos, adentro de cada nicho hay un mono y les pasan peliculas porno hardcore alemanas, esas de un chancho con dos perritas o un gato con un murcielago, y los monos estan todo el dia dandole a la paja. Fijate que se rien de los maricones ademas, YAKULT claramente es ejaculacion, LACTOVASILUS es que te estan vacilando, VASILUS GG se rien tu cara JE JE. Todos putos.
Hablando en serio, en inglaterra prohibieron la venta del Actimel (empresa Danone) por publicitarlo como si fuera un remedio, pero como aca somos todos bananeros no pasa nada.
Saludos
Germán:
Podrías decirme que no la tengo y argumentar que tu vida cambió desde que empezaste a darle a la lechita de Pancho. Pero que bueno que me la diste de todos modos, ya que es cierto: la tengo.
Esta exposición no es perfectamente aplicable, se pueden armar ciertos paralelos desde el lado del consumidor amariconado con otros productos no comestibles. Todo lo que me nombrás existe desde la época del ñaupa, lo que varía es cuánto más o menos lo usa la gente y la cantidad de nuevas marcas y propagandas al respecto.
La crema antiarrugas fue siempre eso, y la usaban/usan las chabonas para ...mentirse a sí mismas que sé yo.
Pero un fuckin queso cremosos era un fuckin queso cremoso...especial para tarta de jamón y queso god dammnit! no un puto medicamento con GG. Si necesitase "GG" (sea lo que sea eso) iría a una farmacia con receta y diría "señor me da una caja de GG". Si necesito hacerme un sánguche, voy a la fiambrería y digo "señor me da 1/4 de cremoso (de oferta)".
Coincido con lo de putitos, la sociedad distópica que se está gestando es muy diferente a la que imaginé...con guerras nucleares, rambos y esas mierdas. Bleh...me lleva...
El Griego:
Y no te pareció sospechoso de que hubiesen tantos? vamos...sería como que yo le agregase demasiado contenido a esto, que aceptemoslo fue escrito en menos de 20 min.
Es como en Futurama cuando querían obtener la materia oscura que no es ni más ni menos que garco de unos bichos alienígenas! o American Dad cuando le exprimen las tetas al marciano para hacer mayonesa!. Qué bueno que me cultivo así para entender mejor el mundo que me rodea.
Flaco, acá aparece el Jefe de Gabinete en un video cumbiero de Calamaro moviendo las cachas. Es como Wonderland pero sin el Wonder. Todo puede pasar y no es imayinaiyon.
Off: la vincha de Germán siempre me llamó la atención, has aclarado mucho.
Salut!
A**
Por un lado, apruebo totalmente que el capitalismo haya advertido que a una sociedad que se amariconiza a pasos agigantados hay que venderle cosas para gays. Yo había planeado de chico hacerme millonario engañando a las multitudes ignorantes con el "Cigarrillo Cé", único cigarrillo con vitamina C que te alivia la tos (sí, claro)... pero en este país para hacer guita necesitás tener guita.
Por el otro lado, coincido en que el grado de afeminamiento nutritivo (pero no sólo ése) de la sociedad ha alcanzado niveles exasperantes. Antes, los tipos comían un jabalí medio crudo con las manos y salían, bajo el mando de Atila o Gengis Khan, a saquear y conquistar el mundo entero en campañas interminables, llenos de heridas y desconociendo por completo la ciencia médica. Ahora, si no se inyectan un LK6 defensis a la mañana y salen con paraguas para dirigirse a la oficina, corren el riesgo de resfriarse, horror de horrores. En fin, después me asombro de que esta sociedad me proscriba...
Bueno, es obvio que te voy a dar la razón en todo ya que gran parte de esto sale de las boludeces que hemos hablando mas de una vez.
Creo que si un tipo come pizza con cubiertos ya está como medio amariconado, así que partiendo de esa base me parece que ir a comprar un queso porque tiene lactoporongus O.G.T es re de mascabultos profesional.
Algo que DEBO mencionar es a Nesquik, antes al conejo le decían: despacito despacito y despues él tomaba la chocolatada y decia rapidito rapidito, se acuerdan?.
Mas allá de la infinidad de chistes boludos que se me ocurren todos sabemos que el conejo no podia tomar lento la leche con nesquik porque estaba demasiado rica, eso era absolutamente cierto y era la base de la publicidad.A mi un vaso no me duraba nada, cuando volvia de la escuela me tomaba 2 o 3, realmente estaba bueno.
Pero ahora resulta que en las publicidades recomiendan nesquik porque le han agregado vitaminas y no se cuantas mierdas más y eso hace crecer fuerte a los chicos.Bullshit!
Los pioneros en esa mierda son los boludos de danonino, todo mentira lo que dicen, los pendejos son cada vez mas maricones y pelotudos (lo compruebo cuando algun soquete del trabajo lleva a sus hijos ), nada de que los hace crecer fuertes y toda esa mierda, estoy seguro que varios emos de 20 y algo de años o menos fuero criados a base de danonino.
Danonino las pelotas!!, yo mido 1.85 y NUNCA LO TOMÉ.
Cuando veo esos pendejos chotos comiendo esa mierda con el logo de dinosaurio cara de trolo, viendo sus programitas no_violentos del discovery kids con muñecos todavía mas trolos y escucho a pelotudos del trabajo que le dicen por teléfono a su crio algo como 'te amo mucho hijito'), me doy cuenta que ese pendejo va a ser un mariconazo que lo van a vivir cagando a trompadas.
¿Cómo es que pasamos de que un pibe tomaba la leche con nesquik y medialunas mirando a mazinger z destruir a sus enemigos sin piedad, a que ahora miran al dinosaurio barney bailando mientras toman danonino y le dicen al papito 'te quiero mucho papi'?? No se, pero el mundo se va al carajo como me fui yo en este comentario.
Puta madre...
Llevo días sin comer
¡¡¡DÍAS!!!
Y me pones ahí ese plato de lentejas...
Y se ve algo de carne, no como las putas lentejas viudas que hace mi madre... y la barra de pan.
Dime, aunque sólo sea para hacerme feliz, que abriste la barra le vertiste el plato de lentejas y te comiste un bocadillo de lentejas.....
por favor, di que fue así :(
Seguramente todas estas sucias empresas de comestibles se fueron un toque al carajo engañando a la gente e "inflando" las propiedades de sus productos, pero hay algo que se debe acotar:
Ya desde la llegada de la revolucion industrial, donde la gente tuvo acceso a una mejor y mas variada alimentacion, se ha venido dando un crecimiento en el tamaño y altura de las personas. Claro está que esto no significa que un Danonino te asegure un fisico y una altura de ensueño, pero si la ciencia hace su debido aporte (metiendo proteinas, minerales, esteroides anabolicos o lo que corno sea) podriamos llegar a nuestro maximo potencial genetico de crecimiento. Asi que a tomar la lechita!
Este de acá arriba me recordó a Micky Vainilla con su anuncio de yogur.
Siguiendo el razonamiento, vamos a dar más yogur a los perucas, que no sé dónde andarían cuando la revolución industrial.
Cuando tenes razon tenes razon.
L-Casei defensis WATAFAAAAAAAAAAAAAACCCCCC
MI abuela hacia yogur con frazas too, y jamas comi uno mejor q ese.
sabes q pasa? ponete a ver tele y fijate la cantidad endemoniada de mierda d emedicos, enfermeras muertos, forenses, y porquerias q incitan a la violenta hipocondria...
ESO PASA LOKO!
Es tan cierto... ¿en qué momento pasó que no podemos tocar la baranda del subte y acto seguido rascarnos un huevo o sacarnos un moco sin que se nos infecte todo el cuerpo y nos aceche una muerte irremediable?
Cuando veo esas madres de mierda que lo hacen lavarse las manos compulsivamente al hijo, que desinfectan todo lo que tocan... el otro día una mina de mi laburo me contó que una amiga (la mencionó como ex amiga... bien) de ella fue a la acasa y se llevó UNA CACEROLA para hacerle la comida al hijo...
¿Qué carajo nos está pasando?
En serio.
Viene lindo, cada tanto, leer barbaridades de gente ignorante y necia (va con onda che!). Me deja mostrarme como la persona inteligente que soy. Gracias Pablo.
Una cosa es pasteurizar la leche, hace que se conserve mejor y evita enfermedades como la Brucelosis. Otra cosa es encarecer el producto al pedo agregandole boludeces como L.caset defensis, vitamin W, oxido de azufre o caca de Brotola. La comida llega al estomago que la descompone a sus molecular basicas, la sangre la transporta al higado y el higado produce los minerales, vitaminas y proteinas que hacen falta (explicado a groso modo, es asi). En sistesis, todas las vitaminas y boludeces agregadas las cagas. El cuerpo absorve lo que necesita, el resto lo descarta, cachai?
No tengo la menor idea de que carajo sera el "maximo potencial genetico" ni me imagino como mierda lo mediran.
Che!!! ¿que el hígado produce minerales? Ni que fuera un reactor nuclear.
Con gusto le explico:
El máximo potencial genético es el estado en el que el individuo alcanza los 2,50 metros, el pelo se le vuelve rubio y los ojos azules (y la poronga le da tres vueltas de espiral a la pierna), y entonces empieza a matar a todos los que no son como él.
De lo del hígado no tengo ni idea, pero esta parte "Una cosa es pasteurizar la leche, hace que se conserve mejor y evita enfermedades como la Brucelosis. Otra cosa es encarecer el producto al pedo agregandole boludeces como L.caset defensis, vitamin W, oxido de azufre o caca de Brotola"
Me parece que es LA POSTA, acá nadie chilló contra la industrialización de alimentos, sino con el tema de que le meten porquerias que no tienen nada que ver haciendo creer que con eso se han converitdo en aliemntos 'magicos'.
E. :
Seh, igual es empezar un poco con lo que yo ya mencionaba del huevo y la gallina. Dentro de lo que se puede decir capitalismo, existe eso de "generar necesidades". Acá podés pensar una de dos: ¿existía una necesidad aún no explotada/satisfecha o se creó una necesidad desde cero?. En el mundillo del consumismo el 85% de las pelotudeces son papelitos de colores chabón, todos lo sabemos, pero por otro lado, y para no pecar de necio, muchos ya nacimos con esas pelotudeces, las usamos y no queremos dejar de usarlas. Ojo, de todos modos, hay límites. No, no voy a ejemplificar, se hace largo, además sos un "pibe lumbrera", ya te das cuenta solo.
Yeah, antes los hombres eran un poco más hombres (todo contrastado con...). Y también varios no pasaban los 40 podría responder (o haber respondido) alguien. Pero morían como tales: una jodida venérea por haberse garchado cuanta mina se les cruzaba, una buena cirrosis por chuparse hasta las plantas, un buen reviente de vesícula por comer lo que se les cantaba el orto o un estacaso en el cuore por luchar cuerpo a cuerpo como malditos hombres. Uga!
Buenas muertes, muy buenas. Preferiría morir de cualquiera de esas y a causa de los mismos motivos (menos lo de garcharme minas...puajj..) que por GRipe porcina, "A" y la conchatumá maricona petera antrax mis polainas.
KLLR:
Justo ayer estaba tirada mirando "Kid VS Kat" y pasaron la nueva propaganda de Nesquik
Me dí cuenta que era la chocolatada recién al final. Parecía una cortina del Dr. Socolinsky y el pendejo no podía tener más cara de puto sólo porque le faltaba una japi en el culo.
La voz en OFF en vez de dirigirse a los piber le hablaba a los "papis", recomendándoles con énfasis médico lo bueno y nutritivo que es el producto.
Nunca apareció el conejo, el pibe no se lo tomó rapidito y nunca se dijo si era rico o no carajo.
Si es por "nutritivo" o "bueno para la salud" entonces me voy a empezar a tomar mi meada todas las mañanas loco, y ya está.
Rafa 1.2.3:
Por qué llevás días sin comer? ya se están empezando a cagar todos de hambre por allá?.
La foto no es mía, la afané chabón, la verdad que no hice un especial de lentejas para sacarle una foto y ponerla en un posteo de mierdax. Pero si ese plato estuviese delante mío ahora, que es hora de almorzar, más que meterle el pan le meto toda la jeta y empiezo a lamer hasta el vidrio.
El máximo potencial genético...algo que suelen mencionar los deformes, pata corta, obesos, pelados, débiles.
Como que "podrían" no haber sido así de atrofiados...sólo que no alcanzaron su máximo potencial genético y la culpa es de la "ciencia" por no haber inventado Danonino antes. xD
Pablo:
Lo que inflan principalmente, son los precios y le inventan propiedades mágicas como sacadas de algún mito centenario sobre...fuentes de juventud y vida eterna.
Con la llegada de la Rev. Industrial vinieron otras cosas antes que la distribución de alimentos variados...y antes de nombrar que gracias a ella o debido a ella el ser humano "aumentó" su potencial podríamos hablar de precarización laboral, clases sociales, explotación infantil, privilegios, etc etc. No es la mejor forma de arrancar una argumentación pibe.
Además es dejar muy de lado la predisposición genética, arbol familiar, ambiente, situación laboral..etc etc millones de etc.
El tema acá era y es simple: la comida no es un medicamento.
Cuando quiero comer un sánguche, voy a la fiambrería y pido 1/4 de queso.
Cuando el Dr. Dice que tengo problemas de inmunidad, me da una jodida receta y voy a una farmacia.
Se capta?. Cortita la bocha man, en serio.
Yeah, a tomar la leche...a no ser que tengás intolerancia a la lactosa, pero esos nabos son los menos. Leche, de la cual obtenés y necesitás básicamente el calcio, grasas, minerales y caseínas que ya los trae de por sí...desde que las vacas son vacas.
Zeithgeist:
Si esa abuela, es como la abuela del pueblo.
Ah, y es todo un complot.
Roger:
Jajaja! nah...solamente provoca asco por la acción en sí vista de afuera, o si hablamos de paranoias , cuando se imagina a un grone sudado con granos que supuran ocando esa misma baranda. No te importan los viruses loco, te da asco el grone y punto. Igual, no te morís...no te morís!
Pero hacer una propaganda con esa clase de hincapié en vez del hipocondríaco sonaría...¿discriminador?...¿more real?. No me importa, nada de eso importa.
Esas madres, quizá duerman tranquilas en camisón y sin sexo al pensar que no cultivan microbios/bacterias. No. Lo único que cultivan es UN HIJO PUTO.
Dr. Lavátela, C:
Sobreestimando mínimamente al posible lector, no creí necesario caer en explicaciones así además el tema central se cae de maduro y mi javie patea calefones.
De todos modos, bién Dr. Se la acomodaste justo en el ángulo.
Pasteur, groso Pasteur.
KLLR:
"¡pero si es lo que ió digo!" xD
Salut!
A**
Estimado Rafa: Si tu higado no produce minerales, hacete ver (joder hombre! dije "explicado a groso modo"). Rubio, grandote y que mata a gente que no es como el?... eso no es el "maximo potencial genetico", eso es un super sayayin!
(posta, hacete ver. Te lo digo que soy doctor)
Este Doc es un capo. Casi me hace llorar de risa y de nostalgia ;)
No me gusta desviar el tema en blog ajeno porque luego algunos hijos de puta me llaman trolo y me despiden de por vida. Pero, con permiso del matrimonio Kirchner, voy a zanjar este asunto:
No hubo malentendido alguno, Doc, porque usted sabe que yo entendí lo del hígado, y yo sé que usted entendió que lo de "producir minerales" suena un poco a transformar un elemento en otro distinto, cosa que en la Antigüedad se conocía como Alquimia, y hoy en día es una simple reacción nuclear. Al igual que entendió lo del M.P.G. a pesar de la joda del sayayin :))))))
Ahora la curiosidad me mata, me pregunto si sos doctor en medicina o doctor en filología hispánica, en cuyo caso vas a conocer lo que es la desnutrición severa.
Pero entonces va K y dice "Industrialización de alimentos", y me hace pensar, me hace pensar tanto que incluso me replanteo leer el post entero. Una infinidad de datos y/o recuerdos se agolpan en mi cerebro de uva pasa.
Con las bacterias la historia es la siguiente:
Rafa tiene una fábrica de yogur, Rafa & Co., un día agarra una bacteria le mete no sé qué fragmento de adn, la llama Lactobacillus rafaelensis y la patenta y es sólo suya. Pero en la acera de enfrente del mismo polígono está la fábrica de yogur de KLLR, KLLR & sons, que pillan una de esas bacterias, le añaden otros fragmentos de adn, la llaman Lactobacillus kaeleelerrensis y la patentan.
Como ustedes bien saben, patentar algo vale una pasta, que por supuesto terminarán pagando los "consumidores". Resultado: Los bolsillos de los consumidores son exprimidos a tope, y el único gran beneficiado, creo, es el dueño de la oficina de patentes, que por cierto, ni fabrica, ni consume, ni hace un carajo de nada.
El mercado es así. Pasa lo mismo cuando Rafa Ford patenta el motor Tdi, y viene KLLRwagen pilla el motor, le cambia tres o cuatro tornillos, lo llama Hdi y lo patenta. No hace falta que explique ya lo de los fármacos ¿no?
Y si algún apóstol del software libre está leyendo esto, estará gritando como loco delante del monitor ¡¡¡¡mikrosoft y su puto güindous!!!! Claro, porque hasta hace poco eran el paradigma de monopolio.
Lo más gracioso viene ahora:
Los humanos llevamos comiendo bifidobacterias desde tiempos ancestrales, cada vez que nos comemos un pedazo de queso curadito o un pedazo de embutido bien curado a ser posible.
Más de uno pensará que al comentar esto en un blog en el que "no intentan una mierda" las palabras caerán en saco roto, pero la verdad es que este post y este comentario ya han hecho saltar las alarmas de la C.I.A., y con total seguridad muchos de los que aquí hemos participado mañana estaremos muertos. Y no es de extrañar, ya van por Correa, pronto le tocará el turno a Chávez, Evo... a Lula no, ese es proamericanista. Y volverán a hacerse con el control de toda América Latina, si es que alguna vez lo perdieron.
Os he revelado La Verdad, The Truth (para el público anglosajón). Y yo no soy doctor de nada.
Un saludo al Doc.
Un saludo a A**.
Un saludo a KLLR.
Os deseo la mayor de las felicidades y que garchen como monos en la copa de algún árbol.
Este Doc es un capo. Casi me hace llorar de risa y de nostalgia ;)
No me gusta desviar el tema en blog ajeno porque luego algunos hijos de puta me llaman trolo y me despiden de por vida. Pero, con permiso del matrimonio Kirchner, voy a zanjar este asunto:
No hubo malentendido alguno, Doc, porque usted sabe que yo entendí lo del hígado, y yo sé que usted entendió que lo de "producir minerales" suena un poco a transformar un elemento en otro distinto, cosa que en la Antigüedad se conocía como Alquimia, y hoy en día es una simple reacción nuclear. Al igual que entendió lo del M.P.G. a pesar de la joda del sayayin :))))))
Ahora la curiosidad me mata, me pregunto si sos doctor en medicina o doctor en filología hispánica, en cuyo caso vas a conocer lo que es la desnutrición severa.
Pero entonces va K y dice "Industrialización de alimentos", y me hace pensar, me hace pensar tanto que incluso me replanteo leer el post entero. Una infinidad de datos y/o recuerdos se agolpan en mi cerebro de uva pasa.
Con las bacterias la historia es la siguiente:
Rafa tiene una fábrica de yogur, Rafa & Co., un día agarra una bacteria le mete no sé qué fragmento de adn, la llama Lactobacillus rafaelensis y la patenta y es sólo suya. Pero en la acera de enfrente del mismo polígono está la fábrica de yogur de KLLR, KLLR & sons, que pillan una de esas bacterias, le añaden otros fragmentos de adn, la llaman Lactobacillus kaeleelerrensis y la patentan.
Como ustedes bien saben, patentar algo vale una pasta, que por supuesto terminarán pagando los "consumidores". Resultado: Los bolsillos de los consumidores son exprimidos a tope, y el único gran beneficiado, creo, es el dueño de la oficina de patentes, que por cierto, ni fabrica, ni consume, ni hace un carajo de nada.
El mercado es así. Pasa lo mismo cuando Rafa Ford patenta el motor Tdi, y viene KLLRwagen pilla el motor, le cambia tres o cuatro tornillos, lo llama Hdi y lo patenta. No hace falta que explique ya lo de los fármacos ¿no?
Y si algún apóstol del software libre está leyendo esto, estará gritando como loco delante del monitor ¡¡¡¡mikrosoft y su puto güindous!!!! Claro, porque hasta hace poco eran el paradigma de monopolio.
Lo más gracioso viene ahora:
Los humanos llevamos comiendo bifidobacterias desde tiempos ancestrales, cada vez que nos comemos un pedazo de queso curadito o un pedazo de embutido bien curado a ser posible.
Más de uno pensará que al comentar esto en un blog en el que "no intentan una mierda" las palabras caerán en saco roto, pero la verdad es que este post y este comentario ya han hecho saltar las alarmas de la C.I.A., y con total seguridad muchos de los que aquí hemos participado mañana estaremos muertos. Y no es de extrañar, ya van por Correa, pronto le tocará el turno a Chávez, Evo... a Lula no, ese es proamericanista. Y volverán a hacerse con el control de toda América Latina, si es que alguna vez lo perdieron.
Os he revelado La Verdad, The Truth (para el público anglosajón). Y yo no soy doctor en nada.
Un saludo al Doc.
Un saludo a A**.
Un saludo a KLLR.
Os deseo la mayor de las felicidades y que garchen como monos en la copa de algún árbol.
Posdata: Tuve que trocear el comentario porque gúguel no me dejaba hacer uno tan largo.
Caramba ahora en este mundo obsesionado con la belleza y la flacura histerica parece que ciertos habitos y comidas estan proscritos, es como esa jodida cultura ligth, ligth las pelotas del marrano, ese guizo de lentejas se ve sabroso y con una buena barra de pan, en fin ahora todo es ligero, antes y y mi amigos chiquitos tomabamos agua de la llave y no pasaba nada, nos cortabamos con latas y nos raspabamos las rodillas y bueno aparte del berrinche nada de que ir al medico por que se le infecta la pierna, mama solo aplicaba alcohol antiseptico y listo, eso por otra parte parece que a todo el qutan su verdadera escencia, cafe sin cafeina, leche sin lactosa y su saludable grasa, azucar sin azucar, sin sacarosa, cerveza ligera o ligth carajo eso es casi agua, cerveza pero con todas sus propiedades esa si, los mismo pasa con las personas, gente vacia hueca e insipida sin nada interesante que contar o aportar, esto pasa con la gente sobreprotectora sus hijos son mas propensos a enfermedades, nose por alguna razon esta gente es enfermiza pasa con los hijos de unos vecinos invitados a un asado, no como carne de esa porque engorda, solo un pedacito, no tomo cerveza por que crea barriga, yo tomo cerveza y no estoy barrigon, como carne y buena carne a veces con grasa incluida y no tengo problemas de colesterol ni presion alta ni nada de esas cosas, en fin para terminar nop hay que negarse gustos, nada tiene malo un buen filete de carne de res o pescado o un buen asado con cerveza, claro que cierto es que la carne roja combinada con ciertos habitos pocos saludables si crea colesterol problemas asociados a ello, todo es bueno en su justa medida quizas a veces no excedamos un poco, pero abusar de ello tambien resulta nocivo.
Saludos a A**, MUY BUENO TU TEMA.
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